當回溯變成起心動念就可以去看的往事片段，好奇心只是非常膚淺的藉口。
我曾和朋友聊天談到，不要管前世，光是這一世，從小到大讓你記憶最深的事情是什麼？不外乎是最愛、最恨、最驚嚇與最恐慌的時刻。甜蜜的愉悅的，說真的都比不上最痛的事件。
我一直都很排斥男性身上某些味道，但是在大眾運輸中總是很難避免地與這些氣味強烈的人鄰近。這是衛生習慣不好的氣味，精液乾了殘留了的腥味。即使從前的我不懂這味道來自何處，但哥哥的電腦座位、男同學身上類似的氣味等等，都不自覺讓我恐懼瑟縮。
今世的我還沒有性關係和與歷代男友有更親密的接觸，都是潛意識的恐慌。我不想要性，我更不要那種親密，天哪，難道我們不能只擁抱就好？能擁抱就是我最大的讓步。
有五年沒談感情了，不過有好幾個會看流年與算盤，以及有靈通的朋友都告訴我明年後會有桃花了。看看吧。希望這些年經歷這麼多事，我也能再面對感情這塊了。
回來說今天上午乘車發生的事情。
我坐到一位如前提所說，氣味濃厚的男性身邊。當時我沒想這麼多，我只是想在車廂內坐穩看書。但是那股氣味還是令我在驚彩的劇情中皺眉，我默默自問：我幹嘛這麼討厭這氣味？
此時一個畫面展開，陰暗的庫房內，一名女人散著黑髮、全裸地面朝下癱著。
濃厚的被強暴的腥味瀰漫。
我驚慌地趕緊退出回溯的場景，鎮定心魂。
定了片刻，看看團隊與潔希、Mulo祂們，祂們並沒有異常，仍在繼續自己的工作與作業，只是帶著同理與關心、耐性與沉穩的眼神給我安撫。
我意識到祂們並不擔心耶，甚至很有把握我可以處理自己的累世傷痛。
祂們給我全盤的信任與關愛，沒有任何的評論。
彷彿我是個正準備學走路的小孩，會跌倒的機率很高，但祂們更願意放手讓我去嘗試。只有練習，與繼續面對，我才能變得更堅強。我往內在看，內在溫暖地對我微笑，問：＂準備好了嗎？＂
我想我可以的。
擁抱祂們，深呼吸，潛入這份前世記憶。
對我而言，只有瞭解了全盤狀況，療癒才會發生。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
那世的人生中我是名東亞女性，家境困苦，有好幾名姊妹。全家共13人擠在泥砌的磚房內居住，睡覺時誰都無法翻身，人多到都得去廚房地板睡，父親和唯一的弟弟則輪流睡家門外。我們都在為附近的地主工作謀生。
年齡增長後隨著姊妹們一個個出嫁，好幾份聘禮才讓家境富裕了起來，供應弟弟去讀書。
我長得還不錯，被父母當作珍寶小心地保護。也因為和弟弟友好的關係，弟弟偷偷教導我識字與讀書（當時女人是不准讀書的），並因家庭收入好轉，房屋改建，偶爾有宴席與客人互動。我在那兒被父親安排嫁給一名頗有名望的老師。當然對方對我的舉止與美貌滿意，聘禮更豐盛，還送了一批山羊夠我娘家開個小型牧場。
我很快地懷孕，生了個皮膚如蜂蜜透明，眼睛明亮的女娃。我和丈夫並沒有所謂的情愛，但比起經常被家暴、打得鼻青臉腫逃回娘家哭泣，又被拖回去毒打的姊妹，我幸運多了。丈夫很熱衷教學，有許多的學生，很少回家。我有僕人為我打點生活一切事物，丈夫優渥的薪資不需要我工作貼補家用。我唯一的工作就是照顧寶寶，感覺身為母親的喜悅。
但好景不常，生了孩子不到半年，鄰近的城市發生騷動。謠言說很多知識份子受到惡魔的誘惑，散撥不利真主的毀謗與攻擊。聽說更遠方發生了戰爭，有的村莊被焚毀。食糧的價格開始波動，路上開始出現攜家帶眷的逃難者，我們的房舍與居家安全受到威脅，法律不再受用，宵小會趁夜入家打劫。我的丈夫帶著學生去城市讀書還沒回來，女僕與我夜夜緊鎖門窗瑟縮著，這時節即使有錢，也顧不到可以信任的男人來保護我們。
村長也就是地主，招集村中的男人們開始徹夜巡守保護村民的居家安危，起先帶給我們不少寬慰。可是隨戰事拉長，每一天的消息都更加不幸，流亡的人更多，甚至出現謀財殺人的事情發生。於是村內也有人動了遷移的念頭，開始有人打包離開，而我如此信賴的女僕竟偷了我的珠寶，在某天夜裡消失不見。
村民對此現象又驚又怒，唾棄從村莊逃走、背叛我們的人們，也憤怒那些可惡的知識分子，都是這些被惡魔誘惑的人發起了戰爭，造成土匪與盜賊肆虐......
