｜2/10粉彩日常整理
我還是每天在畫圖啦，就只是特別想潛水安靜一會兒。好像整個人慢下來之後，突然間可以看清楚更多以前的心境狀態。
去年被唐老師訪問之後，我意識到我對於自己是雙魚座這件事情，其實還是有點耿耿於懷。今天想起這件事，突然間就清醒了——
因為以前看到關於雙魚座的資訊，不外乎就是愛哭、小迷糊，彷彿搞不清楚狀況，又軟趴趴的沒什麼能力似的。這讓我非常的生氣，不想要承認自己是這個星座。
我現在終於搞清楚的是，我為什麼會生氣。
因為我的原生家庭給了我強烈的生存壓力，我沒有空迷糊，我也沒有可以休息跟喘息的空間，我只能閉嘴，沈默的服務家裡每一個成員，我痛苦到甚至很長一段時間，每天睡覺的時候，我都幻想自己死去，只是每一天醒來都非常的失望。
即使如此，我還是努力撐過來了，讓自己長大了，而且努力學習各種方式，把自己救起來。
過去所看到的星座書的描述，讓我對雙魚座的描述非常陌生，那根本不是我的人生，或許也能說，「我連成為雙魚座的資格都沒有」。
我習慣自己（而我只能如此）的接受殘酷的現實，承認現實是平板，無趣，無聊的，人是難以信任的，無法托付的，我只能靠自己努力。我習慣沒有人幫助我，我的生命中缺乏被幫助和被支持的經驗。
換句話說，我已經習慣了人的內心（應該說是我自己的內心）是多麼的絕望。而努力成為了日常，實在是因為現實生活像是持續落石的滑坡，宛如咖啡壺的漏斗，我只能努力的往出口爬，如果我不爬出去，我自然會滑落到中間的深淵，掉落深淵如此輕易，若要活下來，除了努力往外爬之外，沒有其他的辦法了。每一天，都只能重複枯燥乏味而辛苦的過程。
另外我記得很久以前，那是我對星座還沒有任何研究的時候，有個網友對我說：「其實你更像是天蠍座，因為你的八宮特質很強。」當時我聽不懂那是什麼意思？至少，我對天蠍座的理解就是比較偏黑暗的，神秘和強硬的，總比（看似）軟弱的雙魚強多了。
好啦，雖然我是個雙魚座，但是我對雙魚座充滿偏見的部分，差不多在今天的恍然大悟裡瓦解了。原來我長期的抗拒是因為，雙魚座（被淺薄的星座書定義的）軟弱跟頹廢跟沉迷，顯得我長期的努力沒有任何意義。
每次我說出我的出生月份，對方帶著微笑說：「雙魚座啊，好浪漫的星座呢。」
不，才不是這樣。
我痛恨的是被否定的感覺，我拼死拼活的讓自己能夠好好活著，終於能夠感受到生命是流暢而舒服的，這一段路的千言萬語，沒辦法用某一個星座的定義來解釋。
但也可能真的是，過去的經歷實在太黑暗了，我沒有辦法想像人類之間可以有深刻的感情，包括浪漫。我無法相信感情和婚姻，我第一次收到朋友婚禮的喜帖時，我心裡面震驚的O S是：「為什麼有人那麼年輕就要進入地獄裡呢？他不怕被家暴嗎？他不怕被打死嗎？」
所以當班上同學，還有認識的人都在嚮往著戀愛的時候，我都覺得不可思議，我覺得他們想太多了。感情是危險的，婚姻是危險的。表面上看起來客氣幸福的夫妻，回到家是會把小孩子打到不成人形的。所以最好和感情跟任何人都保持距離。
我不敢相信浪漫，我沒辦法想像那是什麼模樣。
去年被唐老師訪問之後，我意識到我對於自己是雙魚座這件事情，其實還是有點耿耿於懷。今天想起這件事，突然間就清醒了——
因為以前看到關於雙魚座的資訊，不外乎就是愛哭、小迷糊，彷彿搞不清楚狀況，又軟趴趴的沒什麼能力似的。這讓我非常的生氣，不想要承認自己是這個星座。
我現在終於搞清楚的是，我為什麼會生氣。
因為我的原生家庭給了我強烈的生存壓力，我沒有空迷糊，我也沒有可以休息跟喘息的空間，我只能閉嘴，沈默的服務家裡每一個成員，我痛苦到甚至很長一段時間，每天睡覺的時候，我都幻想自己死去，只是每一天醒來都非常的失望。
即使如此，我還是努力撐過來了，讓自己長大了，而且努力學習各種方式，把自己救起來。
過去所看到的星座書的描述，讓我對雙魚座的描述非常陌生，那根本不是我的人生，或許也能說，「我連成為雙魚座的資格都沒有」。
我習慣自己（而我只能如此）的接受殘酷的現實，承認現實是平板，無趣，無聊的，人是難以信任的，無法托付的，我只能靠自己努力。我習慣沒有人幫助我，我的生命中缺乏被幫助和被支持的經驗。
換句話說，我已經習慣了人的內心（應該說是我自己的內心）是多麼的絕望。而努力成為了日常，實在是因為現實生活像是持續落石的滑坡，宛如咖啡壺的漏斗，我只能努力的往出口爬，如果我不爬出去，我自然會滑落到中間的深淵，掉落深淵如此輕易，若要活下來，除了努力往外爬之外，沒有其他的辦法了。每一天，都只能重複枯燥乏味而辛苦的過程。
另外我記得很久以前，那是我對星座還沒有任何研究的時候，有個網友對我說：「其實你更像是天蠍座，因為你的八宮特質很強。」當時我聽不懂那是什麼意思？至少，我對天蠍座的理解就是比較偏黑暗的，神秘和強硬的，總比（看似）軟弱的雙魚強多了。
