【回溯】女孩與母親的對抗

9/11

　　這幾天也是持續地被團隊要求整理自己，前幾天畫的之後再發文，主要是今天姨媽提前光臨給了我一拳，然後接著想起了很多事情，想說趁記憶還在時紀錄一下。

　　其實我大學前經期來不會痛的耶，我還很得意即使經期依然可以爬山運動到處跑不減活力，反而是工作一陣子後很明顯的，究竟是年紀大了（不！）還是坐太久骨盆前傾了呢......？姨媽來的時候特別是第一天格外兇猛，其後幾天就恢復成和善的鄰家阿姨了。所以我每個月都會留一週準備給姨媽打（乾笑），好啦，也是現在會格外注重健康與保健，失血過多的日子會讓自己能夠窩在床上休息。
　
　　這張圖畫到一半還在和姨媽抗戰中，我試著深呼吸、吐氣、連接地球，讓心情盡量忍住不要浮躁抓狂。然後我突然覺得肚子裡有一張女人猙獰的臉浮現出來= =，張牙舞爪地要找人幹架。喔，不是姨媽顯化了，是前世有關的眾生，看起來是某輩子的我媽......說真的啦有靈通這回事，就要隨時面對各種不可思議的場面然後盡量保持鎮定。

　　所以很多人問我怕不怕鬼，我說不會，因為很煩。例如大便到一半我還在努力醞釀便意的時候，一顆腦袋突然從旁邊的牆鑽出來嚇人，我的反射動作就是當沙包打下去啊！拎祖媽正在集氣組合元氣彈祢半路殺過來討打啊！氣消了要重新醞釀很累又浪費時間欸！
　
　　好啦反正見怪不怪了，外來的靈和身體內的靈終究不一樣。當時間到了身體細胞啊或者說靈魂準備好釋放前世的傷痛壓力了，就會有許多執著，無論是自己的、他人有關的，甚至借來的印記就會解壓縮，有的會顯化成形體成為一份回憶，或者各種JPG、PNG、甚至PSD檔都出現了等等，總之看這份檔案原始容量有多大啦，我就會慢慢翻著看內容，大部分都很慘，才會慘到卡在身體與靈魂記憶內沒有在前世整理好，現在這輩子膽子大了不少也有點能力了，再給我重新播放找一下當初的BUG點在哪裡。
　　

　　這位前世媽媽從我肚子浮出來，雖然仍然在經痛我還是耐心地問她怎麼了？卡在我身體內肯定有啥執著，可以讓我知道嗎？結果這位前世媽媽認出我是她的前世女兒，立刻掐住我脖子。喔，夠了，雖然妳當過我媽也不代表我要被欺負啊！

　　好歹是前媽媽就沒有一巴掌呼下去了（我也怕再給我縮回去），先把她隔離開，她整個很瘋狂地尖叫：＂妳膽敢忤逆我，妳竟敢離開讓我沒面子，妳都不聽話，妳......！＂
　
　　我專心回想一下應對這位母親的前世自己，就看到一位縮在角落約17歲的女孩帶著恨意卻不吭聲的模樣。我問這位前世自己想和媽媽說話嗎？她畏縮一下，用力搖頭。

　　接著她的記憶流過來，我看到了：那一輩子我是在印度地區吧，我是長女，母親接連生了兩個女兒，後來生了第三個男孩簡直寵上天。身為傳統地區的長女就是得扛下家裡無盡的勞務事，然後爸媽的關愛都放在弟弟身上，我和妹妹都只能撿剩下的吃，即使如此這裡總是個家。然後我媽常常會罵我吃那麼多，做這麼少，是個賠錢貨之類的。當我年紀大了之後，她就和爸爸討論該怎麼讓女兒們嫁出去還能換錢回來，好給弟弟攢錢在未來娶妻生子。
　
　　當時戰爭的關係人們四處奔走逃難，有許多來自外地的老戰士（類似台灣的老榮民）孤苦一人，我媽就把腦筋動到他們身上，畢竟我們家還算是個貴族後代有點聲望，就前去推銷我和妹妹，如果對方喜歡了就付錢買老婆順便洗一點聲望給後代孩子。
　
　　然而我媽的主意是這樣：讓我出嫁了之後，在婚宴上把新郎灌醉，然後再全家落跑。當時我年紀小不懂事（才11、12歲吧），好幾年來就聽從爸媽的伎倆常常當作新娘，我只要坐在房間內，等他們打暗號叫我收拾屋內的所有值錢物品跑走。
 　
　　媽媽看上的目標不是斷了腿的就是失了一隻手的單身漢，想要追也追不上來，媽媽還喜孜孜地覺得這是賺錢的好手段。當然我家有兩個女孩，妹妹和我輪流當騙局中的要角。但是壞事幹多了總是會出問題。