在好幾次的半夜打劫中，我只能縮在角落看著財產被搜刮，我早已身無份文，只剩下這棟房子與孩子。我抱著寶寶感到無助。娘家已舉家遷移，而我屬於我的丈夫，我一定得等他回來。況且帶著寶寶的女人，在這亂世中又有多少力氣保護自己呢？
我以為這是最糟的狀況，沒料到，還有更糟的狀況等著我。
在某一天的大清早，我被急促的敲門聲、與男人的怒罵聲中被吵醒。那是地主與剩下的男姓村民。還高喊我丈夫的名字。我為熟睡的寶寶蓋好被褥，膽顫心驚的打開門，告訴他們在暴動後，丈夫從來都沒有回來，他們都知道的。
但我竟被粗暴地拖出門外，他們憤怒地喊說，我丈夫就是那種被魔鬼洗腦的知識分子，我丈夫唆使各家的男孩加入邪惡組織，與國王和真主對抗。他們肯定死了，正義不滅，而我是丈夫的妻子，所以我也是惡魔的代言人，他們必須懲處我。
我驚慌失措得幾乎要暈過去，我高喊著他們明知道我是貞潔的女人，我不與男人互動，我嚴守在家的告誡，每次的巡守拜訪我都親自在門內回應......我是無辜的！
但他們聽不進去，蜂擁入室，抱著嚎啕大哭的寶寶出來。除此之外我知道他們在掠奪我所剩不多的財產，但不管如何，孩子是無辜的！我跪在地上嚎啕大哭，祈禱他們別傷害我的孩子。幸好有名長老出聲說，剛出世的孩子是無辜的，他們會把孩子交給我的姨母照顧，我眼睜睜地看著孩子離我而去。
那姨母是脾氣暴躁的女人，從小我們都怕她，她還會殘忍地虐死被逮到的老鼠、折斷祂們的四肢，再開膛剖腹、活生生地餵貓。她生性殘忍，也經常毒打溜到她院子玩耍的孩子。我的寶寶怎能給她照顧？
我祈求他們換個保姆吧，但似乎這是他們樂見的結果。更快的，我也自身不暇了。我被關到庫房內，被剝掉所有衣服。他們說我是魔女，如果我是純潔的，那麼十二天後自然會見真章。
我根本不知道他們如何判決的，只知道我得替丈夫贖罪。失去財產的村民需要一個發洩的管道，補償他們損失的所有物資。
我成為整個村莊的性奴。
父親可以帶著兒子來強暴我，叔伯帶著老邁的長輩觀賞我屈辱的姿態。我是罪人，我活該被懲罰，連女人都能在欄杆外嘲笑我的骯髒。
前兩天我還會哭嚎與掙扎，之後我知道那反而讓他們更開心、更滿意。
我的救贖只剩下我的寶寶，她在陽光下的微笑，伊呀的娃娃音，柔軟的小手撫著我的臉的觸感。我不能放棄，我必定得捱過這段時間把孩子接回來，他們發誓了，他們是這樣說的。我不會放棄希望，我一定要活下去，就算是為丈夫償罪也認了，我一定要活下去。我會帶著寶寶離開，我會抱著我的女兒開始新的人生......