好啦，雖然我是個雙魚座，但是我對雙魚座充滿偏見的部分，差不多在今天的恍然大悟裡瓦解了。原來我長期的抗拒是因為，雙魚座（被淺薄的星座書定義的）軟弱跟頹廢跟沉迷，顯得我長期的努力沒有任何意義。
每次我說出我的出生月份，對方帶著微笑說：「雙魚座啊，好浪漫的星座呢。」
不，才不是這樣。
我痛恨的是被否定的感覺，我拼死拼活的讓自己能夠好好活著，終於能夠感受到生命是流暢而舒服的，這一段路的千言萬語，沒辦法用某一個星座的定義來解釋。
但也可能真的是，過去的經歷實在太黑暗了，我沒有辦法想像人類之間可以有深刻的感情，包括浪漫。我無法相信感情和婚姻，我第一次收到朋友婚禮的喜帖時，我心裡面震驚的O S是：「為什麼有人那麼年輕就要進入地獄裡呢？他不怕被家暴嗎？他不怕被打死嗎？」
所以當班上同學，還有認識的人都在嚮往著戀愛的時候，我都覺得不可思議，我覺得他們想太多了。感情是危險的，婚姻是危險的。表面上看起來客氣幸福的夫妻，回到家是會把小孩子打到不成人形的。所以最好和感情跟任何人都保持距離。
我不敢相信浪漫，我沒辦法想像那是什麼模樣。
隨著後來認識越來越多人，也透過交談跟比較之後發現，我內心對人的戒心是很高的。甚至也發現，我對於親密關係是很悲觀的。只是我覺得，我的悲觀是現實。因為現實中，本來就存在這麼多的憂患危機。
後來也不得不承認，隨著我更認識自己的靈魂創傷還有Mulo的其他面向，我確實是有雙魚座的部分，尤其雙魚座的自我犧牲（像是願意替他人吸收承擔更多的壓力）也像是一種沉溺。
會想要照顧別人，會想要體恤別人，是因為深刻的感受到自己內心的脆弱，所以想要付出。這種付出方式，更像是為了要彌補自己所沒有的部分。
我習慣自己堅強了，總是要堅強才能活下來，這種堅強「並不像」雙魚座的模樣。所以我總覺得自己和這個星座不是很熟。總是在繞來繞去幾圈之後，也是放過自己啦，別人的定義，對星座的分類，要怎麼去看待自己跟別人，那終究只是世俗的標準之一而已。
但至少，當我看到網路上人們談論星座，講到雙魚座的定義時，我的想法已經改成：「原來我是可以活成這個樣子的嗎？呈現這樣子的我，也是能夠被別人理解/原諒/不需要用力改進 的嗎？」
好像給了自己更多，能夠放鬆 /饒過自己 的方向。
／
小時候的我，聽到別人描述雙魚座我就會很生氣，已經是聽到就會生氣的程度，還有不想承認自己是這個星座。因為已經習慣這個生氣了，我實在太習慣生氣了，後來才知道因為我有好多的星星都在火象星座，包括上升。
我對星座的生氣底下，其實有很多情緒塞在角落這樣。所以寫出這篇文章，是在整理從小到大，累積情緒灰塵的角落，好像在做大掃除一樣。
整理出這篇，也是在跟一部分的自己和好。
也許對某些人來說，自己是什麼星座不是很重要，
但是對我來說，這是從小到大，我的本質被否定，以及不被重視的部分，對我來說是很需要照顧的關卡。
也是因為雙魚座的關係，所以，每個大人都會說，「你很貼心啊，你會照顧別人啊，那就讓弟弟妹妹給你照顧吧，也讓你去做家事吧」還有「你會照顧你自己，你就不要跟別人計較了，你就讓別人吧。雙魚座不是個充滿慈悲的星座嗎？」
總之因為這個星座，只是因為我出生的時刻，導致我有很多的話，都沒有辦法講出來。我的聲音被消磨掉，甚至當我想要講出，我被靈界眾生騷擾的時候，大人也會說「你是雙魚座，你很會幻想，這些都是假的」。
其他人對星座的定義，否定了我的感覺，對我來說這是很大很大的委屈與痛苦，甚至我早就習慣這個委屈了，也習慣吞下去了，所以我的抗拒跟壓力才會這麼多。
說到最後，星座只是一個議題，形成別人對我的偏見，挑起了我對自己的無法釋懷，就只是這樣子而已。
也是因為雙魚座的關係，所以，每個大人都會說，「你很貼心啊，你會照顧別人啊，那就讓弟弟妹妹給你照顧吧，也讓你去做家事吧」還有「你會照顧你自己，你就不要跟別人計較了，你就讓別人吧。雙魚座不是個充滿慈悲的星座嗎？」
總之因為這個星座，只是因為我出生的時刻，導致我有很多的話，都沒有辦法講出來。我的聲音被消磨掉，甚至當我想要講出，我被靈界眾生騷擾的時候，大人也會說「你是雙魚座，你很會幻想，這些都是假的」。
其他人對星座的定義，否定了我的感覺，對我來說這是很大很大的委屈與痛苦，甚至我早就習慣這個委屈了，也習慣吞下去了，所以我的抗拒跟壓力才會這麼多。
說到最後，星座只是一個議題，形成別人對我的偏見，挑起了我對自己的無法釋懷，就只是這樣子而已。
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