小心翼翼的呼吸

　　這三四個月發現在家裡的時候，偶爾會有不知道該怎麼呼吸、氣憋著，要有意識地提醒自己放鬆呼吸的事情發生。因為這個現象通常會突然發生和突然消失，也不是氣喘那種急迫性的，只是呼吸會突然變得很淺、很卡。
　
　　今天早上醒來吃早餐看報紙，突然間又來了。我吃完飯回到房間覺得該是時候處理了，於是就打開ＬＣＴ課本當做複習給自己做一下。雖然五月沒課，可是每隔一小段時間就會發現有狀況要處理，整理得很密集。五月真是療癒自己、回歸自我的月份哪。
　
　　這次設的意圖是「希望我能在任何時刻都舒適放鬆的深度呼吸」，結果要處理的是兩個創傷：「恐懼在人際中喪失自我」以及「破裂的界線」，結果出現的都是和媽媽有關的議題。
　
　　有些人上了課程，或者去做諮商幾次、幾個月或一兩年，就會覺得很煩，怎麼還在處理家庭問題？沒辦法啊，像是我做了八年多了，還不是也一直在跑童年創傷的議題？就只能說，多給自己耐心吧。小時候受到的壓力與影響，可能比我們以為的還要巨大。
　
　　「恐懼在人際中喪失自我」的部分，跑出來的詞句是：「當我無法處理媽媽和我的關係帶來的焦慮，我就得一直做家事來服務大家。」
　
　　哎又是做家事的陰影。沒有故事只有三個信念：我是無能為力的、我必須服從才值得留在這個家中、其他的孩子需求都比我還重要。
　

　　結果三個信念都要用不同的介入治療來平衡，最後做到寬恕的練習：「我是背叛者，我不該擁有生長的資源與個人的想法，我需要全盤奉獻自己的所有提供給其他孩子享用。然而我也背叛了我自己的需求。」，最後再做壓力的釋放來補強效果。
　

　　接著處理「破裂的界線」，引導句是：「我覺得像是一個空殼／我什麼都留不住」，隨之跑出一個故事來：
　
　　我兩歲，在遊樂場，哥哥要去玩由爸爸帶走，妹妹是個小寶寶在哭鬧肚子餓，媽媽坐在花圃上哄勸妹妹。我好想尿尿但是不敢自己去，廁所好多陌生人我會怕，我那麼小一個，其實也才剛會跑跳，每次在人潮洶湧中都會被推擠甚至被無視。媽媽不耐煩地推開我，要我自己去。
　
　　我感覺到媽媽怕帶著大哭的妹妹去廁所會引人注目，他擔心他會丟臉，但是我就是害怕嘛。我苦苦求著媽媽帶我去廁所排隊，我哭得隔壁的陌生阿姨都擔心了，阿姨說他可以帶我去上廁所，但是媽媽感覺很丟臉，斥喝我「不要麻煩別人！自己去又不會怎麼樣！」，還告訴阿姨，他在教小孩獨立。
　
　　我很崩潰，我那麼年幼根本不懂丟臉和獨立的用意，我只想要媽媽陪我去尿尿，我沒辦法克制尿意，我一直哭和跺腳，最後忍不住哭到尿出來了。然後媽媽抓狂了，隔壁的阿姨趕快掏出衛生紙幫忙整理，媽媽火大的一直罵我不乖、讓他丟臉，我怎麼這麼壞，連上廁所都不會，說我很會給他和阿姨惹麻煩，怎麼這麼會惹大人生氣，讓我感到羞愧不已。就算隔壁的阿姨看不下去想要緩頰，但是阿姨不管說什麼媽媽都把怒氣丟到我身上，最後阿姨生氣地拿起包包帶著他的小孩走了。
　
　　爸爸帶哥哥回來看到我在公眾場合尿了一地，也罵我怎麼這麼不懂事，哥哥看到一直笑，全部的人都在看我、罵我和嘲笑我，說我羞羞臉、給大家添麻煩，我覺得好丟臉、空虛，不該存在，我覺得我離開身體飄走了。
　

