「正義」後續

前些天寫「正義」的文章，看到底下留言，仍有些人很難釋懷被傷害的經驗。

我想換另一個角度切入「為何我還因此耿耿於懷」。

排除靈魂的個性，這份人性的執著，通常和原生家庭有關。

可以回想一下，從小生活的環境裡，長輩們是否有怒氣、怨氣，都直接發洩出來？像是大聲咆哮、大肆檢討別人，情緒像是火山爆發，簡直無法控制？

無形中，小孩子也透過長輩身教學到：「當我有情緒時，我應該發洩出來。」變成直覺性的反應了。

但是孩子不一定敢對長輩爆發情緒，因為長輩有權威、強壯，甚至可以使出體罰和閉關，因此孩子會視狀況改變自己處理情緒的方式，像是面對權威人士，就會壓抑、忍氣吞聲，敢怒不敢言。

然而面對平輩和晚輩時，孩子就會仿效長輩的作為，用力地丟出情緒，要對方負責。

隨著孩子長大成大人了，他的人際關係中的情緒表現，也經常是外拋的。

「你怎麼可以傷害我？我必須討回來！」要求對方負責。

撇開事情中的是非對錯，可以看到這些追討的詞都是用：「他怎麼可以這樣？」、「他太過分了！」、「他傷透我的心！」、「都是他⋯⋯」

以「他」優先。

這個人的重要性大過於你，你受傷了，但是你覺得自己沒辦法安撫自己，必須要由「他」回應，「他」的地位甚過於你，「他」主導了你的喜怒哀樂，「他」傷害你也只能由他來安撫你，而你的位置是弱勢、無力的，像是個孩子任憑主宰，委屈又忿忿不平。

如果發現，在一段關係中，你總覺得自己是無力的、柔弱的，什麼都做不了，是因為你「還沒有帶給自我足夠的安全感」。

心態的成熟度，取決於自我安全感的有無。

無法帶給自己安全感的人，只能把注意力和焦點往外拋，像是羨慕別人，或非常討厭別人，別人佔據了生活的焦點，成了自己喜怒哀樂的來源，卻忘了「我在哪個位置？」

「我」消失了，不存在了，只有別人最重要。


而家裡的長輩，雖然年齡比我們年長，卻不一定有足夠的智慧和能力成為健全心理的大人，更多的長輩，都像是長不大的小孩。他們就像是大小孩，豪不顧其他人的壓力，仗著自己的年紀資歷，可以任意大呼小叫。

我們不需要複製長輩的模式。如果你很想改變，那麼「想要改變」的才是你真實的思維，而情緒控管，是可以後天重新調整與改變的。



陪伴自己，就是累積個人安全感的開始。

你和自己的關係好嗎？

我喜歡，成為自己最好的朋友。

我習慣獨處，再忙都要留一點時間給自己沈澱，我喜歡靜下來感受身體和內在的變化，緊或者鬆？太累了嗎？按摩雙腳，或者改變運動的方式⋯⋯

身體是物質的，結實而穩定，身體沈默地支持我們度過每一天，陪伴我們經歷高潮起伏的情緒風暴，身體也會累積環境的壓力成為情緒，身體是我們一生的戰友，有健康的身體才有清明平靜的思緒，而你花了多少時間關注自己的身體與健康？

我透過觀察身體的狀態和我的安全感連結，再忙也會算每一餐食物中蛋白質、蔬菜與澱粉的比例，還有水量的多寡。雖然偶爾也會放縱亂吃零食啦，也不是常態。

我希望將來我的身體可以保持健康，讓我不管做什麼事情，都能保持朝氣和穩定的狀態，能夠想跑就跑、說走就走，不會委屈於任何不健康的關係。


當我重視我個人的需求了，我有安全感了，我也能坦然面對人際中的問題。分分合合本就是常態，不需要當作絕對。當我越受傷，越把注意力拉回身體，別人無法給的，我能給自己。我是我的主導，沒有人能夠控制我的喜怒哀樂。

我能夠和身體一起平撫我的受傷和難過，我有力量這麼做，對我而言，我的存在非常的重要。

希望這篇文章，能夠帶給所有受傷的人幫助。

「我能成為，我生命中的珍貴存在。」