重新定義自己

　　最近我正在反向思考我們所謂負面的事物。

　　這行動起於前陣子在頁面發文，因為一句「我錯了」引起不同意見的網友相互質疑。有人覺得錯了就是錯了，勇於承認就好，迂迴只會造成更多迴避；有人認為不必用這麼嚴厲的語詞傷害自己，而傾向婉轉的「這個部分要改進、修改、補足。」

　　這是兩種截然不同的方式，小湛自己的感覺是：字眼本來就是中性的意義，有的字對一般人看起來還好，有的字在經歷一些事情後的人眼中是地雷，如此而已。

　　那在幾天後，我又想起了這回事。
　　我突然想問自己：憤怒好不好？消極好不好？
　　消極與憤怒，一直是我的地雷。



　　如果正如我所說的，字眼都是中性的，那為什麼聽到憤怒與消極的瞬間，我還是有種「不能這樣呀！」的感受？

　　其實我並沒有我以為的中立。

　　於是我平下心，去感受內在深處，深深的，神性的位置。感覺安詳，與平靜之後，我再問一句：「憤怒好不好？消極好不好？」

　　＂這端看妳用甚麼角度檢視妳的人生。＂
　　內在神性溫柔地說：＂但首先妳想問這個問題，得先驅除妳的既有定義。＂


　　「我的定義是甚麼？」小湛困惑的問。

　　＂因為妳想變得更好。在好的前提之下，妳已經區別了答案。＂


　　我恍然大悟，想一想，似乎轉不過來。

　　於是我深呼吸，呼吸，閉著眼，保持心內一片寂靜後，留出接納的空間。當你什麼都不想（別急著追逐答案），攤開手心放鬆，內觀心中與體內只剩下與宇宙接軌的金色光芒，自己像是滿的、充盈的，但又有十足活動的空間。因為專注於身體的中脈金光，自己像是旁觀欣賞的心態，我是觀者也是被觀者，思緒集中在與宇宙的契合中。這樣的平靜才能挑出最直接、被整理後的困惑，而回應也是一針見血的。

　　這種靜態的內在閱讀可以在任何時候，當然是長期訓練後才能辦到的。現在小湛可以在通勤的任何時候，甚至走路、跑步時，往內諮詢。

　　當我覺得我的頻率已經到了更深一層的穩定中，我再問剛才的疑慮：「我想變好，不好嗎？」


　　＂生命都是好的嗎？看著妳的累世，妳覺得妳的累世好，或者不好？＂神性用更直白的問題回我。

　　我突然熱淚盈眶。到現在我還是不想再去看前世，那麼多的痛。當然不好，一點都不好。

　　＂當妳抱著這樣區別的心態，妳還是沒完全放手......沒有讓生命流動。＂神性說。



　　我想起好幾個月前，也是與神性的一場對話。

　　當時看到友人的本靈對人身覺知的態度，我很驚訝本靈們也會如此頑固得只想做自己想做的而罔顧人身的哀求。小孩說我想要了解更多東西，本靈卻說我還不想讓你知道。你把你現在做好就行了。也許本靈是有自己的考量，但如果連耐心安慰都辦不到，我們還是平等的嗎？我成為仲介讓本靈與覺之互動，沒問題嗎？或者，也會遇到一些本靈卡關了，不知道該怎麼辦卻還是逞強的不想求助......都讓我忐忑不安。懷疑我正在做的事情。

　　當時我問神性：為什麼會有這種事情發生？怎麼與更高層次的自己互動還或有摩擦與誤會？本靈真的是我們自己嗎？本靈與覺知他們更深的內在神性在哪裡呢？

　　當時我的神性沉默後，回答我：

　　＂靈魂的層次妳懂得，所謂的本靈是整體意識個性化的一種，而神性是源頭創始即已存在的種子。靈魂每一世的覺知孩子、在地球上輪迴塑造的覺知孩子，也都是靈魂的一個面向，是本靈內在的某處情緒放大版。無限的內在孩子也在等待被發現，除非這些碰撞得到一個妥協、和平，否則摩擦就會產生。我會說，這是每一家自己的事情，妳並不需要涉入。靈魂的成長看得是整個無限輪迴世，而不單單是此時此世此刻的糾結。＂

