建立生存的適應力

樂觀是要培養出來的。
　
　　我不會刻意催眠大家生命多麼良善平順，美麗的願景畫大餅多麼容易，做起來可不簡單。
　 　　
　　生活本身就是各種災難，大大小小的衝擊。一如理想中的家庭與父母應該是那個樣，但實際上的家庭又是另外一個樣。理想中的師長同學應該是故事中的模樣，實際上又是另一份模樣。更別說人性險惡（？）的職場關係了。

　　沒有人有理由照顧你、關愛你，你只能努力地拚出一番成績而不被刷掉。要活到三十歲想想，還真不簡單，有多少人沒到達這個年紀就選擇結束了……
　 　　
　　不過每個人的抗壓力與適應力本就不同，再加上看報導說，若體內累積過多重金屬就容易引發厭食與憂鬱症，許多的外在環境因素干擾，更要注重日常飲食健康。
　　
　　（根據加拿大成癮與精神健康中心發表於2015年在國際知名期刊《JAMA Psychiatry》的研究指出，有憂鬱症症狀的患者，腦部的神經膠質細胞（activated microglia）有顯著的增加，證實重度憂鬱期患者有腦神經發炎反應的存在。且該研究更進一步明確指出，人類大腦前扣帶皮質區的發炎狀態，與憂鬱症嚴重與否似乎有相當程度的關聯性。摘自《走過憂鬱！醫師抗發炎飲食3法寶》
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　　（芫荽又叫香菜或中國荷蘭芹，是去除重金屬毒素不可或缺的藥草。它替大腦排毒的魔法就藏在莖部與葉子的活水中。這種活水能穿透血腦障壁的關鍵在於其中由鈉、鉀與氯化物等礦物質組成的礦物鹽，這些礦物鹽與強大的植物性化合物結合在一起。當這些珍貴的礦物鹽進入體內，會加入其他礦物鹽流經血液、淋巴液與脊髓液的通道中。 摘自《香菜排重金屬、抗病毒，專家：討厭吃其實更需要它》）
　
　　

　　大概是當上班族太久有各種職業病之後，我就會很謹慎地注意養身資訊與保持運動。運動能分泌腦內嗎啡帶來快樂，不過運動又要注意是否過度伸展或姿勢不對，總之，很多領域都是可以深入探討的部分。至今小湛我也是到處看一些保健資訊，或在運動時請教不同的教練對照正位體態資訊等等。
　
　　也許也是因為面對大量的內在傷痛之後，我更覺得我應該珍惜自己的身體，在運動或靜心、各種有餘力的方式中與我的身體溝通，養護好自己的每一部分與各種層次。
　
　　所以我才覺得，很多人會把某些心理問題都歸類於前世傷痛，或者原生家庭的影響，其實也不完全客觀。人需要大量吸收各種資訊，無論現在的心理書籍探討內在小孩與情緒勒索、阿德勒心理學，很多很多的領域正在深入理解發生在人們身上的故事，關於許多悲劇、遺憾的事件，即使外在救援顯得緩慢，但我們自身——我們個人也有一份責任去找相關資訊，進而瞭解發生在自己身上的事情，練習去愛自己，與修復自己。
　
　　我才會覺得說，我們並不需要太多一蹴可幾的能量療法介入。認識你自己不是花錢買了對方的技術與時間，光躺在那邊睡覺你就能靈性等級封頂。我們人類自身，需要保持更清明的意識來理解發生在我們身上，無論是心靈或者身體上的各種事件。
　　
　　要很踏實地、穩紮穩打的，慢慢累積自身的價值感。這會是一輩子的功課。
　
　　如果你都無法對自己有耐心了，你還能對別的生命有耐心與責任感嗎？這樣的觀念深刻影響我們培育下一代、新的人類社會文明的發展。即使你我未婚，但我們在各種公眾場合總是有與親友的孩子互動的機會吧？有時候一兩句話就可以啟發孩子，帶給他們愛，以及更多的可能性。我當過美術老師接觸過不少孩子，即使我上課時間只有幾個小時，但我都盡量與各年齡的孩子互動，找出他們喜歡的繪畫主題，讓這幾個小時內他們能開開心心地感受自己的美好。
