2022新年，人際

嗨大家，新年快樂！

2021年對我來講是局勢變化很大的一年，沒有想到我的課程會結合線上平台，只是在設定許多細節的過程，都因為太生疏了不熟悉（其實我3C白癡）得硬著頭皮一個一個解決問題。希望2022年一切都能更上手。


新年第一篇文章，我想分享一個觀點，就是我在國中發現我有一個潛藏的信念是：「如果我很堅持，我就不會犯錯。」

當時班上同學和我在爭論事情，我堅持我的看法，硬是要把話題坳到對我有利的觀點。朋友生氣地對我說：「你就是不想要認錯，這明明就是你的問題。」

這句話戳中了我！

其實我和朋友的辯論中，我隱隱約約感覺到自己並不是能夠站穩立場，但是我並不想要正視這個問題。我其實也是透過辯解逃避自己的壓力跟不舒服，甚至透過發怒，以及不理性的說話，來掩飾我的心虛。事後，我可能還會裝模作樣的不放在心上。

這個反應和我的父母親一模一樣。

我冷靜下來問自己，如果我道歉了會發生什麼事情？我突然感覺心裡面有一個冰冷的，像是寂寞的恐懼蔓延，道歉像是很丟臉的事情，既然我開啟了頭，我那麼努力的說話，我怎麼可以輸了？

但是，如果真的是我的問題呢？我確實需要坦誠地道歉。

我記得父母親忽視我的受傷，顧左右而言他，或者責怪我怎麼讓他們誤會，成了我的第二次傷害。我不希望我也成為傷害別人的人。

所以在第二次下課後，我走到朋友面前，有點尷尬和扭捏的說：「對不起，那確實是我的問題。」

我還記得我第一次道歉完，伴隨著並不是羞恥感，而是一種徹底的放鬆——像是摘掉了無形而沈重的面具，解開了連我也難以形容的束縛。我變得好輕盈，連我自己都好驚訝。

事後我回顧，我發現那股自由如清風感覺，就是跳脫了家業的控制。我的家族，不管是父親或母親那方都太注重面子了，面子大過一切，勝過於感情的連結，因此和許許多多的人結下了業力因果。

而我的朋友本來繃緊了臉，聽到我的道歉之後他也露出了微笑，說：「你知道就好了，沒事了。我們去合作社買東西吧。」我們之間的嫌隙也就化解掉了。沒有想到這麼順利的結束。（記得這篇故事以前好像寫過）

我只是注意到我與父母親的相似，我決定做出和他們不一樣的行動，我便還給自己自由。

後來包含這幾年在網路上的活動，如果真的是我粗心大意了，是我錯估了局勢發展，我會立刻道歉。

我已經知道了，公開道歉，公開發文並不是羞恥的事情，更和輸贏沒有關係——在乎輸贏其實像是小孩子的心態，任性而沒有道理，只站在個人的立場，像是在搶玩具，看不到別人的狀態，彷彿只要講話大聲，就是對的。

而我更重視的，是我想要對得起我所愛的人們，我們看重對方的存在，早就遠遠的超過輸贏和面子問題。

我坦誠的面對我的失誤，把焦點放在該怎麼挽救錯誤。既然事情都已經發生了，也造成一些損失了，至少我可以努力用我的誠懇以及付出，挽救大家本來對我的信任。以及大家如果希望我怎麼做，我都會嘗試看看。

我的坦承和道歉，幾乎換來的都是柔軟善解的貼心，這讓我非常感動。

其實沒有人一定要接受道歉，要不要接受道歉，是個人的選擇和自由。因此我特別珍惜，願意接受我道歉的人們，這代表他們也是心腸非常柔軟美好的一群人，他們還能繼續相信我，我更要好好的善待他們。

如果有的人不想要接受我的道歉也沒關係，代表傷害到他對我的信任，即使我希望補救都沒有辦法，可能也只剩下分開的選擇了。至少我能做的也做了，我不需要再過度自責變成討好。點到為止，也不要太委屈受苦，終究我想要做的是一個平衡，而不是壓榨自己變成悲劇。



再回來說，我會特別珍惜大家的原因，是因為我有個個性陰晴不定的媽媽。我小時候不太會道歉的另外一個理由，是因為就算道歉了也沒用。

如果我說了對不起，媽媽會罵：「你以為說對不起就沒事了嗎？」如果我一直道歉，就算是哭著、跪著、求著原諒，媽媽還是會憤怒的咄咄逼人：「你以為就這樣算了嗎？我要告訴爸爸，我要告訴你學校的老師，我要告訴所有的人，你是多麼差勁的一個人！」他會詔告天下他才是受害者，然後集中所有人的火力來對付我，以證明他是對的。