　　處理這個創傷我哭得一塌糊塗，原來我無意中一直把家人的情緒背在身上，我覺得我不值得被愛，我不能讓大人生氣，我要服從和忍耐，我感覺我只是一個無足輕重的存在，我不能說出我的需要，我的生理需求是可恥和惹人麻煩的，哥哥和妹妹都比我還重要。如果我發生任何事情，全部都是我的錯，全是我造成的。
　
　　在做了好幾個介入治療平衡之後，我的呼吸和緩深層多了。原來無意識中，我的身體會充滿恐懼，必須屏氣保持安靜，要消失、不能被人發現，要躲起來，不然會被傷害。
　

　　到了結尾取得學習的部分是：我發現我仍然會想在家裡躲起來不被人發現，想要默默地做事離開大家的視線。呼吸的問題應該和家裡有關，像是覺得自己必須做很多事情。
　
　　現在我感覺好多了，原來在家裡，我跟爸爸的議題其次，其實我跟媽媽的議題最深，我也覺得該結束了，不需要有任何瓜葛了。有這層體悟，似乎達到和家族關係的業力平衡，誰都不欠誰，我自由了。
　
　　最後源頭跟我談到，這個月是人類與靈魂的層次都在釋放很深的壓力，在做精緻的校對與整合，汰舊的能量也相當大，所以非常容易累與疲倦。也是要多休息，想睡就睡。祂們有幫我安排買房子的事情，要我安心，我很快就會有我的小窩了。
　
　
　　恩好啦，這些年來處理和父母的關係一開始都是逃避，接下來是怨懟，後來是憤怒，釋放情緒壓力回到現在的成年人角度才發現，小時候受到的傷不全然都是我的錯，我的父母根本對孩子沒耐心，就把情緒壓力都丟到我身上來。
　
　　小時候我的感覺是，哥哥和爸爸都負責玩好了，因為他們是男生，他們出去玩、買電動，吃喝玩樂都是理所當然；我就得一直陪著媽媽，忍耐媽媽和她的脾氣，我需要在她呼喚我的時候趕快幫忙拿水拿東西，媽媽在忙的時候我要照顧妹妹和弟弟，我不能離開家裡，我得當保姆還得做家事，只因為我是姊姊，我本來就該分攤媽媽和其他孩子的工作。父母重複灌輸我的觀念真的傷我好深啊，傷得我連委屈都不敢，我得封住嘴巴不能抱怨，免得我太自私沒人愛。
　
　　原來我的父母根本無法給予孩子足夠的教育，他們的問題太大了，照顧不來卻生了那麼多，都怪是孩子不體恤他們的辛勞，可以恣意地體罰與辱罵小孩。我想起年幼的我反抗做家事時，我會被關入廁所禁閉或者被爸爸狠打一頓。我被迫失去我的聲音太久了，現在我要把遺失的那些感受都找回來。

　　我突然想起小時候真的有好多奇怪的想法，像是我不能上廁所，我要努力憋著，結果導致我受不了拉在褲子上被人側目，加深了我的崩潰與自卑。越是便溺失控，我就越要忍耐，我不能跟別人說我想上廁所，我得努力忍到下課再默默地去廁所，最好不要有人看到我去上廁所，真是丟臉。

　　當我高中時，班上有女同學舉手說「老師我要尿尿！」講得超大聲，讓我非常的震驚和佩服，覺得對方好勇敢！她怎麼敢說要上廁所！不覺得很髒、很丟臉羞愧嗎！！現在想起來真是啼笑皆非啊，誰都有生理需求，但是我居然對自己的生理需求羞愧自卑了十多年。哎，真心疼過去的自己。
　
　　現在的生活平淡安逸，我沒興趣和爸媽翻舊帳，因為他們仍然堅持他們是對的，我不需要跟有病的人討愛與辯論誰對誰錯，我會給我應得的愛與對待。
　
　　好好地照顧自己，能夠看到我個人的需求，原不原諒誰都是其次了。我非常的重要，我要重視我的所有感受，覺得我很棒、我正在拯救我自己，也能安撫受傷的過去，真是太好了。