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2022年9月19日 星期一

【回溯】等候審判

9/19日常整理​


每當有人要回信我的時候,我其實很害怕。

這個非理性的害怕,剛開始出現的議題是:媽媽的喜怒無常。有時候他回應我是溫和的,不過大部分時候,媽媽都情緒暴躁,因為,「我不懂他的心,我都不會體諒他」。

但是就算我是小孩,我也不是他心裡面的蛔蟲啊?

媽媽就是很理所當然的覺得,我們生活在一起,所以我本來就應該知道他所有的想法,如果我不懂的話,那就是「我很笨、愚蠢,不長眼睛,不知變通⋯⋯」只要沒有揣摩到媽媽的心意,沒有應對到他的想法,就是一頓痛罵和嘲笑。所以我很恐懼,是不是又要被罵了?又要被攻擊了?

走媽媽的議題好幾年了,這次跑出來的感覺又不太一樣。

一樣是要開信的時候,那種非理性的恐懼就衝出來了,但是氛圍很古老?這個恐懼甚至讓我全身癱軟,失去力量,也太誇張了。我坐到椅子上,決定先畫一張圖,把這個超出想像的情緒釋放出來。

圖畫才畫到1/3,就有故事的畫面情境出現了。是前世創傷啊。

我好像是比利時的貴族?類似檢察官的身分。當時我非常的年輕,不到30歲。


有一位年紀比我高,地位也比我高的男性貴族,長年貪污,以及好女色,甚至會侵犯屬下的妻子和女兒,只是階級的落差,讓受害者都敢怒不敢言。

當時政權變遷,有一波新的官員上任,我是其中一位,我們這一群年輕人就興致勃勃地,想要改變舊政權的弊端,也就查到了這位貪污貴族的手段。可是他的地位實在太高了,牽涉太多的層面,我們要怎麼把他搞下來?

我有一位朋友,也是檢察官,就在收集證據的過程被發現了,然後被暗殺了。其實我們手中所有的資料,都顯示是貪污貴族的手下幹的,可是貪污貴族表示說,我的檢察官朋友是因為喝醉酒,和乞丐起紛爭,然後乞丐拿刀殺死他,乞丐就逃走了。這麼荒謬的說法。

我花了兩三年時間努力的收集更多的證據,想要把這個貪污貴族搞下來,我也很會閃躲,可能也因此激怒了他吧。

他幾乎把我身邊所有的親朋好友,用各種大小名義,逮捕還有殺害,或者打成重傷,變成殘廢。於是原本支持我的人都轉風向了,紛紛對我說:「你不要惹他,你就沒有事了,我們也不會有事了。」

可是,貪污貴族的勢力越來越廣,而且有恃無恐,我們甚至聽說國王的女兒也被他性騷擾,還懷孕了,可是國王也懼怕貪污貴族的勢力,不敢張揚,只好私下處理女兒的私生子。

而國王也偷偷地跑來找我,希望我一定要找到方法可以治貪污貴族。可是國王的權力幾乎都已經被貪污貴族握住把柄了,連國王都是政治上的傀儡。

我想了又想,要用正當管道把這個人弄下來是不可能的了。而且貪污貴族也已經警告我,如果我敢再接近他,動他的資料,接下來死的就是我了。

我在政治上有非常多的朋友,也因為貪污貴族的勢力廣大,大家只敢私下支持我,而我也知道自己的立場危險,我不敢結婚,推掉所有的合作機會,顯得我生活孤僻。

於是我決定冒風險,趁著一次盛大的國際宴會,槍殺了貪污貴族。既然沒有人敢動手,而且權力的中樞也只有那一個人,那就幹掉他吧。

我躲在花園裡下手,而我也盡快地換了衣服,處理掉所有髒污,神色自若地回到混亂的舞會裡面。我其實有安排替身,很多人都看到神似我的人在角落喝茶,但是沒有人敢靠近那個替身,不過大家都知道那是我(?)

