心靈的守衛者

土耳其是貓貓世界！

　　這兩週瘋狂改三階二階的作業雖然很累，也瞬間累積很多的經驗值幫助我釐清心靈的防禦機制，算是把這幾年的觀察做個整合討論。

　　療癒創傷通常需要讓個案知道創傷在哪裡，大概跟什麼事件、時間地點、人物相關，才能引領個案用客觀的角度梳理脈絡，理開亂結。有些事情可能壓力真的很大，是多種事件的集合所以不需要知道細節；但是也很可能，是從一個最初的心結開始，接著擴大成一連串相關的事件。前世創傷通常是前者，畢竟是累積一整個人生的感受。

　　可是即使談今世的創傷，也不代表每個人都能回憶起來。並非當事者不願想起，而是有一層防護阻止個案想起。

　　這次要談的是「心靈的防衛者」，顧名思義就是守衛一般的存在，簡稱為防衛機制、審核機制。這個守衛的存在是為了不要讓創傷再次發生而產生的保護封鎖模式，而我至今見過的守衛者稍微介紹一番：




一．知覺麻木：

　　最常見到的模式，尤其原生家庭有激烈的精神與暴力互動，以至於孩子已經習慣了言語與肢體上的攻擊傷害。他們不是沒有感覺，而是常態接受到變成麻木的感受－－如果再次被傷害，心靈的守護者會很自動地發出訊息說：

　　「忍一下就好了，其實沒什麼大不了」、
　　「這是很平常的事情，我不需要小題大作」、
　　「我的感覺不重要，難過的事情趕快忘記就好了」、
　　「我本來就做錯事了，他們這樣對我是合理的」、
　　「我的存在給大家惹麻煩了，我活該受到懲罰……」

　　這樣的麻木並非在保護當事者，而是在保護當事者深愛的對象，例如長輩、伴侶，以至於個案受傷之後會合理化地淡化自己的痛楚，並且用過度的同理保護傷害他的人，甚至為對方找許多開脫的理由：

　　「因為她是我媽媽，所以她可以對我做任何事情。」、
　　「因為我很愛我爸爸，必須認同爸爸的言論，我也需要批判我自己。」

　　要怎麼知道自己是過度反應或者進入麻木的防衛者模式？那就是多跟不同的人談論你與施暴者的互動關係，通常當局者迷，客觀者會看得更清楚。

　　有時候言語攻擊沒辦法像是體罰留下清楚的受傷證據，但是千萬記住，你受傷的感覺是真實的，你的感覺很重要，你有權利阻止下一次的受傷。這並不是反擊，畢竟有些嚴重的攻擊型人格可能因為你當面地阻止而更勃然大怒，需要透過專業人士討論與引導，找到屬於你能夠平安退場的機制。

　　我覺得可以的話每個人都可以找心理諮商師聊聊，因為周邊環境的親友可能都是在同樣的壓力模式下成長的，所以沒有意識到自己需要求助。就像小湛我是最近幾年才知道我小時候的經歷是非常嚴重的家暴，可是過去我周邊的人都說那很常見，以至於我在成長過程中失去了求助的意識，真的非常可惜。（害我現在得努力的自救XD）



二．思想封鎖：

　　這是我看過其次多的守衛者模式。個案通常都在清醒狀態，看起來也和一般人無異。但是當你談到他的弱項－－可能過度討好別人，在討愛，或者其他更明確的缺點時，他就會露出茫然空洞的眼神望著你。這種人很容易會被誤認為裝傻、太笨與聽不懂人話，實際上並非如此。他是真的無法理解你在說甚麼。

　　如果用能量的角度來解釋：通常人與人溝通時，言語和心意的能量會緊密地纏繞然後傳遞給對方，同樣地對方也會用這樣的方式與我們的能量互動。當我們越能理解彼此的狀態，我們的能量會更共振與契合，甚至產生不須言說只要一個眼神就可以交流的默契。
　
　　而思想封鎖的模式非常的幽微，至今觀察下來我覺得比較容易出現在過度自戀的人格身上。這裡說的過度自戀並非只是整天說我好美我好棒的那種，常常哀怨地說自己很可憐很糟糕沒人愛也屬於一種自戀，無論是過度喜劇或者過度悲劇，都呈現焦點過度集中在自己身上，關注自己甚過於旁邊的人事物。而後者最為常見。

　　這種自戀是封閉性的自戀，其實他們並沒有想要聽你說話，他們只是希望你看到他（很棒、或者很糟糕），來認同他的個人定義，加強他的自戀情懷。

　　也就是說他的言語和心意的能量完全沒有打算與你交流，是你應該去配合他的能量，給予他需要的部分。

　　這類型自戀並非貶低詞，通常也是創傷的一種模式－－個案過去被過度忽視了，以至於他認定自己永遠悲慘。或者，他曾經擁有一段非常美好被認同的時刻，可是現實生活深深地打擊他，為了逃避現實的痛苦，他必須催眠自己到深信自己是永遠美好的，以逃避曾經發生的痛苦記憶。