這真的讓我很受傷，很挫折，很悲傷與孤立。無論我怎麼做都沒有用，而且所有的人都會相信我媽媽是對的，我都是錯的。所以我只能退縮，沈默，以為道歉永遠沒用，甚至以為全世界的人都會這樣，永遠不會原諒道歉的我，而且只會用更難聽的話，以及用棍子來教訓我。

當弱者當久之後，也會不甘心，很希望自己不要再受傷了。於是我學會父母親的態度，披上戰甲。以為只要跟著強詞奪理，假裝不要看見自己的心虛，就算是錯的事情，我也可以把它變成對的。

我是這麼走過來的。

我很慶幸有我的國中同學（雖然早就沒有聯絡了），她當時點出我的問題，我也很高興她可以用溫和的態度接受我的道歉，畢竟在道歉的同時，我也很害怕媽媽對待我的事情又重複發生了，而我好怕永遠無法獲得原諒。

有了一次溫柔的對待之後，我才發現不是別人都和我媽媽一樣，這是心境上很大的突破。



2022年也會有許多的人際議題，可能產生誤會，摩擦跟衝突。我們終究得決定自己想要什麼樣的關係，想要和怎麼樣子的人做朋友。

通常人與人之間的分道揚鑣，只是因為我們的個性不適合相處——看出去的角度不一樣，沒有默契，無法溝通，也無法諒解對方的處境，因為背景和心境實在差異太大。

不一定是誰對誰錯的問題，單純不適合罷了。

至少我們可以決定在關係中說出什麼樣子的話。有一些話太難聽、太武斷，毫無商量的餘地，不需要講出來撕破臉，這也是一門技術。既然好聚那就好散，也是減少相互傷害。



我經常從同學們的作品中看到過去受傷的小朋友模式，時間不一定會讓人的情感控制能力成長，至少我們可以從後天練習覺察的能力，加強對個人情緒的敏感度。坦承自己的想法，自己的作為，有大量的細節需要人們往內探索跟觀察。

當一件事情發生了，一件衝突正在展開，我們的心裡會隱隱約約知道整件事可能有些不對勁，可能有些心虛，或者不想要面對和承認自己的問題。

只是在社群裡面，經常會發生說話最大聲的人，好像才是對的那個。可是並不是這樣。實情如何，其實他自己心裡面有個底，只是他本人能否願意覺察自己更深處的狀態。

但是要引導別人實在太難了，他可能有偶像包袱，或者他還無法信任我，有很多變動因素，我也只能分享我的經驗，我的提醒，然後把我自己的部分做好。畢竟我無法控制別人的生命。

我的小時候經歷了自信被摧毁的過程，也學習了太強硬的武裝方式，在長大的時候被朋友提醒，然後靠自己的意志，我決定要採取不一樣的行動。

生命的流動是很奇妙的，我們會輪流扮演不同的角色，從一個極端到另外一個極端，我們又要有意識的，把自己從這樣的傷害中解放開來。能夠跳脫被害者跟加害者的角度，看到更大的局面。

我在後來，得知了更多我媽媽家族背後的故事，這包含了相關祖先的議題，我才知道我的媽媽和外婆之間的情感糾結，以及家族之間的恩恩怨怨，手足衝突，婚姻關係⋯導致於我媽媽在受傷中覺悟到絕對不能示弱——他豎立強烈的防禦要逼退所有的敵人跟危險，但是這樣的做法其實也深深地傷害到他的小孩。

這些年來我和兄弟姐妹們都試著跟媽媽解釋過去我們的創傷，媽媽則否認到底，他只會歸納為「你們想太多了，不要這麼會記恨好不好？」還是把問題單方面的推到我們身上，所以我們也是放棄解釋了。

無論如何，每個人都有屬於自己的生活方式，像是過度的退縮，或者是過度的強勢。要拿捏平衡實在不容易，因為平衡之前，你前面的過程都要走一遭，才可以拿捏到適合自己的力道。

至少覺察能力是可以學習的，坦誠也是能夠學習的，能不能面對自己心裡面的壓力，也是需要靠時間來消化。

有的人才剛開始探索，有的人還在半路，而靈魂的發展沒有止境，我相信有一天大家會在自己的生命中找到答案。