我沒有放鬆的空間，他們喜歡讓我保持神經虛弱的狀態。我身上經常充滿各個男人的排泄物或者唾液，滿滿的精液腥味。偶爾一桶冷水打來，看守我的人笑著叫我洗乾淨。而我就算淚流滿面的想洗，也洗不了這身的骯髒。
我讓孩子甜美的影像充滿記憶，現在發生的都是一場噩夢，噩夢過了就沒了。
我會看著孩子長大，我會為她縫製漂亮的衣裳，讓她在陽光下裙襬美麗地飛揚。
我會牽起女兒的手交給另一個男人，她的丈夫溫柔英俊，當然了，我肯定會嚴謹地挑選的。女兒將來也會有她自己的孩子......我會教她怎麼照顧寶寶，我們會一起唱搖籃曲。她會有更多的孩子，我可以幫忙照顧。也許我可以種些橄欖，圍住新家成為樹籬，不會有人輕易闖進來，我們會有很幸福的人生......
我完全把自己身體的感覺拋出腦海，我必須受罪，所以我不需要任何感受。我要把男人當作一塊塊腐肉，他們的動作都是沒意義的威嚇，因為這身體不是我的，他們只是疊在另一塊肉上面，這不是我，我會和我的女兒在另一個天地快樂的生活，這不是我。
半夜的泥土地冷得讓我發顫，我不配擁有遮蔽物，我重複告誡自己所有的感覺都是假的，醉漢趴在我身上嘔吐，至少是熱的驅走寒意。只要不是拳頭和巴掌，我會感激每個溫柔的動作。我恨那桶水，卻也愛這桶水的潔淨。每個當下都能是絕望，也能是希望。可是希望太少，我只能忽略，忽略，忽略，忽略，忽略。
不哭不鬧，安靜地遁入未來的想像。
去計算天數是痛苦的，我不再看狹小的氣窗。我會依順地配合每個動作，忽略每個嘲笑。只要活下去，要擁抱他們也是沒關係的。我會捱過十二天，我會與我的女兒相聚，這不是我。
而我畢竟還是被粗暴地對待，渾身是傷。我不再看他們的臉，那些不是我認識的人。我認識的人曾在小時後與我在道路上拿木棍互戳，我認識的人會把自家母羊擠的奶送給我，我認識的人有親切的微笑，和為我翻譯遠方來信溫柔的嗓音，安撫我因丈夫不在不安的忐忑。這些都不是我認識的人。
我把所有的注意力放在心裡，外面是外面發生的事情，我的內在是純潔無懼的。這些人不會看到也奪不走。我把注意力往內收，專心地感受未來的美好。我很平靜安詳，我沒有恨，因為恨沒有意義。我不會變成他們一樣的人，我很驕傲地知道，我會活下來，我會改變我的人生，我會去很遠很美的地方創造未來。比他們更好的未來。
不知道什麼時候來的人減少了，而我從來沒有注意來的人是誰。
我的目光焦點一直放在遠方、放在未來，我不在這裡。
隱約只知道有人在哭泣，在叫罵，我不想看。他們想搬動我，我沒有任何抗拒。當有人拿溫水與熱毛巾開始輕柔擦拭我的身體，我才逐漸回過神。我認出那四位流淚的婦女，是地主的妻子與女兒，還有看著我從小長大的鄰居婆婆。
我不知道甚麼時候被安置到一個明亮的房間內，這裡沒有男人。我期待的看著她們，第一句話是：十二天過了嗎？
她們卻放聲大哭。
婆婆搖搖頭，說才過了十天。我嘆息了一聲。
那來找我幹嘛呢？讓我繼續回去吧。我想這樣說，她們卻七嘴八舌地開始說話，哽噎地搶著說：她們第一時間無法阻止她們的男人們真的很對不起，我柔順的態度已經證明我的清白，而我的丈夫也被人發現在城外的墓葬堆，他的名字甚至被標記是國王軍隊與捍衛真主的戰士。
接下來她們搶著說了很多，好像是有軍隊進駐村莊，有資源補助大家，流氓地痞都被趕跑了等等。我模模糊糊地聽得不是很懂。只要知道我和丈夫是清白的就夠了，我可以接女兒回家了。我想起身卻下腹遽疼。她們趕緊阻止我說，我受傷太嚴重，且環境汙穢發炎流膿。我正在發燒，她們必須要讓我康復才行。我發現我真虛弱地起不了身，只好接受她們的照顧。但我希望誰可以幫我把女兒帶來，她們卻吞吞吐吐，說孩子身體不好，怕我會傳染給孩子，之後再說吧。
