源頭家族故事

我睡前放鬆時，會進入一層難以言喻的恐懼。像是薄薄一層的夜幕，有時候能忽視，有時候又揮之不去。

這層恐懼經常伴隨強烈的孤寂感，或者「要死掉了」的驚嚇，或者強烈的無力感，每天接觸到的層面都不同。

我也就把這個過程當作解每日任務，每天能安撫多少就算多少。

抱抱自己，拍拍心口，告訴自己別怕，邀請膽怯的部分陪我一起感受溫暖平靜的床鋪，沒有人能傷害到我。

我也不知道處理相關議題幾次了，有幾年了吧？有時候會出現人類的前世創傷，或者不屬於人類的前世。有時候是個人犯錯的懊悔，有時候是被霸凌的記憶。

幸好這樣耐心的陪伴與等候，也把恐懼的壓力值從80分降到剩下5分，這是分期付款，慢慢繳清貸款的概念。

昨晚照老樣子的安撫和觀察中，我突然切換回靈魂小時候的視角。那是我剛剛被源頭爸爸創造出來的記憶。

當時我剛出生，我的感官還未被發展，就像還沒開眼的小狗狗，我模模糊糊的感受到源頭爸爸的光，非常燦爛耀眼。

但是除了爸爸之外的周遭，都是一片黑暗，好可怕。

當我漸漸習慣身處的世界，是源頭父親創造出來的境界。這裡充滿各種大大小小的眾生，就像是熱鬧的城市，有的區域是海洋，有的區域是森林，或者花園，有各式各樣繽紛的區域。

但是我還是軟趴趴的幼兒，我只能在一個像是小小搖籃的空間內張望，我沒辦法加入那些有趣、色彩多樣的環境，我好想玩，以及，我好想和誰互動。

每次一仰頭，我就看到源頭爸爸散發美麗的光芒，祂的光芒滋養了整個宇宙和其他緊鄰的世界，所有的大家都依賴祂的光芒，滿心喜悅地生活著，祂真的太美好了，可是每一次我想親近爸爸，爸爸都溫柔地把我推開說：「寶寶，爸爸在忙，你先自己玩。」

從我出生之後，源頭爸爸就在忙於工作，好多的眾生都來找祂詢問，大家都比我還重要。

我努力地思考，被爸爸抱在懷裡的感覺是什麼？但是我赫然發現，自從我出生之後，我就獨自一個被丟在搖籃裡。

過去處理的靈魂創傷中，最強烈的情緒是失落感：「我不重要」。

沒有人陪我，沒有人跟我說話，沒有人擁抱我。

好寂寞，好痛苦，我總是被推開，我做錯了什麼嗎？為什麼我要被生下來？這個世界很快樂，卻沒有我能夠參與的部分，越看著爸爸美麗的光芒，越覺得自己渺小與無能。

浸泡在無能為力的情緒之後，是強烈的黑暗與恐懼。

被忽視了，沒有誰能接納我、引導我。我什麼都不知道，也做不了。喧囂的世界沒有誰看到我的需求。我好寂寞，寂寞到痛苦無比，恐懼得全身發抖，無盡的萎縮與悲傷。

接著出現了憤怒。就像是跌入谷底後，冒出來爬升的力量。

我第一次接觸到靈魂幼年的憤怒，然而這個憤怒並不是張牙舞爪充滿攻擊性的，而是「我受夠一切了」的不甘心。

同時我也意識到，我對源頭父親具有「我實在對祢心灰意冷」的憤怒。

「我在期待什麼？祢永遠不會回應我，祢不會給我任何我需要的，祢只在乎比我還強大閃耀的眾生，祢忙著照顧祂們，回應祂們，解決祂們的問題，然後祢把我丟掉了。

「那麼我要離開了，我放棄得到祢的愛，反正祢永遠不會愛我，我要到其他的地方尋找愛。如果到哪裡都會寂寞，至少不要再看到祢開心地和大家相處，我心裡的疼痛也能減少許多。我要把祢忘掉，不想再想起來了。」


我很驚訝這次深入處理我的恐懼，跑出一連串複雜的，相互糾結的情緒。

我多麼愛也多麼失望，有多期待就有多無力，好想擁抱世界卻又充滿害怕與焦慮。

我會強迫自己樂觀，因為我早已一無所有。即使我離開源頭父親的宇宙，祂卻也真的讓我離開了，沒有挽留我，讓我更下定決心，放棄愛祂。

因為在祂的世界裡，我並不重要，根本不值得存在。我當時如此深信。

我以我的方式賦予了我的存在價值，畢竟從來沒有誰和我有深入連結與互動。我只能從頭，靠自己的理解，重新認識環境。

於是當我離開源頭故鄉，前往其他世界流浪，當我看到好多的眾生們其實生活在痛苦的世界裡，我好悲傷與難過，我想付出，我很願意學習，我渴望長大。

近期我也處理到「強迫自己幫助世界」的信念，是在靈魂漂流的過程中成立的思維。

我必須要保持忙碌，要做很多事情，要進修，要讓生活充實有力，因為大家都需要幫助，我要竭盡所能地付出，甚至犧牲自我－－在我看似能幹有才華的靈魂天賦底下，其實是「反正我並不重要，我消失了也好」的自暴自棄。