　
　　確實有些幫助都是一時性的。然而我們可以決定讓關愛世界的態度存在於每一刻鐘，盡己所能地付出。當然幫助別人之前需要先保護好自我的界線，這也是一輩子的課題。
　 　　
　　
　　
　　回到一開始說的，關於樂觀需要練習這回事。
　
　　也許靈魂天生樂觀沒錯，但若周遭的環境壓力太大，再樂觀也會被逼到角落無可奈何。對小湛我而言我會找一些轉移焦點讓我感覺沒那麼無助的方式，例如畫圖，有個可以沉浸在自己世界的安全氛圍中。全心專注的畫圖讓我感覺自己的各種可能性，蒐集素材，欣賞別人的創作，再嘗試突破自我……畫圖讓我感覺自己充滿價值。不過也是在嘗試各式各樣的創作中，走過編曲、音樂演奏、舞蹈、雕塑等等發展後，我更確定我對畫圖的熱愛能持續到成為我的本行。
　
　　一開始都只是小小的興趣而已，誰知道久了之後累積耕耘，本來想當獸醫的我怎麼會變成美術老師與設計師了呢？但若沒有保持從小到大的畫圖紓壓，也許我也走不到這一刻吧。
　
　　回頭去看國中青春期自己的心態，赫然驚覺，這不就是憂鬱症的症狀嗎？當時我想過很多種結束自己生命的方式，我懷恨地想著如果爸媽與老師堅持要看我的成績與升學結果決定我的價值，那與其一輩子過庸碌的螞蟻生活，我不如直接從五樓教室跳下去算了。當時我甚至直接和我父母這麼講，想用自己的生命報復／嘲笑整個世界……但其實若真跳下去也影響不了誰吧，誰叫我這麼渺小無能。
　　
　　如今回顧，真捏了一把冷汗。還好當時的我雖然恨著、茫然著自己的生命存在感，但至少我還能畫圖，在課本上偷畫、在考卷背後畫畫，找各種時機創造我心目中燦爛的故事遠離現實的庸碌，說是逃避也無妨，至少那裡有個空間，讓我可以躲著棲息，一天捱著一天，默默地活下來了。
　　
　　
　　也許就是在經歷那樣絕望到生命不再有意義，全都無所謂能丟棄的心境之後，一開始我對靈性圈倡導的光與愛，是非常反感與嗤之以鼻的。不過這在我認識自己的靈魂Mulo，在祂帶著我用另一種角度來檢視自己之後，我才發現我多麼虧欠我自身，包括累世、內在小孩，與現在的身體。
　
　　與其去探究那些外星人與各種奇妙的眾生，我更對不起我自己。以至於我的文章篇幅很多部分都在談論自身的狀態，也許人就是要狠狠地跌跤過後，對自己的人生徹底失望、心靈破碎無數回之後，開始對自我產生質疑，接著再試圖更瞭解自己碎掉的各種面向。
　
　　不過到了這階段，好像多數人會選擇繼續逃避。不過我是理工派的有顆很硬的頭腦，我實在覺得靈界真是各種莫名其妙超現實的狀態（？），那些傳說中虛幻不踏實的眾生是怎麼創造／影響這樣的世界？我想去瞭解祂們能與現實接軌之處。
　
　　不過在越瞭解之後，至少我認識的祂們，都誠懇地勸我要寫出如何幫助人們專注於生活，安穩於生活的信心文章。
　
　　而我想，就是找出各種能認同自己生活的方式吧。
　
　　像是培養樂觀從興趣中著手，去嘗試各種發展，即使換工作換得很頻繁至少苦中作樂當磨練與見人性（曾經一年換過三個公司，最低薪資18k），去思考每個公司的建構方式等等，我很喜歡觀察，光是觀察就能讓我樂在其中。從各種小地方，累積我思考的深度。雖然說這樣的動力目的是幫助我寫小說啦（笑），有一陣子很沉迷寫文章征戰各家雜誌，若有機會得獎會有獎金，不無小補。
　
　　出社會越久越覺得錢很重要，我常常換工作後的下一個階段是報名一些職能課程，像是做動畫、編劇進修，上一個工作賺的錢都花在興趣上，等課程結束再找新工作，以至於常態存不了錢被媽媽唸得不停。因為需要錢去工作，在新的工作上總是能學到不少事讓我寫入故事，拿去參賽獲得一些小獎金，需要錢被錢追著跑，所以得努力找穩定的工作及收入，工作多了也會比較各家公司的福利，知道該如何在面試中談判，可以說，有點自閉個性的我被迫在工作中去主動追求我想要的福利與薪水，與上司爭取喜歡的進修機會（有些公司會因為與廠商合作開辦課程），讓我自己更加充實，也越加獨立。