雖然失望，我也終於放寬心了。可能是緊繃太久的寬心，身體徹底放鬆了，我進入高燒失去意識的昏睡期。她們是真的想彌補我的傷，連戰爭時期缺乏的食物，都幫我到處找來煮成一頓頓豐盛的餐點，我甚至每餐都能配羊奶，享受得如同皇室貴族。
我當時真應該看透她們搶著彌補之下的歉意，但我病重渾沌無法思考太多，而撐著活下來也是想見女兒一面。病了比十二天更久的時間。
當我終於能下床，想見女兒時，她們又支吾其詞，轉移話題說這段時間有流浪者占了我的屋子，後來與軍隊起衝突，房子被拆了一半。那些人死在我的屋子裡不吉利，村民會為我蓋新的房屋，並強調不會酌收任何費用。
我虛弱得沒辦法爭辯求到女兒的下落，而我被嚴密守著不能走去太遠的地方。直到我真的康復了，質問我的女兒到底在哪裡，地主妻子才沉默地把我拉到隱密的室內說，孩子在我被關住的第五天就感冒重病死了。
死了？
我木然地想起那蜂蜜色皮膚美麗的嬰兒，她小巧的五官與俏皮的笑聲。當我最後一次給她蓋被褥時，她還健康地熟睡，均勻地呼吸。直到我離開的最後一刻，她響亮的啼哭都是健康的孩子才有的聲量。她不可能生重病。
我衝去姨母家，見到的卻是空蕩的宅院。我像瘋了的到處尋找姨母與女兒曾經住在這裡的跡象，我歇斯底里地拜訪每一位鄰近的家庭。他們眼神迴避我，他們都知道我發生甚麼事，眼神盡是鄙視與憐憫。但我不在乎，我要知道我女兒去哪裡了，姨母去哪裡了？
最後終於有鄰居告訴我了：孩子來到姨母家，很沒有安全感想找媽媽，一直哭一直哭。本來姨母還會抱著寶寶哄，後來就擺在屋內任憑她哭，自己在外面做些挑揀作物的工作。大概第三天就聽到姨母的吼叫，摔東西的聲音；第四天孩子的哭聲弱了，第五天就沒聲音了。有人在大清早看到姨母揣著一個小包裹到溪邊的大樹下埋了，而姨母在第七天就說，這村子太亂孩子都會病死，是個傷心地，她要走了。從此不知去向。
鄰居吞吐地說，村裡還是有法律的，殺人總是要償命。並暗示也許是村人忙著對抗外敵，沒辦法第一時間伸張正義，才讓姨母溜了。
我就在姨母空蕩的院子內恍神地坐了一整晚，直到地主妻子請人找到我，把我送回去。隔天，她陪我一起去溪邊找那棵大樹。我沒有勇氣去挖，但我畢竟還是想知道事情的真相。地主的長工幫忙挖了，那是被細細捆好的藍色布包，大部分顏色都被惡臭的深色液體浸溼了。我顫抖地去看，那是個腫脹瘀青的肉塊，有一半還被蟲啃得無法辨認。我只說了一句：那不是我的孩子。我就暈過去不醒人事了。
當我再醒來時，我下定了決心。
我告訴我自己，姨母很愛我的女兒，她帶著我的女兒離開了。我的丈夫是好人，他蒙主恩寵，受村人愛戴。我是幸運的女人，我會有我想要的人生。但是我的人生不在這裡，是在更美麗的遠方。
康復的這幾天來，即使有軍隊管制，村人不分男女都送來許多這時難得一見的禮物，食衣住行樣樣都有，盡力想彌補對我的虐待。可是誰都知道，再多的補救都無法改變他們在我身上，對我生命中造成的遺憾。這些物資堆得讓我像地主一樣富裕。但那又如何?這些都是死物，我已漠然地失去財產的價值感。我選了兩套低調的衣服稍微改裝，再把一些瑣碎的日常工具整理起來，弄成一籮筐。
沒告知任何人，選了一晚我離開村莊，剪掉長髮，把有我過去名字的女人葬在埋嬰兒的樹下。那女人早已經死了，我很平靜地接受這件事，也為她舉辦葬禮。