　　這一回是妹妹出嫁，媽媽用老方法要全家逃走，殊不知這次的單身漢是有備而來的。這男人的好友過去就是被我媽騙婚騙走全部積蓄憂憤而死，於是他要替兄弟報仇，這男人蒐集大量我媽媽的犯案手法摸透了招術，在我媽試圖在喜宴上灌醉他時，他假裝醉倒。我父母和弟弟忙著搜刮所有聘禮搬上馬車，正要叫房內的妹妹離開時，這男人的一票兄弟出現了。

　　由於我不在現場，我在村莊外負責守著自己家的家當馬車等著父母帶著弟妹來會合，這本來是吃力不討好的工作：我得守夜，還吃不到宴席上的美食，卻成了我保命的關鍵。我看著天色臆測應該到會合的時候了，卻看著爸爸抱著弟弟狼狽得衝過來，媽媽哭著幾乎衣不蔽體，三人身上都有被毆打的痕跡，唯獨看不見妹妹。他們跳上車要我快點駕車離開，背後還有追兵，我也只能摸不著頭緒地趕快駕車逃離。

　　後來我才知道那群男人把媽媽和妹妹都拖出來輪暴，弟弟也被雞姦，他們嘲笑怒罵我父母的骯髒手段，最後還群體圍毆四人。爸媽努力護著昏迷的弟弟衝出來。

　　我非常憤怒，那妹妹呢？三天後我冒險單獨蒙面走入村莊假裝是來採買的鄰村婦女，卻看見披著婚禮紅衣的妹妹屍體腫脹的吊死在河邊樹下。附近還有人在看守屍體，我只能匆匆路過，眼淚掉個不停。

　　我很憤怒爸媽絕口不提妹妹，也沒打算回頭安葬她，只是想辦法找人救弟弟，不過後來弟弟的肛門似乎被太銳利的物品刺穿，內出血不止而死去了。媽媽從此失魂落魄，接著她竟然開始指責我，說都是我帶衰運，要不是試婚的當天我感冒才會讓妹妹頂替，是我招來了厄運害死弟弟......於是她要衝來掐死我，爸爸還有理智阻止她。

　　傷心的又不只媽媽，我失去弟妹也非常的傷心，然而媽媽要我賠罪，要求我這回更積極的騙取大量財富來彌補她的損失，就算我成為妓女都沒關係！這回我拒絕了，我已經看到妹妹可憐又恐怖的死法，我沒辦法再讓自己陷入於險境了！
　
　　但是爸爸也跟著責怪我，說我怎麼能不聽話，我應該配合他們賺錢，我應該......終於我受夠了！錢真的有重要到需要冒這種風險嗎？於是我逃家了，後來被一群徵招著會縫紉給軍人織衣服的婦人團體收留，我在那兒再苦至少也沒有令人傷心的言語攻擊，後來因為各種際遇巧合，我認識一名軍官，後來成了他的妻子與他前往更遙遠的異鄉。

　　回來我這輩子，那世的母親發現我逃走了，整個崩潰了。因為她再也找不到能夠攻擊的目標，覺得她這一生的委屈和遺憾都是我害的，便帶著強烈的對我的詛咒而死了。

　　縱然我那輩子逃離原生家庭，但心中總是有虧欠。因為孩子總是忍不住會把父母的話全部聽進去，如果弟弟妹妹的死亡都是我害的呢......那輩子我也充滿自我質疑，還有對父母的愧疚感。我知道我很不孝順，但是我更沒辦法昧著良心生活。這就是我與前世母親傷痛的掛鉤了。她恨著我，我對她很愧疚，她的情緒也就勾著我來到這輩子。

　　唉喔......好吧，至少這輩子的我看了前世，會覺得那輩子我真的是盡力了，我能做的也是逃走了，不然呢？那輩子的媽媽簡直瘋了啊！
　
　　我也強硬起來，前世的我只想繼續躲著媽媽，至少這輩子我敢和她頂嘴！我會保護我的前世，這並不是我們的錯！而這位媽媽還在面目猙獰地想撲過來攻擊我，說要殺了我、殺了膽敢背叛她的人。我很憤怒地頂撞回去：
　
　　＂我們都已經死過了妳知道嗎？妳已經死了，過去的我也死了，看看死亡真的能結束什麼？妳現在觀望四周，什麼財富與名望和地位都沒有了，現在只有妳和我，如果妳真的殺了妳僅存的女兒，妳又剩下什麼？＂　
　
　　她大概有很強烈的恐懼失去感吧。這位前世母親錯愕得停下來張望，旁邊只有黑暗，虛無，她濃稠的情緒徹底孤立她自己，她能感受到的也只有我與她而已。她這時候好像才感到不安，對我說：＂乖女兒，過來，過來。妳最聰明了，妳會幫我賺錢，我需要妳，妳過來，我們可以一起......＂