　　＂但祂們不想離開地球了嗎？＂我既傷心又無奈地問。這家的本靈與覺知，都好想回家。可是祂們都沒有一個準確的共識。


　　＂......這個層次的「我」，妳內在所謂的神性，是沒有痛苦的情緒的。我沒有情緒，嚴格來講可以這麼說。我知道一切都是體驗。但是當妳自我折磨時，我也會感傷。只是不會像Mulo反應如此劇烈。＂

　　神性說：

　　＂但情緒是甚麼呢？情緒是與外在的碰撞彈回的反應。情緒是與環境互動的回應，如果沒有與環境互動，沒有情緒，也沒有創造與誕生。生命就是一種情緒，輪迴是好多種情緒的糾結，靈魂在情緒中脈動進化，神性則是把靈魂們牽回家的線，是來自源頭的一體歸路。我會說，妳看到的不是種痛苦，對神性而言都是享受的過程，享受苦痛，所以繼續保持磨擦。當磨擦體驗夠了，才會轉化帶入新的資源。＂

　　小湛有點懂了。＂所以當我們意識到，我是真正的受夠了這樣的狀況，我想要改變，做甚麼都好，也能促使靈魂更內在的神性轉化、滿足了？＂

　　神性回應：＂差不多就是這個意思。但這是要妳對現狀全盤了解的前提－－像是目前的困境與家人、親友的、鄰居的互動，而不單是自己一個人的狀態。畢竟人身是互動的，靈魂是互動的，業力是互動的，神性當然也是互動的。妳至少要去體會、諒解別人的反應，與這些人的潛意識有關聯，而不是只想解決妳自己的問題。這樣，神性就會多方面地滿足，願意從內開始新的機運。＂

　　


　　回來今天與神性的對話，關於我是否有讓生命流動的事情......

　　都是那麻煩的完美主義唉，因為太痛了，痛到第一個反應都是跳起來轉身就跑，要我接納我的累世還是不自主地發抖不想看。因為各種際遇扭曲的自己與苦痛，怎能忍心去面對？

　　＂重新定義你的觀點。＂
　　神性只這麼說：
　　＂當觀點不再是受害者的角度，不再是被迫接受的角度，妳的生命才會順流而下。＂



　　再平靜幾回合，我還是不放棄地想試試我的底線。
　　重新思考「憤怒好不好？消極好不好？」

　　如果沒有特別的反應，再保持平靜。過了一段時間繼續回頭思考，



　　直到我突然發現：憤怒，是我想保護自己。而我沒辦法保護自己，所以我很挫折。
　　　　　　　　　　我挫折了，就消極了，看不起自己。因為我以為我可以跨越困難。


　　所以問題其實不在於傷痛與憤怒與消極，又是另一種層面：
　　我不想原諒自己的無能為力。

　　「憤怒好不好？消極好不好？」其實沒有好與不好，一如我所知的字面都是中性的意義。這個問題背後的理由是我不原諒自己，我才提出了這個問題。這個問題一開始就是不客觀、不放鬆、強迫性的選擇。但我卻逼著自己在死胡同內繞，一定要做些甚麼才好。
　　

　　如果我能原諒我自己呢？
　　畢竟這不是我能掌控的。生命無法被掌控。其實我都知道。
　　我對內在再說一遍：

　　「我原諒我自己的無法控制。」


　　等待，沉默。

　　內在對我露出了一個微笑。

　　肩膀整個鬆下來了。鬆下來了我才發現剛才有多緊繃。
　　想哭又想笑。我想，這也許就是答案了。