　　在這裡發生的心靈守衛者的目標，就是只接收他認同的關鍵字。

　　舉例來說，認定自我是悲慘的自戀者不相信他能獲得幸福，可是如果要證明他是最悲慘的，他就持續地要跟別人比較自己多麼慘，接著我們會安慰他，他隨之看起來開心了一點，才過幾天他又開始喊自己好可憐了，一下子就把別人的讚賞忘到其他世界。

　　這樣的人並非憂鬱症，他其實很享受他看起來怎麼這麼可憐又這麼淒美的狀態，哭著哭著覺得自己很可憐，然後又覺得自己怎麼如此獨特，真是悲慘可憐到都沒有人懂（瓊瑤式梨花帶淚）。

　　過程中他確實會感覺到很痛苦，尤其是孤單感（悲泣：都沒有人懂！我真是世界上最痛苦的人了！），就算真的聽到別人的意見也會當作耳邊話，因為絕對沒有人懂他的苦，所以這些意見都沒有用啦，也懶得去執行這些意見，或者只做一下就放棄了。因為我的苦，是無解的。（繼續沉入自艾自憐中）

　　除非再也沒有人安慰他、給予他認同的話語，他發現躺在那兒都沒有人過來安慰，他自己會爬起來去做別的事情。這是和憂鬱症最大的不同之處－－他有意識地感覺到自己享受悲劇的情境，然後停在其中無法自拔。

　　這樣的人也可能會自殘，喊著想死，如果周邊人會冷嘲熱諷，他確實會開刀－－傷在無害的地方，要你自責而且為他負責任，其實他並不是想死，只是想讓你知道他有多慘、而且是被你害得這麼慘，會有很強烈的報復心（畢竟他最愛的是自己），而且會激烈地演出他心目中的悲劇情境完全無視於三觀。這樣的人格類似恐怖情人，渴望人們認同他的悲劇式自戀。

　　而對旁人的自保建議是，當你發現這樣的人會重複掉入自溺的情境，你就該收手了。請介紹專業心理諮商人員照顧這種人的心境。生活上也不需要刻意封鎖對方啦（有些人會反彈的非常激烈），就當個句點王，回話只有：「嗯、好，知道了。」放幾張貼圖表示關心，貼一些心理機構的網站，就沒了。

　　不必回應他的可憐，也不必強調正能量，因為這樣的人會四處尋找能夠認同他自戀的好心人，持續索求更多的談話對象，要讓大家注意他的可憐。

　　反之，過度正向的自戀者格外突出的特徵就是焦慮－－非常焦慮地想要被關注，他跟悲劇式自戀相反，正向的自戀者會發很多正向文、也可能是自拍美照而且很熱衷於計算每篇文章的讚數與閱覽數字，他想看到更多認同自己美好特質的回應，如果讀者反應冷淡，就會想辦法出噱頭例如強調自己最近很倒楣，接著就會釣上一群人說你沒這麼差啦。

　　雖然現在很多人都如此，不過我要強調的是焦慮－－強迫性地要自己早、中、晚都要發文，要大家多回覆不然砍好友喔，會感覺到這個人幾乎把所有時間都拿來回覆訊息，很想在每個人心中留下最好的印象，甚至強迫讀者一定要留言給他看到，不然他就不愛你了。當你提醒他這樣子像是焦慮症或者控制狂，他會認為都是你個人的偏見，因為他超棒的，他才沒有問題呢！有問題的都是別人。

　　有些人綜合正向自戀與悲劇式自戀（看情緒起伏的狀況來決定偏向哪一方），總之不管是哪一種的嚴重程度，你會發現所有的建議都 沒 有 用。這樣的人完全無法講道理，因為他的守衛者特質就是「忽視掉所有不想聽的話，只聽自己想聽的話」來加強他的個人信仰。

　　只能說這種思想封鎖的守護者模式，除非當事者搞到自己很無聊了，沒有觀眾再認同他的這些模式，他才會停止索求的行為，也因為不需要他人的關鍵字認同，他才會解除這份模式。總之一句話：只能靠自覺與自救了。