我現在是個男人，我不怕我的外表會引起任何懷疑。因為我被打斷過鼻子，而且接回去接得不好。面容被毆打到凹陷，造成下顎受損發音困難，嗓音低沉。也有可怕的縫補傷疤大大小小地佈滿臉上。我的手腳骨頭都有受傷，造成肢體不協調。這些不是女人的特色，現在這張臉和體態可以有效阻擋任何心懷不軌的人，是我的完美偽裝。
離開村壯後我很開心，我還會讀書認字，弟弟告訴過我他就學的歷程。我也知道那女人的丈夫是如何教導學生的。在局勢不穩的社會中，能讀書識字的人是難得的。我謹記知識分子的教訓不能太過出頭，我從被商會聘為會計開始，開始教育各方父貴子弟的兒子讀書。除了讀書之外，我特別強調家庭倫理與對妻女的尊重。
同時我也拜師，結交好友，這時代倖存的讀書份子都惺惺相惜相互提拔。我低調而謙虛地受到各方擁戴，進入大城市，許多的學生慕名而來。我甚至得給自己貼點假鬍子營造更穩重的氣勢。
直到再一次的戰爭再起，鄰國侵略土地，我才知道當時丈夫死亡的悲劇不是知識份子而起，而是兩國間的利益鬥爭，只是被鄉下人家以訛傳訛，被誤會誇大了。沒有知識的人們多麼可悲。我更感激我有這機會成為教育者。
戰況危急時我也入軍參戰，直到被俘虜，被發現女性特徵，人們大為驚恐。我站上絞繩架，聽他們念誦我的罪名大做文章，不禁嗤之以鼻。我知道他們冠的罪名若傳回國內會當作是侮辱我的謠言，我所認識的人不會同意的。這就是人性有趣的事，人們只相信自己堅信的道理。不管那是真的或假的。
臨死前我是坦然喜悅的，因為我不枉此生，我確實為我自己創造了人生。我教育了多少的學生，他們都是我的孩子，也把我的理念散播出去。我不恨當初對待我的人包括我的親人，若不是他們讓我徹底的脫胎換骨，我也只會是留在一個泥磚屋內孤獨老死的婦女。
唯一的遺憾就是，我沒辦法看到女兒美麗長大的姿態。而死亡會讓我們再度相會，我求之不得，再無遺憾。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
那世很早婚，受虐待時大概15、16歲的年紀吧。被絞死時約36歲。
回顧時我真的沒什麼太大的恨與恐懼。即使進入那樣的畫面，所有的影像、聲音、氣味，疼痛（這部份我努力用結界檔住），都鮮明地像是剛剛發生的場景。而我一直都很清楚，那不是我。
這不是在逃避，不管是當世的女性或今世的我，遇到那樣的發展與迫害，身不由己的屈從，
這 並 不 是 我 自 願 的。
我無法抹滅事件的發生，但畢竟發生了，我只能接受。
而且我還是我。
我內在對生命的熱情與希望，依然存在。
這是不管任何的對待、凌虐，都無法奪走的，屬於我的個人意志。
前世再痛，經過多少次的輪暴或不合理的對待，不管我是男是女，我的價值從來不是別人可以任意定論的。即使面容被毀，一無所有，那又如何？我還是我自己啊！
也許看過那麼多累世最大的好處，就是知道，這世界上從來沒有一件事情真正能屬於你的。年齡會老，身體會殘，情感會變，再親近的人也會有機會背叛你；命運無法控制，但你可以放手一搏。既然甚麼都沒了，更不怕失去。
我們活著很難說是享受人生，享受人生，是和平時代才有的奢侈。但就算和平的年代，人生又有多少身不由己的苦難？父母，家庭、工作，經濟.......但是說真的，比起回溯過往的人生，眼前的遭遇都不算什麼了。
我有時會和網友談論很多，很感謝你們這麼信賴我這個陌生人。
有人會和我談論小時後被親友強暴、直到如今都沒有傾吐於父母與外人的傷痛；還有被靈擾到被鬼壓床、被阿飄強暴那種驚恐與憎恨的強烈情緒。不是每個人都會經歷這些施加於身心靈上的創傷，多隱私多羞於見人，多麼難堪。還有自卑。隨之衍生而出，感覺自己沒有價值的陰暗挫折感。
