學習創傷

日常整理，這張有種童話風格？

　　網友問的問題百樣多，偶爾我會接到以下問答像是：「我的另一半是能力高強的靈修者，他進步飛快又厲害，我是不是需要更努力的提升自己的靈性？他也希望我能夠......」
　　
　　遇到這種問題我真的「蛤？」ಠ_ಠ？很不可思議。
　　
　　所以如果今天你交往的對象是數學家，那你每天數學都要考試100分？
　
　　難道不覺得這個邏輯很奇怪？
　　
　　我說，你愛一個人就是不只愛他一個專長，還包括個性還有許許多多生活上的默契。當然我也聽不只一例是，靈修的當事者要求另一半或者周邊人們「你們一定要提升自己的振動頻率啊，就像我一樣！」
　
　　可是，人與人在一起難道不能接受對方的不完美嗎？只因為相愛的關係，於是一直要求對方能配得上自己，或者要求對方如何如何......
　
　　即使是一番美意，也極有可能讓所愛的人感受到極大的沮喪。這就像是父母拿著成績單評論孩子乖不乖、該不該打，一份列在頭頂上的高標準決定了孩子們的存在價值，也間接成了學習創傷。也許孩子真的能在嚴厲的督促下考進名校大學為父母爭光，但那真的是他願意的嗎？還是只是因為，他愛父母，深怕被父母遺棄與被討厭，才努力的獲得最好的成績？若有幸孩子能完成父母的夢想，這與他能愛上自己的生活又是另一回事了。那辦不到的孩子們呢？
　　　

　　再好的美意都要尊重對方的生命過程，無論是學科教育還是靈性提昇都一樣，當你一直要求對方「因為愛所以要達成你的期待」那就成了一份壓力。
　　
　　於是你們之間的愛被更多的比較、不安與恐懼遺棄的可能性圍繞著，傾向於配合的另一半只能想辦法跟上來，雖然他可能沒有那份天賦與理解力，但如果再怎麼努力的狀況下還是被指責，被說「不用功、不努力，你根本沒有努力愛我」，這樣的關係終究會走到其中一人自信徹底崩碎的狀況。
　
　　為什麼你的愛充滿條件？當關係走到這部分，已經成為奇怪的方向了，是不是因為你內在恐懼什麼或有所疑慮，才會把這份要求交給其他人達成？
　
　　當辦不到這些標準的人們緊張發慌時，我都冷靜地說：「我覺得問題不在你身上，根本是另一個人的心理狀態出了問題才想要控制你的人生。」
　
　　大家都是成年人了，自己的期待自己完成。即使那是出自於愛，或者套一句最新的詞彙：情緒勒索。

　 　
　　我認為每個人的生命都有自己的成長速度，也各有各的成長時差。成長應該是出自於自身願意了，真的期待了，充滿渴望以及迫不及待的喜悅前往達成目標，絕對不是出自於恐懼與懼怕失敗。
　
　　生命都嚮往光亮，如果你真的想為他人好，那就更要記得陪伴是最大的力量，你擁有足夠的寬容允許他生命中的任何嘗試，如果他失敗了你感到失望，那麼你應該為自己的失望檢討，因為他是他自己，並不屬於你。你能做的就是讓他盡量嘗試，而你回來關注自己的生活。當他真的需要你協助，再適時支撐一把就好。你們能夠擁有彼此的空間與距離，自由的愛。
　　
　　陪伴者不需要時時刻刻都充滿控制，就像關注盆栽一樣，給他足夠的水與光和偶爾施肥，盆栽自然會用他自己的速度成長，也許長得慢一點、歪一點了，葉子形狀沒那麼完美，但這終究是一株美麗的生命，在你的呵護下茁壯開展，長出你從未預料的過的姿態，突破你的認知，帶給你新的啟發，那就是生命，獨立而美滿。