　　＂我不要！！＂內在的前世女孩終於大膽嘶吼，邊吼邊哭：＂我不要妳到了這個時候才需要我，我需要妳的時候，妳又在哪裡！我不要再替妳賺錢了，媽媽！我們不能賺這些錢！＂

　　當前世的自己願意鼓起勇氣抵抗，或者說，是我這輩子的客觀感受也讓前世覺得自己的選擇沒錯，女孩長出屬於自己的勇氣，用力推離母親：＂媽媽，我不能和妳走！＂

　　太好了，太好了，就是這樣啦。

　　小湛我態度強硬地說：＂聽到了吧，我們這邊的答案都是不要。我們不需要和妳混在一塊兒了，兩邊的掛鉤一邊解開了，無論過去發生什麼事情，也都過去了。祝妳順利離開，去適合妳的地方吧。＂

　　我邊專注的祝福，純粹是希望她去更好的境界，就感覺這位前世母親想抓住但是抓不住我們，彷彿河流上的葉子飄往天邊微光之中了。她的執著、她的情緒不需要我們來負責。
　
　　＂妳還好嗎？＂

　　我問前世的自己。本來她不想給我碰，至少現在願意給我摟著了。她啜泣著抹淚：＂這真的不是我造成的吧？對吧姐姐？如果不是我的錯，我就，我終於可以釋懷了......＂
　
　　稍後繼續畫圖的過程中，那位前世的爸爸也跑出來了。他倒是很愧疚，根據爸爸的說法是，媽媽是家裡態度最強硬的推手，他也只能順從媽媽的話，但是其實他還是很愛女兒，只是不敢吭聲，很希望女兒原諒他。
　
　　可是這些話聽起來很令人崩潰啊，你女兒被老婆罵成這樣都不敢出面緩頰，有和沒有一樣。不過因為爸爸也哭得很可憐，我心中這位前世女孩還是扶起爸爸，希望爸爸去更好的地方，於是爸爸就釋懷地前往更明亮的光中了。

　　前輩子有很強烈的被母親掌控的無助感，相關女性議題，和自我的無力感，也都在這次經期整理順便畫畫解開了。


　　我真的覺得......有些事情你實在沒辦法強迫自己去原諒對方，畢竟過程真的太傷太痛了，留下難以抹滅的痕跡。
　
　　至少我覺得個人能做到的部分就是，原諒自己吧。我們也只能原諒自己，秀秀抱抱好好的呵護一下。當心中這位前世女孩哭得不能自己時，小湛就想像用一條大棉被捆住她，她茫然地問我在幹嘛，我說這是網路教的，既然你覺得寂寞孤單覺得冷，那就用棉被包起來吧，接下來我會在旁邊靠著她陪她等她全身暖起來。她聽了就笑了，轉過來抱抱我說：＂姐姐，有妳真好。＂



　　稍早前小湛在網路上看到一群朋友們談論這世界上充滿各式各樣的奇葩，人很容易被誤會、被投射與被討厭等等，或者覺得我經營粉專很辛苦，我倒是覺得還好啦。

　　因為我的焦點大部分都放在如何和自己的各種前世自己相處，生活上聊天也只限幾個人有交心，其他人喜歡不喜歡我都無所謂，我又和你們不熟，我的時間也僅能關照少數人，不然呢？

　　我沒那麼多時間去說人壞話，與其單純討厭誰或如何，我還寧願去探究這份人性生成的原因。就是人性啊，人性。不是每個人都能抵抗財富與聲望的吸引，即使母愛也會偏離成為傷人的利器，更遑論一般友情關係了。

　　不管靈性圈子還是日常生活的圈子，到處都是人，就是人性，人的愛恨情仇與貪嗔癡慢疑，總是脫不了自己內外的糾結或外在的投射對抗。

　　然而我也有個人的脾氣，雖然大多數的時候我都在和自己裡面打架，很偶爾誰真的戳到我了，我才會暴走跳起來狠狠訓對方一頓。

　　不過我也在檢討，畢竟誰都不喜歡太過紛擾的局面吧，若我真的有煩躁的事情、有看不順眼的人，最好還是自己收起來沒必要翻起來談成流言蜚語，我個人的情緒終究得自我處理調整。我也在練習浮躁時躲起來化解掉。
　
　　所以八卦那種事情啊，唉。不是當事者，真不懂得其中的為難與壓力啊。有時候看到那些風風雨雨，也只能默默祝福大家都可以從混局中爬出來了。