雖然台灣人總講著台灣很熱情，但其實我們都知道這熱情是有選擇性的。不管是對膚色，對性別，對年紀，對經歷等等。
當網友們和我談到這麼深的傷疤時，不是安慰就能解決的。因為每個人都有自己的思維與創傷後遺症。其實安慰也是敏感的，他們何嘗不想走出來？多少年來他們都靠自己撐過來了不是嗎？
我很少安慰，但是我會談談我某世被強暴的記憶。
我會說：回溯的當下，所有的感官完全地與過去同步。就像是今世的我也被強暴似的。我必須承認那是現在的我嗎？不！這只是一個過去的記憶，記憶並不能代表是現在的我，同理，即使是今世的創傷，過去再多的痛，並不代表現在的你得繼續承受下去。
可是它發生了，對，
我也一次一次的面對不同世，被強暴的殘忍畫面。甚至被斷手斷腳，被燒傷等等的慘劇。那是現在的我嗎？不是！那不是現在、此時此刻，當下的我！
而我會看下去，是因為我想瞭解那世的我所受到的創傷，是多麼深刻地影響現在的我？小時後睡覺時，我一定要用雙手擋住會陰。當時我隱約知道這是個很羞恥的部位（真感謝父母與社會的教育），可是不把手擋在那，就好像沒辦法保護自己，就沒辦法安心入睡。而我從小到大都自認我是很正常的人，我很好啊，我哪有傷痛？直到我開始能回溯前世，才知道我的傷痛有多少。
所以親愛的，不管你是否認為你很正常，或你知道你有多少創傷，都沒關係。過去的畢竟都過去了。如果你忘不了，沒關係，看看我呢。我跨越前世今生都記得了，現在才在療傷收拾過去的爛攤子，療癒自己會太晚嗎？有比我晚的嗎？（笑）
如果沒準備好，沒關係。有些傷疼得不是短時間就能面對的。我們能有很多的時間去適應這個傷，你想忽略也沒關係。只要你感覺好，就好。每個人都有適合自己的處理方式。
人與人的傷痛是不能比較的，只是說成為當事者的心態，真的和旁觀完全不同。
還有千萬，千萬不要認為自己很髒。
你並不髒，因為這不是你允許的，沒經過你的同意而發生了，發生的當下你失去了自主權，那不是你。這只是一個回憶，爛透的噩夢，並不代表你整個的人生。
我們總得學習放手，包括噩夢。
然後當你準備好了，勇敢了，請以旁觀的身份，回頭面對發生當下無助的女孩／男孩。他們停留在受傷的那刻，停在那樣的時光下不再前進。你願意和他們說說話嗎？就算一個擁抱也好。
告訴那名受創的孩子：你並不孤單。
陪伴永遠是最大的力量。
再堅強的人，也要陪伴自己的傷痛。
再回來談這世的幕後吧。
小湛不免對Mulo抗議這是什麼爛劇情，有必要搞到那麼慘嗎？
Mulo說：
那一世的前世是位將軍，因為得顧及大局，不得不把一座無辜的村莊無分老幼全部滅口，以免透露消息。所以下一世我成為那名女人，村民就是當時被我下令殺的同一票人，我受盡虐待也是為了還業。那世的丈夫是我前世的副官，女兒則是前世的參謀。
但我無恨，所以雙方業力到此總結。再來，全村66人，有42人發現我被冤枉，大感震驚與懺悔，這記憶深刻地讓他們那一世都不敢再做惡，甚至在他們將來的每一世都記得教訓，知道不能隨激情起舞免得害慘無辜，更受良心折磨，送再多的禮都無法挽回自己失控的罪行。
一世十天的慘痛，換得數十名靈魂的覺悟與自省，使他們將來不會造業、不會犯同樣的錯，還能教育更多的靈魂......這樣的傷痛，值得嗎？
我想，這很值得。
非常、非常勇敢的靈魂，很謝謝妳的分享：）
回覆刪除不禁落下男兒淚T_T ....
回覆刪除整個…都在為妳的女兒傷心~跑進故事裡了。
回覆刪除😭
回覆刪除看得好揪心Q_Q...但也謝謝小湛的分享><
回覆刪除