三．進入沉睡：

　　這在工作坊內比較常見到（特別是在座位區內會發生），我有幾位親友談到一些親身案例，有的是當事者，有的是旁觀者，就是一談到療癒內在，就會在現場無法自拔地睡著了。

　　小湛有一次機會也遇到在畫畫課上睡著的同學，幸好我會看能量知道他真的不是故意的，也因為在現場近距離觀察，我注意到觸發他能量上的守衛者模式的關鍵是：嬰兒時期，陌生的環境與人（同時要有兩者存在）曾經發生了讓他受傷的事情，於是因為太害怕又會發生不好的事情，要趕快睡著（進入什麼都不知道的狀況）來避難。

　　因為每個人的守衛者都會有專屬的理解，有時候需要知道它的存在是要守護什麼？或者就算知道了也不重要，重點是讓它可以平安退場，露出底下我們真正需要處理的脆弱議題。

　　另一個經驗是，小湛跟同學練習ＬＣＴ的過程中，也出現了守衛者的模式－－練習的朋友非常想睡，我請他形容這種想睡的感覺，他形容像是溺水，但是又不是水，更像是水泥，非常厚重的覆蓋他的全身上下阻斷他與外界的互動。後來我們找到的介入治療有幾種，其中之一是把這份覆蓋的守護者能量剝除掉，然後看守衛者的存在是為了保護甚麼嗎？隨之就順利進入我們真正地要處理的主題。



四．轉移情緒：

　　這種防衛者也是有的，只是檯面上並不是很明顯的防禦者。

　　舉例來說，今天我要處理到我跟爸爸的議題，接著我非常的憤怒－－我覺得都是爸爸的錯為什麼要我治療自己？我產生巨大的憤怒來屏障我內心的脆弱，實際上我應該是要修補我的脆弱，但是我對爸爸的憤怒源源不絕，我非常地緊繃以及保持高度的戒心，以至於我無法平心靜氣地處理我的脆弱。

　　但是也有另一種現象：我對我的治療師生氣了。

　　我覺得治療師憑什麼評斷我與爸爸的關係？為什麼要跟我解釋爸爸會有他的立場？明明這些都是爸爸的問題，我覺得治療師表達的方式非常地傲慢自私有個人偏見，我的憤怒源源不絕的跑出來，使我無法再相信我的治療師－－即使我知道我應該要處理我的脆弱，事實上，當我把我與治療師的對話分享給朋友，朋友也覺得我太敏感而且小題大作了，可是我還是覺得我有道理生氣，我把我對爸爸的憤怒遷怒到治療師身上，彷彿他需要替我的憤怒負責。

　　這也是旁觀者清，當事者很難辨識的守衛者模式。

　　因為我們的創傷太脆弱了、脆弱到幾乎不堪一擊，所以光是要面對都難以忍受，而這裡出現的守衛者就負責轉移焦點－－我需要產生強烈的情感來遺忘我真實的脆弱。

　　而這份強烈的情感可能也融合第一項的知覺麻木－－例如，我強烈地沮喪地覺得這件事情全部都是我的錯，我需要懲罰我自己，我必須持續進入負面思考來檢討我的過錯，我的腦袋滿滿的都是各種自我攻擊，我真的非常的痛苦，但是我停不下來……


　　對於轉移情緒的守衛者模式，最好的處理方式就是深呼吸、很慢的呼吸，告訴自己暫停所有思考，強迫所有注意力都來到呼吸中，感覺肺的擴張與收縮，鼻吸鼻吐，以及自己的心跳脈搏，透過觀察自己回到當下的時空。接著安撫自己，遺憾的事情雖然發生了，至少這幾分鐘的時間我需要跟自己獨處。

　　因為小湛國中時期就有過非常強烈的自責與停不下來的負面思考狀態，幾乎是憂鬱症厭世想死的程度，後來我也是無意中看到一本談到呼吸的書，我真的花了很長的時間努力練習把注意力放在呼吸上，後來負面思考才漸漸停了下來。

　　總是就是練習給自己做一個暫停鍵，回到當下、感受自己的生命真的是很有力量的錨定，可以停止強烈的恐慌與躁鬱，只是需要時間練習改變慣性，很難一蹴可幾。



五．形象化的守護者：

　　後來我聽說過的守護者模式有比較具像化的，例如覺得自己的心輪前面站了一個全副武裝的戰士阻止任何人靠近（包括當事者），或者一名警衛般的內在小孩不准當事者接觸受傷躲起來的內在小孩。而我個人的經驗還沒有處理到這種形象化的守衛者，但是基本上我覺得這種能說話溝通的，就是看說話技巧的能力吧？也許和跟眾生說話差不多。



　　以上整理出這幾種守護者模式就提供給大家參考囉，每一種守衛者模式都是為了保護我們的創傷而採取不同的策略，我希望讓大家知道創傷的發生並不丟臉，我們只是需要搞懂這些現象的來龍去脈，進而更了解自己與別人，減少歧視與對立，而且能用適合的方式保護自己、幫助自己度過難關。