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| 照片是兩隻打架的屁貓，打到後來，就是比誰的手比較長和快XD |
明明知道自己長大了，甚至年齡不小了，可是不知道為什麼，一看到長輩就生氣，身體就緊繃起來。這是沒辦法用頭腦克制的自動反應。
頭腦也知道應該好好說話，要客氣一點，但是講出來的話，每一句說出口的態度，自己也都後悔。
也希望自己可以表現「孝順和禮貌」，但實際上理智總是斷線，克制不住脾氣。
結果每一次過年，或者是節慶相聚，都在懊惱跟愧疚中度過。
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我和朋友聊到，我從高中開始就沒辦法和爸爸好好說話，他一喊我的名字，我的理智就斷掉了，我總是暴跳如雷，但是真的沒辦法壓住滿出來的情緒。其他人都勸我不要這樣，我也不想要這樣啊。這又該怎麼辦呢？
我是在搬出來以後，拉開距離了之後，跟長輩的情緒以及連結，能夠重新整理了，沉澱下來了。
我們的身體，我們的能量場，會濃縮著儲存好多好多的情感跟壓力，甚至不止這輩子的。即使先不管前輩子的問題，回到這個當下，我們其實也想要好好的說話。過去，實在是太沉重的包袱了。也不是說放就放。
好好的講話，真不容易。
我一年回去老家的次數屈指可數，也夠我們一次次仔細的觀察自己內心的變化。每一次分開的時間，就像是稀釋過去累積的壓力，也難以置信，我居然要花這麼多的時間，不是釋懷，只是舒壓而已。
每一次見面，我的身體都會繃緊神經，覺得自己又受傷了，或者是，感到很不甘心。忍不住浮現：「過去打我罵我這麼的嚴厲，如今卻笑臉迎人，彷彿過去的事情都沒有發生，怎麼能夠這樣輕易忘掉對我的傷害？」
身體很難釋放過去的打壓經驗，那也像是一種背叛，被背叛之後，要重新建立信任，實在很難。頭腦都知道要放下，可是不信任的感覺，沒辦法那麼快就瓦解掉。
我們總是很害怕受到傷害。
尤其在曾經傷害我們的人面前，要放鬆，又要露出微笑，還要保持輕鬆的模樣，實在不容易。
今天這篇文不是什麼正能量，只是想要談一談我們在家族聚會中真實的體悟。沒有經歷過嚴重家暴的人，或許不太懂，經歷過的人心中的耿耿於懷。
有時候我在想，節慶中的團圓氣氛，如果家族成員沒有正視每一個人的情感連結需求，很容易就流於表面上的做做樣子，假裝一團和氣，可是其實誰都沒辦法釋懷。結果每一次見面，都變成一場壓力。因為要演戲，共同演一齣不能生氣，還得面帶微笑的戲，實在好累。
我只是想要告訴那些，過去也經歷了許多壓力的人們，你們不是獨自承受這些無法控制的話語跟情緒。
難免我們在家庭中都是又愛又恨，有人愛的更多，或者有人恨得更多。在這些無力，煩躁，不知道該如何是好的複雜情緒中，如果你願意的話，你可以拿出紙筆，或者是手機，記錄一下你內心的感覺。
用畫圖的方式，或者是書寫的方式，都是一種釋放。我們不得不坦承自己有這些感覺，就算我們不喜歡這些感覺。然而感受是真實存在的。
別憋在內心變成內傷，你可以寫完或者畫完後撕掉紙張，重點是你在感受自己的過程。像是觸摸傷口的輪廓，也是在讓過去的壓力逐一釋放。
我是花了好幾年的時間陪伴自己的傷口，感受自己的傷口，偶爾才回老家一次，我就明顯的發現，我說話的口吻能夠比較平靜了。
就算感覺到身體非常的生氣，想要抵抗，我也有足夠的理智跟安撫的能力，避免把我的浮躁表現出來。重點不是長輩們的態度，而是我可以控制我自己了，我內心的力量長出來了。感覺到自己成長，是很深的驕傲和感動。
其實長輩還是那個樣子，對於往事輕描淡寫甚至忘記了，就算我的身體氣炸了，而我的理智還可以邊安撫我的內心情緒，邊平靜地和長輩保持對話。
我甚至可在跟長輩對話的過程，觀察他們的眼神，以及不安的姿態，發現他們其實比我想像中的更退卻，他們其實不敢回顧往事，不敢承認自己做了什麼，只想趕快跳過去。而我比他們更勇敢，也更加強壯了。
我已經變成跟他們不一樣的人，這是我最感激不已的發展。
我長出了我自己的模樣。
我更像大人，冷靜個平靜的看著個性像是小孩子的長輩的扭捏。這已經跟原諒與否無關了，而是我能夠照顧自己了，不再期待他們照顧我，也不再對他們心懷怨恨。
心靈的成長，需要一步步地重建，也只有真的清楚了傷口的模樣，才能夠陪伴傷口復原。
我想要告訴依然在情緒糾結中的各位，不要放棄你們自己。就算感覺到無力，憤怒跟無奈。如果你願意好好陪伴自己，想要為自己做點什麼，你是可以做到的。
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比起說新年快樂，我覺得說「休假快樂」才更快樂XD。如果覺得在人群中壓力太大了，可以出去外面走一走，走一走也可以幫助我們排放壓力，順便燃燒一下食物熱量。
這幾天大家就好好休息吧
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