　 　　
　　經濟獨立可以做更多自己想做的事情，認識更多人交換工作資訊，接外包，以及更多的可能性發展……職場生活會訓練人勇敢，所以我才會在開靈通之後繼續當上班族。除了經濟穩定能讓我安心地保持創作的時間之外，我覺得職場真的教會我不少入世踏實的方式，像是人際關係、工作上的進度交辦，自我能力發展的認知等等。我才會覺得，靈通這回事就當作我閒暇觀察世間的顯微鏡或放大鏡吧，我自己有專業有穩定收入，我想講什麼不必看客戶臉色（當設計師最討厭機掰客戶了，根本消業障），即使有職業病，至少錢能解決的問題都好，總比無形中惹來的問題來的好。
　　
　　
　　雖然不知道為何講到這部分，總之人類心理有病是常態，至少我們能做的就是各種轉念，去找一些有把握的、有興趣的，不會傷害到任何人與違背良知的事情去做。把自己的病處理得沒那麼嚴重。我不敢說完全復原，那實在太高標準了，至少我願意花一輩子時間與人類病相處，多點主權控制穩定。
　　
　　這時代其實很珍貴，我上畫圖課都在強調：不是每個時代都有機會讓人們可以大量學習與大量求教，資訊與交易能夠流動得這麼廣泛。我們有珍貴的和平與獨立資產能給自己創造機會去學習，再更深入瞭解自我的可能性。
　
　　當你被戰亂追著奔逃時根本沒空包紮傷口，至少現在我們能慢慢走試著療傷自己，去尋找各種物質界的方式，從生活上的觀察與資訊的吸收，認識自己的體質與健康，做根本的預防及挽救。我說過很多次，與其生病了嚷嚷吃某家醫院／能量療法的藥最有效，那你何不如平常生活保健好，就連藥都不必吃了嘛。
　　
　
　　不要和別人比自己成長的進度，人比人氣死人。
　
　　我後來發現承認自己腦笨是件好事。很清楚自己記憶差所以盡可能地寫文章記錄心得供往後回味，天知道寫到現在文章數目爆炸多，還因此認識不少人可以交換心得。
　
　　我發現很多找我求救的人，或我看到狀況挺差的人，問題都出在他們太聰明了。就是因為太聰明了不想吃虧會挑好走的路走，反而會懶散怠惰下來，頭腦有無數的理由說服自己可以放懶，反倒讓我們這些腦弱的人能靠長期不敢鬆懈的付出超出表現。這時候我才發現Mulo給我設定的腦袋真可愛（自己摸自己），人笨一點也是有好處的。就因為笨所以不奢求不期待，願意走辛苦路，多虐點自己，以至於後來發展都覺得，老天哪都是禮物呢。反而當有奢求有期待更容易厭世不滿，覺得不公平不公義不甘心大家都虧欠他。
　　
　　所以當那些聰明人來找我時，我也真沒把握能說服他們。畢竟我能說服的也只有我自己，看多了真的覺得，能救的都是當事者吧，需要各種深入理解自我的觀察入微，幾乎每個人都需要靠講話與打字來梳理思緒。我自個兒寫文章就是幫助我整理自己看入更深處，越寫體悟越多，就是要花時間與精力去感知與描述罷了，算吃力不討好的工作。不過這是興趣，觀察對我來講很有趣，所以我才能樂此不疲地持續下去。
　 　　
　　只能說，每個人都有自己成長的方式，多花點時間與自己相處吧。去感受自己的感受，去學習各種領域開發自己的可能性，每天都更認識自己一點點，漸漸的會一天一天愛上自己，累積機運與改變的力道。我能講的也就只是這樣了。
　　
　　生命要靠自己走出來，可沒有誰能幫你走呀。

　　想一想能活到今天的自己，真的很努力很棒，接下來我們可以讓自己更完整健全的！每天都給自己一個愛的鼓勵吧。