沒有人找到我下手的痕跡,我也有完美的不在場證明,但是整個國家裡,唯一敢對抗貪污貴族的,只有我。

就算有一群貴族嚴正抗議,我還是被抓起來了。我什麼也不說,也不表態,只有我自己心裡知道那的確是我幹的。

國王鬆了口氣,立刻用國王的人手取代所有貪污貴族原有的勢力,只可惜當時的法官是貪污貴族的好朋友,以及貪污貴族的妻子也是地位很高的女爵,法官跟女爵沒有打算放過我。

其實國王也有幫我說話,只是國王的個性太懦弱了,其他的貴族勢力也不大,總之最後法官跟女爵還是決定判我死刑。

判決之後,就是拉上絞刑台。我在聽到判決死刑之後,精神上就渙散了。

我不知道我到底是國家的救星還是什麼,我確實私刑處理掉對國家危害最大的麻煩。


殺人是犯罪沒錯,而貪污貴族殺了很多人,我又殺了他,誰才是罪孽深重?我也不懂。我只是靜靜的接受了這個判決。

當時處刑在戶外的廣場,教堂前面。

人們有一個默契是,如果你站在受刑者的立場,你就穿黑色系的衣服為他送別。替他哀悼。

如果你覺得受刑者死有餘辜,就穿白色系的衣服,站在天堂與神的立場,參與這場審判。

而我的判決中,廣場一片黑衣服,只有女爵、法官等少數舊勢力的人們穿白衣。

我被帶領遊行,經過市區,我經過的地方一片沈默,人們都脫下帽子對我低頭致意。我恍恍惚惚的,我也不知道該說什麼,心裡面也是有衝突跟強烈的悲傷,如果支持我的話,應該要讓我活著吧?為什麼沒有人站在我這邊?

我踏上絞刑台之前,女爵突然衝上來,甩給我一巴掌,吐了一口口水在我臉上,大聲詛咒我。

我的檢察官朋友的妻子,尖叫著衝過來,她居然敢甩女爵一耳光,兩個女人打了起來,更多的女人加入混戰,男人全傻了,女爵被好幾位黑衣女士痛毆,那些女人都是被貪污貴族傷害的女性。

我不知道該笑還是該怎麼樣,女爵最後在護衛的保護下脫身,她被打得像豬頭,還流下鼻血。

我還是被拉上台了,法官念了一大串宣言,說代表上帝的的制裁(我感到噁心),最後把我套上繩子。有好幾位男士想站出來,希望法官可以重新考慮,可是也沒辦法阻止,最後我還是被吊死了。

畫畫的過程,好像回到當時的情境裡面,一開始都是麻木,茫然,不知道自己到底做的對不對,以及我其實是想要幫別人討公道,可是別人沒辦法幫我討公道,我究竟代表正義還是邪惡?我也不知道。

等我把對死亡的恐懼,對人性的無力,還有很多細微的情緒釋放掉之後,我開始感覺到,群眾對我的關注。

當時我整個深陷恐懼與無力感,像是被黑暗籠罩,我感受不到環境的氛圍。

當我釋放掉我的壓力,我可以感受到這些群眾,尤其是非常多的民眾,給我深深地感激。這些民眾不是貴族,他們也沒有能力對抗貪污貴族的勢力,尤其是受害的女人們。

還有就是,我其他的貴族朋友,政治上其他的勢力,他們其實都有派代表人物過來參加審判,只是說,法官牽連的勢力又是另外一件事情,他們不方便在改朝換代的時候,又產生新的對抗。

也可以說,當人們習慣忍耐了,也就不由自主地繼續忍耐下去。不敢站出來支持誰。

而我的正義感太強了,我沒辦法妥協,我在這個團體中實在格格不入。我獲得人心,只是沒有辦法獲得對等的勢力。

最後畫圖的過程,我可以感覺到很多人們都站在我這邊,支持著我,以及憐憫著我。這個前世的情緒也是深深的感慨。

至少我們獲得人心了啦。也是義無反顧了。心情也平靜了。


安烈爾在陪我看完這個前世故事之後,祂同情的說:「你真傻,那些利益受損,以及受傷的人不敢反抗,也不敢過來支持你,只有你獨自衝到最後還送了命。其實人們也是要學習會反抗的。你就是對大家太捨不得了。」

哎,我就對弱者心軟嘛。身先士卒了。

「所以這輩子要好好照顧自己喔。」祂們溫柔的提醒我。

是啊QQ,過去別人也不敢給我的,我要好好的疼回來。

所以這次處理的創傷,是前世等待判決的恐懼,影響了我閱讀信和訊息的壓力。很害怕看到結果是這麼令人失望與恐懼的。包含著被不被信任,不被支持,種種複雜因素的情緒。


2 則留言:

  1. 我媽媽也是很可怕,有時候和人講話我會害怕,我下意識覺得要被攻擊。我爸爸可能更可怕一些,可是我小時候都是和媽媽住。他們兩個都很可怕才會在一起,我不知道我是不是也很可怕才會做他們的小孩。你媽媽比我媽媽凶很多很多很多……我媽媽是心情不好就會開始肆意生氣,他會挑出任何一個通常不重要的問題,開始希望大家給他愛。給他愛的方式就是大家一起圍攻替罪羔羊,或是把脾氣發在羊羔身上。我們大家都要讓媽媽開心,不然他就會開始發瘋。每個人都要像他的伴侶那樣滿足他。

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  2. 覺得可以想起前世的種種真的是太辛苦的一種超能力了!
    不過小湛怎麼每一世都那麼帥氣啊(眼睛冒愛心XD~), 太喜歡妳了!!

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