找回自己的路

3/29，溫暖的光墊底，
讓羞愧、自責還有憤怒等等很多舊有的幼年感受，能夠安心地釋放出來，
不必再擔心露出真實的自己會被處罰了。

　　昨天讓悲傷跑出來說話之後，好像頭腦與心中卡住的很多東西都被梳開了。
　
　　我突然想起很多事情，約七年前吧，有位能量師說我沒有表面上看起來的樂觀與快樂。
　
　　我聯想起我這輩子的媽媽，她總是很努力地粉飾太平，像是說：爸爸很愛你們才打你們，哪一家孩子不是被打到大的？妳不可以那麼自私，妳要讓大家都喜歡妳，不然妳會被人們討厭，這輩子就會變得毫無價值，只能在街上流浪、被人欺負......非常誇大地講述。
　
　　因為太多的觀念是從小毫無抵抗之下就被輸入的程式，內化成一種根本無從察覺的盲點。以及被訓練著要壓抑，不能吐露真實的感覺，要微笑、要有禮貌，要被大家喜歡，不可以莽撞，不可以那麼自私地只顧著自己的感受。　

　　直到現在我才意識到，媽媽對我說的話都是對她自己說的。她覺得委屈是一種海闊天空，忍久了就變成美德，她認為犧牲奉獻是神聖美好的，這都是為了維護她理想中的家，她拒絕自己擁有其他的感覺。她其實充滿恐慌與神經質，尤其壓力一來，媽媽就會崩潰到咄咄逼人。
　
　　她有她的生存之道，但是那不是我的。我沒辦法給自己那麼多的糖衣謊言吞下去，我無法欺騙我自己，我對不公平的事件很是憤怒無法置之不理，然而我早就被訓練到失去我真實的感受。我只是模糊地知道，我不想這樣和那樣做。
　

　　我真實的感受是什麼？第一個讓我領受到的就是，承認我是容易憤怒也脾氣不好的人。第一步最難，卻也是最無法掩飾的感受。

　　當我願意承認我並不是那麼好親近的人，我和人們認知的「好人」是兩碼子事，畢竟我從小就被媽媽指著鼻頭罵「妳是一個自私的人，妳不可以藏起玩具，妳不可以不顧其他人的感覺！妳不要和別人計較做家事，因為妳是姊姊！妳本來就應該照顧好大家！」

　　當我長大了，我被逼到牆無路可退，就像陷阱中驚慌脆弱的野獸，回頭對媽媽憤怒地吼叫：「對我就是很自私！很討人厭！我是妳生的，那又怎麼樣！」媽媽才會閉嘴找不到言詞罵我，換得我片刻的安寧。雖然我透過她的方式否認我自己，可是我自己內心也是淌血而且幾乎死去。

　　誰想承認自己不被愛，而且還是被自己的媽媽討厭？
　
　　我覺得我失去了太多，我想捍衛剩下的尊嚴，我僅剩下一點求生意志，那就是我不希望就這樣死掉。所以我憤怒了，為何連我留下呵護的這點東西，還要指責我不夠友愛與分享、而且是自私的？
　
　　我曾經對媽媽說一句話：「我到現在還是會主動做家事，只是因為我不想聽妳嘮叨，也不想聽妳罵我很自私。」
　
　　當時媽媽一臉錯愕，似乎受傷很深，她茫然又痛苦地說：「為什麼妳不是因為愛這個家庭還有愛我，才做這些事情？」

　　我很意外她的回答，頓時感到一陣愧疚，想想又覺得我幹嘛愧疚？

　　我只是說出我真實的感覺。從小到大，我經常在挨打與責罵中必須承擔長姊照顧弟妹與處理家事的責任，在這被強迫到不得不屈服的壓力中，每個人都認為我的犧牲理所當然，因為我是姐姐，我本來就要照顧每一個人，我必須比其他人更體貼更努力，不然我就是很自私又丟臉的人。在這過程中，我沒有感覺到愛。我能愛嗎？對我而言，愛就是控制我的一切包括思想與自由，這是多麼痛苦的感受。我像是魁儡不知道存活的意義。

　　我才意識到我和媽媽活在完全不同價值觀的世界裡，即使她花了十幾年的時間，努力地把我塑造成她喜歡的、無私的，讓她驕傲可以四處去宣傳的女兒。可是我的感受，卻完全不是這樣。我符合她心目中的模樣，她卻沒問過我，我究竟想要什麼？

