門鎖

　　爸爸三不五時就會激憤地罵媽媽說：孩子都是她教的，各個沒禮貌不聽話不顧家不與他親近。
　
　　現在媽媽也會反擊了罵說，我們家全部房間哪道門鎖是完好的？從小孩子只要受不了爸爸的吼叫與追打，試著逃到房間上鎖避難，爸爸就會更狂怒的踹門、踹到門鎖破掉，再拿著棍子進去把孩子痛打一頓。
　
　　我依稀那些畫面：逐漸破碎的門板、劇烈的聲響越來越大，我恐懼地看著碎裂的門面，爸爸猙獰地拿著棍子的臉隨之破門而入......我們從小在無法自保、無法拉開距離的恐懼壓力下長大，誰願意成人後繼續與爸爸保持友好的關係？
　
　媽媽轉述給我聽後，我才想起門鎖這回事.....對噢，因為已經太習慣門鎖是壞掉的，對有沒有鎖門這件事情已經很無感了。我們家壞掉的門鎖即使重新修好，過不久又會因為爸爸的暴怒再次打壞。過去賣掉舊家時，還得把全部的門鎖都更新一次。當然現在的家也是，沒有一個鎖是好的，頂多只能合攏關起，但沒有反鎖的能力。我爸不喜歡我們鎖門，即使他心情再好，一發現門是鎖的，他就會勃然大怒，門內的我們免不了挨揍。現在他老了沒力氣打人，但罵人的語氣與威脅的字句，仍會挑起我們敏感反感的神經。
　


　　至今我仍不敢在家裡鎖門，我重新審思這一點：我仍然害怕不被爸爸愛，我希望討好他，或者至少少挨打一點......我發現有一部分的自己，仍停留在年幼對他、對自己無助的恐懼陰影中。
　　　
　　　
　　當我回想起那些年幼的日子被追打嚇哭的記憶，以為已經釋懷的創傷其實還在，心輪隱隱作痛著。
　
　　我們手足已經習慣爸爸的暴力變成了，曾經我高中時提出爸爸的幼稚失控，國中的妹妹甚至反駁我說：「爸爸這樣算很好了，我還有同學被趕出家門不能回家呢。她得跪在街上求爸爸原諒她。」我當下驚覺：怎麼我們會習慣受傷，並用別人的痛苦來安慰自己？事實上，這些關係無論嚴重與否，都不是正常的狀態啊，更無法比較。

　　我想關於父母，他們也是無意識地繼承上一輩、更上一輩的情緒問題。沒有去意識到這件問題的存在，持續地合理化這些暴力侵犯性行為，未嘗試阻止這件事情，就會重複輪迴。而我想停止這個循環。

　　現在的我，也只能默默地擁抱自己、拍拍自己說：

　　至少我們現在長大了，我能保護自己還有餘力養兩隻貓，我想在哪個時候去任何地方都沒問題，我現在知道界線必要的維持，不會用比較的方式企圖說服自己完好。

　　承認自己會受傷、已受傷，對我而言是很大的進步。看到傷痕，就是改變的開始。
　　
　　用這樣的包容方式愛自己，漸漸地也比較能理解－－但不是接納，是理解父母的不完美與他們生活壓力下的失控。長大後我們這些孩子發現自己身上出現了很多父母的影子，很多行為的複製，似乎能理解父母當時失控的心態，但也厭惡這樣的自己。
　
　　即使遺憾與創傷與造成，但我能夠憑自己的力氣走出陰影，雖然速度緩慢，扭轉畢竟不容易，但前進的痕跡多麼明顯。
　

　　同情父母對他們生活的不如意，而我依然是我自己，我不會複製他們。我是獨立自立的個體，我在前進，我能療傷自我，每一步都踏實地走，累積能量而行，也只願：我能付出更多，成為更好的人。
　
　
　　等我感覺好一點了，我想我應該去買新的門把，把房間的門鎖換新吧。不管是誰都該擁有自己不被打擾的空間，屬於我們的自由意志。