內在的線索

幾年前，我參加三天兩夜的團體聚會。當時會場上有一位長輩女性，不知道為什麼，我很被她吸引，這是一個沒辦法解釋的推力，有一部分的我也很意外。

我內在有一個強烈的驅動力想要跟這位長輩說話，但是當我跟她說話的時候，我又覺得她不喜歡我，我心裡面有一種恐慌感，伴隨著沮喪跟羞愧，我很討厭自己這樣子。

第二天和第三天我都沒有跟這位長輩說話，我保持距離。雖然我心裡面有強烈的想要親近她的念頭，忍不住偷看她，觀察他，但是一方面我又覺得她不喜歡我，我得跟她保持距離，這種矛盾的拉扯讓我很難受。然後我想要親近她的感覺，又讓我覺得很生氣，看不起這樣的自己。

終於活動結束之後我鬆了口氣，回到家，重複思考這些不合理的想法跟衝動。我突然意識到，這位長輩的氣質讓我想到媽媽。 

我在無意中重複了小時候，我渴望被媽媽疼愛，被媽媽注意，但是又很害怕我的說話會被媽媽拒絕。媽媽總是說她很忙，不要打擾她，我能做的就是站的遠遠的，悲傷無助的希望她可以看我。

我很訝異整理了這麼多年，我居然還有潛藏的被忽視的創傷存在。於是我邀請童年小女孩跟我說話，她對我哭說：「我只是想要媽媽抱我。但是她都不抱我。」

我在看「創傷知情」的影片，想起我的嬰兒時期，以及小時候，經常被放在黑暗的房間裡獨自哭泣。沒開燈是因為要省電，小孩子要燈光幹嘛？大人用他們的思維解讀。但是孩子是會怕黑的。

我經常一個人哭得又累又餓又怕的全身哆嗦，一片黑暗中，好渴望媽媽能出現，給我一個擁抱。但是我是姊姊，我是女生，我要貼心，我不能夠給別人找麻煩，我總是強忍我的恐慌與悲傷，不敢動彈。

漸漸的我好像也習慣獨自一個人消化情緒了，哭泣是沒用的，求救是沒用的，我要自己堅強起來。

因此當我面對團體中的女性長輩，我有各種矛盾的情緒衝出來——想要被愛的部分，想要被重視的部分，討厭自己不貼心的部分（不可以打擾對方），討厭自己不成熟的部分（我不該有任何的委屈）⋯⋯最後這一大堆情緒堆積到最後，只剩下「我討厭我自己」，以及「我不喜歡負面的我」、「真希望我可以死掉，就不會給媽媽找麻煩了」。

很多大人都以為小孩「習慣就好」，但是習慣不是麻木地承受，當孩子還無法理解人與人之間的對待時，孩子需要被接納的感覺，擁抱就是最初的安全感。

後來這幾天我又回憶這件事，再次處理我和媽媽之間的關係。想靠近，又恐懼被拒絕，然後又進入自我糾結、自我厭惡的迴圈。

我在安撫自己的過程中，有一部分對媽媽徹底死心了，媽媽的情緒話總是讓我感到沮喪和恐懼。我想逃離媽媽，我想像自己從台北跑到台南朋友家，但是我又感覺到媽媽披頭散髮像是鬼一樣的想抓住我。有趣的是在自我安撫的途中，明明這是一個幻想的情境，我的台南朋友說：「這不像是你媽媽追著你，是你還在掛念著他。」

然後我感覺到童年的小女孩又出現了，她大哭：「我好想要媽媽抱我！但是我又不敢！」

我緊緊抱著這個內在孩子，安慰她，我不會排斥任何的她，所有情緒的她，我都很喜歡。

這個內在孩子剛開始在抵抗，畢竟不習慣擁抱，但是當我很堅定、很誠懇的安撫，這孩子也漸漸放鬆了。哭著哭著，也願意擁抱我。

後來這孩子很喜歡我，我們抱了一整晚，祂漸漸發亮，膨脹，變成白光成為我的一部分，讓我的心輪暖暖的。整合前這孩子提醒我：「姊姊，我們還有一些很羞愧、很丟臉，不敢給別人找麻煩的碎片，躲得小小隱藏著。你要幫忙找出來，因為大家都不敢被看到，但是快要全部都找回來了。」

當內在的狀態穩定時，這些整合的部分會給我線索，像是找拼圖，提示我接下來要怎麼做，我們更需要怎麼樣的心情與對待方式。

我很高興我與我的內在都有強大的生命力，能夠陪自己渡過過去和現在的所有階段。