　　我連想都不知道該從何出發去想像，我只有麻木與她給的那一套樣板生存模式。
　
　　後來因為工作，以及搬離家遠離父母帶來的影響，突然間我解放了。當我只要洗自己一個人的衣服、一人份的碗盤時，我開心了好久！我居然可以躺在那邊什麼都不做，不會有人突然衝進來對我吼叫，告訴我還有多少家事沒做，要去削水果給大家吃，我只要顧好我自己的肚子就可以了！縱然剛開始收入不穩，但是自由多麼可貴，也是在那段自由的日子中，我捫心自問：我究竟想要什麼？我的感覺是什麼？

　　我突然剩下很多只屬於我一個人的時間，安靜地問自己許多話，不再受他人打擾。

　　也是在獨處的時光裡，我慢慢地把我真實的感覺逐漸拼回來。工作會使人務實，忙碌的工作會使人失去生命力，不過或許因為我長期在高壓的家庭氛圍中被要求著，以致於有一次在公司加班到凌晨一點，我都覺得不過如此而已。

　　畢竟，在家裡當個「乖女兒」，是全天候的時間，只要誰一聲召喚，我就要立刻跳起來過去幫忙，不然暴怒的爸爸就會拿著棍子衝到房間毒打一頓，而我爸常常會邊打大喊：

　　「打死妳！打死妳！看我怎麼打死妳！就是這麼不聽話！」

　　被愛的人攻擊，被打不停、爸爸換手打、再換手，累到氣喘吁吁，他發洩夠了才停手，好多次都覺得我真的要死掉了。他對每個孩子都這樣，以致於我們所有人都麻木了，甚至習以為常，不再盼望他能對我們多好，他最好不要回家，回家之後別打我們就是萬幸了。

　
　　工作再累，也沒有誰會以死亡的威嚇對待我。所以我能忍受所有工作上的不平等待遇，包括責罵與挑剔，長官再不爽我，也沒有我媽和我爸的對待恐怖。長期磨出來的抗壓力，想起來也覺得可笑，真是病態。
　
　　工作只是會讓人累到腦袋放棄思考，然後感到無聊。不過我本身就還蠻有創意的？我很喜歡到處嘗試與到處玩，反而是為了做我喜歡的事情－－能讓我感覺到我值得活著的事情，我才認真檢視許多公司的不合理之處。我評估我的學歷以及我累積的經驗與價值，把自己定位在哪個方向，能存多少錢我也不奢求了，畢竟我從小就覺得自己很容易就被打死（？），能珍惜當下，可以享受快樂的創意路，成為我自己，能對明天保有希望與期待。所以後來工作我的要求只剩下：準時下班，薪水別太低，可以養自己、買點喜歡的東西就可以了。
　
　　如今的部落格，FB還有教畫圖的課程，都是長期以來慢慢累積的習慣。我很珍惜我能夠擁有的自由，多麼得來不易。我能夠有我的內在世界，以及紀錄靈界祂們對我的影響。

　　也有很大的可能是因為，從小我就被剝奪我的思想與身體上的自信，我覺得這世界上沒有一個能夠永恆保存的資產，因為沒有一個人能保護我、為我說話，所有人（媽媽與手足）都屈服於權威（主流思想，像是爸爸那樣充滿力量的存在）我擁有的很可能隨時又被搶走、消失，或者我又會被嚴厲地懲罰，只是因為我無法滿足其他人的要求。就算我不會傷害誰，還是有人會傷害我，我從小就領教過了。

　　我只能趁我還能夠的時候，紀錄每一刻我現在的感覺。以及我被媽媽訓練我需要樂觀與討人喜愛，我會強迫遺忘掉我不喜歡的事情，這樣我才能活下來，不會被回憶壓垮。
　
　　我一直都是孤軍奮戰，我也習慣孤單，我愛孤單著不必承擔其他人的責任。要我放下長期的戒備不容易，所以後來Mulo才說，一開始祂才用很不正經的模樣與我互動，挑起我的興趣，在我放鬆之後帶領我慢慢認識靈界。否則依照我長期以來的消極性格，很快就會退縮回去，不想與靈界與看似麻煩的事物扯上關係。畢竟只要不會被打，一個人縮起來的日子就很快樂了，沒必要嘗試從未跨過的領域。

　　不過，說不定也是因為我被害妄想很嚴重，很怕被殺死，或者可能有看不清楚的問題而受到傷害與被威脅，我才會用謹慎的方式來觀察靈界吧。

　　現在我能夠訴說我發生過的事情，那些不合理之中的細節，天知道我也是經過多少努力與覺察，以及和朋友的討論，才發現家庭觀念帶給我的影響與後遺症。透過對比與思索，相互對照之中，從書籍，以及他人的心路歷程，靈界的祂們陪伴，才能讓我相信無條件的愛是怎麼回事。不過即使如此，當我整理信見看到有人的信箱或者帳號顯示lovexxxxx之類的英文，我現在還是會感到震驚！為什麼有人可以那麼輕易地把愛這個詞放到日常生活之中？
　
　　不過轉個方式想，大概是我對愛的定義，是這幾年才逐漸開展，再次定義的。