層層疊疊，相互掩護的諸多情緒，就像是拼圖，隨著長期的梳理，這些破碎遺忘的感覺（尤其我加強遺忘自己的習慣）重新回到身邊，使過去的記憶變得更加立體與鮮明。

結果當這些部分都回來，重整之後，我氣到不想抱源頭父親了。我實在對祂傷心失望，為什麼到最後，還是我破碎疲累到想回去了，我得努力找到回家的路，而祂依然忙著照顧其他眾生，從未尋找過我。祂真的愛過我嗎？有重視過我嗎？那麼傻傻爬回來的我，還有留在故鄉的必要嗎？

幸好之前在整理自己的過程中，我認識其他的源頭，祂們也建議我找到源頭父親的父親－－也就是我的靈魂爺爺，祂也是源頭。

如果光燦爸爸像是高山，爺爺就像是巨大的海洋，我很難描述祂們結構的差異，無論如何，靈魂爺爺的能量更大更輕盈，祂們又存在另一個更明亮的世界。



當我接觸到爺爺源頭之後，祂們像是一整個大家族，和光燦爸爸獨自挺起一整個宇宙的結構截然不同。祂們知道很多照顧孩子，保護孩子，以及替孩子療傷的方式。爺爺們就扭著光燦爸爸的耳朵（類似的方式XD），要爸爸好好照顧我，不能當個工作狂。

爺爺源頭也對我說，光燦爸爸是祂們生出來力量最強大的孩子。所以祂們知道這個孩子要特別教育，免得太強大而欺負其他的孩子，甚至毀壞其他的世界。爺爺教導了光燦基本的生活方式、解決問題能力之後，爺爺祂們就離開了。祂們唯一沒有教光燦的是，前往其他世界的方式。

光燦當時是青少年，一下子失去全部家人也慌了，根本沒空和其他孩子比大小與鬥爭，忙著想辦法成長，尋找家族的下落。而在很久很久之後，就像是勇者大冒險，當光燦掌握了各種能量技術之後，也終於找到原生靈魂家族。

不管是哪個層次的眾生，青少年時期往往都是學習力最快、鬥爭心也最重的時期。爺爺們給的挑戰，讓光燦可以全心投注在自己的成長，不會分心於和其他眾生比較，加強解決事情的能力，也讓光燦更加堅強獨立。

其他源頭長輩都對我說：「你的源頭父親，是我們所見過最強大的源頭。」

爺爺們也說，祂們全部家族源頭的力量，加起來都不到光燦爸爸的一半。祂們很高興光燦活出祂真實的樣子。

只是或許光燦爸爸的個性就是強大，以及好強，青少年時期習慣獨處了，所以當我這個寶寶出生後，祂也覺得小孩子獨處沒差。雖然我之前還有其他的靈魂手足，可是哥哥姊姊們出生時，都剛好有其他愛孩子的眾生來訪，哥哥姊姊們都是在大家的圍繞與愛護下長大的，換句話說，也是和光燦爸爸感情較淡，因為光燦爸爸很享受幫助其他眾生的過程，經常保持在工作狂模式，用力照耀大家。

祂是個強大的保護者，樂於分享祂的成功經驗，卻不懂得該如何溫柔對待嬰孩。




這陣子，源頭爺爺們成了我的依賴。祂們告訴我光燦爸爸的粗心大意，以及，「大家都習慣用自己的成長方式來對待他人，不管是哪個世界都一樣，你只能複製你所知道的給他人，但別人卻不一定如你所想的需要那些。」

也因此，我靈魂創傷中對光燦爸爸的不滿，也是稍稍釋懷了。爸爸是大笨蛋。

光燦爸爸很心疼我，最近也顯得小心翼翼，我經常看到爺爺們對爸爸嘮叨，教祂要怎麼帶小孩。

幫別人解決問題和帶小孩，是兩碼子事。小孩就是需要陪伴、疼愛以及引導，不可以丟在那邊不管，小孩子需要很多學習，不然孩子非常容易受傷，而且沒有保護自己的意識。就像我，非要等到傷痕累累，才意識要保護自己。

我倒是在揭開自己其餘的面向，以及靈魂家族的故事之後，很意外我是生命力多麼強勁的孩子。

我才出生三天就離開源頭故鄉了，所有的能量技術和觀念都是自己從零開始學習，我不想依賴任何人，也或許是我放棄了依賴。我只有自己，我還想活下來，如果這個世界不需要我，至少我會賦予我全新的生命。

有時候我看到其他人的人生跌落谷底，我無法理解他們為何沒有想要拯救自己的堅強心念？

我總是不甘心，不服輸，我想要拼拼看，我無法忍受我的一事無成，因為我已經深切體驗過了。

而別人還沒體驗這個過程，或許他們現在經歷的，就是他們需要的經驗。我們只是學習的順序不一樣，還有表現的方式因人而異。

而靈魂是永恆的，靈魂永遠都會學習著該如何調適自己的狀態，包括修補自己的創傷，和現在的我一樣。大家面對生命與成長的方式不同，其實也不需要評價別人什麼了。



這就是近期的領悟囉。