之前有上一天的心理課程，談到現在很多的感情其實建立在童年未曾滿足的需求上。叫做依附關係。
我們在感情中都像6歲小孩，追討我們渴望的感情回饋。
＂你不給我，就是不愛我＂
把對象當母親勒索，理直氣壯的理所當然。而沒想到公不公平，有沒有尊重對方和你一樣脆弱，也會無力和無奈。
小時候如果沒有充足的陪伴，長大在感情中會過度依賴；小時候如果是被嚇怕的，會對對方百依百順就怕惹他不高興。
想客觀的知道你在感情中的盲點，就去回想你幼年最害怕的事情。你會想從伴侶關係中得到彌補。我們的氣場也會吸引著當時沒跨過而有同樣課題的對象來面對－－重蹈原生家庭的模式給你學習。
除非你意識到你不再是孩子了，你是個獨立自主的大人，你會取得自主權，有意識的平靜去愛、包容（這不是忍讓），在感情之中周旋，引導對方也變得更好，體諒對方，明確地表達出你自己的立場，良好地溝通互動；或者就乾脆不要，而不會捨不得。
脫離童年的依附關係，你會清楚地知道你一直是你自己，你知道你要的，你會成為更好的人。如果孩子長大後有意識到這個問題，就可以靠後天努力改變了。
《離婚》
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