　　就算我寫文章，除非必要我也不太想寫「愛」這個詞。感覺好肉麻，太溫暖又耀眼了，那麼地開闊，感覺就像是......我好像還是有惆悵感，認為自己渺小得配不上「能愛別人、能被別人愛」。提供服務給別人不是理所當然的嗎？幫別人不是理所當然的嗎？那是愛嗎？

　　我後來有點分辨不清，當我為人們做出很多行動時，究竟是媽媽給我灌輸的想法促使的行動力（我不能自私，我需要分享我有的一切來幫助別人，即使是強迫我自己），還是那是我真心想做的事情？
　

　　所以當我在一兩年前，開始在FB公告一段話：「粉絲專頁訊息看了不一定回，心情好才會回。」這對我來講是很大的跨越。這是我的真心話，我不需要討好誰來獲得乖寶寶的讚一枚。我已經厭煩討好我的家庭還有任何一個人了，我只想有更多可以清淨與休息的時間。在自由開放的平台中，我只想回歸我個人。

　　我能夠和祂們互動又如何？更多時間我必須面對我前世的陰暗與內在的糾結，以及這輩子父母親給我的影響。當我處理這些議題時，祂們都不會干預與介入。祂們信賴我，很信賴我。我不奢求祂們，慢慢地我也發現到，真的有我無法跨越的障礙時，像是前世累積的黑影一口氣衝過來將我往下拖，祂們就會提供協助。而這輩子我的原生家庭課題，祂們放手讓我練習跨越。

　　我這輩子並沒有受到專業訓練的心理諮商技術，我也不是走直接幫人的行業，我只是喜歡藝術和創作，這才是我的職業與今世的興趣與發展，一種發自內心，自然喜悅的分享，讓我輕鬆自在，而且可以享受我的人生。

　　我承認我無法接住每個人，甚至我也在練習接住我自己。我並不覺得我能跟祂們互動有啥了不起，台灣一堆開天眼有靈通四處開業招生的機構，真的不缺我一個。一堆人說自己充滿愛與光可以傳授多少高等次元的能量，而我這輩子連辨認愛與承認愛都有點殘障，我完全不覺得我適合身心靈領域。

　　我也說了，我對太多東西充滿存疑，再來我臉皮薄，還真說不了大話。我只能說我知道的，像是我的人生體悟，以及我不想放棄我自己，我小時候整天被打到想死，現在有力氣能爬上來休息吸進乾淨的空氣，我非常珍惜我能夠活著的每一天，我也希望能分享這種求生的感動，因為我知道肯定有人比我更辛苦，我希望讓那些人知道，總是有黑暗過去的一天到來，我們值得活下去。

　　　
　　這回因為失去貓貓的關係，連帶勾起了很多失落的感覺。像是不被愛，又要再體會孤單了。我專心斟酌，後來自問：我真的愛我的貓貓嗎？或者我害怕我不再被誰接住？還是我是恐懼這遺失的感覺？我擔心我傷心到無法再去愛其他人，又被困在某處角落？也許都有。只要想到貓，我還是想哭。

　　我依然能夠理智的分析，只是我也清楚，我的悲傷尚未完全代謝掉，至少能讓我思考其他的路徑，我脆弱之中的脆弱，把那些被我強迫遺忘掉的感覺給找回來。承認我很傷心，我是無助的，就像小時候的我一樣。

　　過去我被迫習慣失去，現在我練習著坦然接受失去。同樣的主題，過去與現在要用截然不同的方式來面對，即使我能看到往生的祂們，祂們依然會回到光裡減少相伴的時間。杜可畢業了，我也已經回不去過往時光了，我終究得在各種層次接受這件事情，練習放下自責與糾結。
　　
　　要擺脫慣性，離開盲點前要能看到盲點，回憶起小時候的痛苦，然後把那凍結受苦的自己給拉出來。很不容易，很難過也很不舒服，但是我願意。
　
　　只有我能幫助自己，這很好。感覺我是有力量的，或者我正在累積力量，我可以思考，可以尋求幫助，我有好多可以做的事情，我沒有放棄，我躍躍欲試，能感覺到自己活著、痛著，是幸福的。我還未死去，我還有希望。
　
　　我還有希望，我正在救我自己。
　　

3/29-2
自由自在