2021年3月26日 星期五

正義

看網頁,總免不了看到國家和國家之間,以及黨派和黨派之間的鬥爭,以及談歷史和政黨的關係。

我總忍不住想起一些前世,還有經歷類似的事情。莫名被抓,或者被背叛,然後開始一系列荒謬殘酷的逼供,而我絕對不承認我沒做過的事,或者,要保護更重要的人,不可以講。經過水刑、凌遲還是火烤,被亂石打死等等,與其說是恨,不如說是「不甘心我就如此結束」。

很痛很痛沒錯,意志力反而因此更強烈。很多世,我要死的時候,覺得身體是脆弱不堪的,但我的胸膛好像有一把無形的炬火燃燒著,我知道我沒有對這個世界屈服。最後那把火似乎燒盡了我的全身,是溫暖的,帶領我離開殘破的身體。

要求絕對的正義,是不可能的事情。

因為正義在每個人的良心裡,如果他自認他按照良心做事要捉拿嫌犯,他認為他就是正義,可是被殺死的人不這麼覺得。正義,只存在理想化的個人理論中。有多少人,就有多少標準。

所有「要求正義」的言論,最終,只是希望自己心內的傷獲得平撫。然而你要的,不代表對方能給你,或者,他能不能給得起。

當內心越痛,有時候會想找代罪羔羊⋯⋯或者代罪獅子,要更強調自己內心受傷的程度,要求「某個人或事情」替自己的脆弱獲得伸張。

可是別人就是跟你想的不一樣。



有一位算紫微命盤的網友看了我的盤,他說,他的門派可以看到人靈魂的歸屬,而我的命盤充滿「不執著」可以隨時從地球畢業。早期我的氣功老師也說,我每一世都可以把自己的業力拿捏平衡,不被業力束縛,非常厲害。

我當時不懂,這有差嗎?


當我看著大家激昂地喊著要轉型正義的時候⋯⋯從我的立場而言,以我看過生生世世的角度而言,如果我每一輩子都希望能獲得絕對正義的平反,那我就不是現在這個樣子了。

我並沒有原諒傷害我的人,他們的殘忍是無法被原諒的,我只是知道,我要的他們給不起。

還不起的他們是一群可悲的、被激情與盲目主宰的人,而我也不想再生生世世追討這些人,與他們產生深遠的掛鉤。我是為了我自己的安危,而放下了。

我會為了我所堅持的而做,既然我都做了,也因此受到迫害死了,其實我也是對得起自己了。

而這些殘忍或嫉妒傷害我的人們,他們有他們的問題,不甘我的事。

當我看到因歷史迫害而受傷的人們,我也體驗過了,然而深陷是太孤獨絕望的事情,我不想屈服於我內心的黑洞,我總是渴望多做點什麼,想辦法爬起來再次面對一切。

用這種不屈服的心情,一次一次的,面對前世今生的創傷。


在我心中,未來比過去更重要,我還期待我能做什麼,我想要突破,而不是困住。我也願意回頭認識困住我的創傷,無論那是什麼故事,然後帶著我的傷一起前進。

曾經傷害我的人、團體、國家,隨著時間流逝,到最後大家都不知道都死到哪裡去了,生命終究會結束,也沒有永遠的團體與國家。曾經我信奉的宗教、律法都扭曲了或遺忘了,我為誰的堅持到了最後,其實什麼都沒有。

除了我為自己做的努力,我替自己感到驕傲,如此而已。

而我想,總有一天,感到痛苦與絕望的人會意識到,停頓無法改變什麼,只是讓自己更無法感受未來的可能性。也許在今生,或下一世、下一世⋯⋯直到有一天自己意識到,追討別人得來的正義,終究無法持續的平衡內在的創傷和失落,只有自己才能成為自己的拐杖,能夠在每一次低谷,把自己拉出泥沼。替自己,產生不屈服的求生意志。


當然,我也同意一個時代過後,需要做群體檢討、反思,接受過去的殘暴與冤屈,好讓當下時代的人們反省檢討,避免同樣的事情再度發生。只是當緬懷的力量沒有控制好,又將產生一股悲憤和暴力的反撲。

當人們都在喊著正義、正義,要償還,要代價的時候⋯⋯持續的追討,持續的相互攻擊,都要對方付出什麼,甚至要對方毀滅才能滿意。最後,每個人都覺得受傷了、不公平。

人們相互仇恨,因此戰爭延綿不絕。


那什麼時候,才是「夠了」?

大家都需要意識到「這個夠了」不在其他人的身上,只在自己的身上。當人們互相踢皮球時,你無法阻止別人踢球,只有球來到你的腳下,你才能停住這顆滾動的球。改變,就在我們這當下的此時此刻。

只是很難,會承接很多人的目光、怒罵,說你怎麼站到對方的立場,你怎麼可以忘記別人的殘酷,有多少人死掉都是因為對方害的⋯⋯以「正義」之詞,要求你繼續鬥爭。

是啊,這就是正義的樣貌。「正義」,經常理所當然的,拿來強迫其他人服從,那還是正義嗎?沒有,人群中從來沒有絕對的正義,正義只是個人心中的道德標準。標準,也經常流於激情與失控。

你要更清楚,你的停止,是要讓未來更多的人獲得和平,而不是繼續追討的正義和戰爭。要有很大的心臟、胸懷,抗壓力,以及意志力,讓一切停在此時。卻也因此,很多人覺得承受不住,於是當球滾到他腳下,他跟著默默踢出去了。他或許不認同這份正義,但是更怕被團體鬥爭,他不敢。

很多人的不敢,就這麼一個牽著一個,無限的輪迴著。

時代,持續的重複著相同的殘忍與漠視,以正義之名,每一個政權都自認正義。


對我而言,望著這蔓延千萬年的戰爭,我是感傷的。我投入那麼多世,都希望戰爭到我為止。我受盡那麼多虐待,同樣的事情還是發生在好多人的身上。我的犧牲,像是毫無道理,沒有意義。

很多人以為停止戰爭就是要原諒,不是,不是要原諒,而是要饒過自己。

要相信自己,有鬥爭和痛苦之外的其他選擇。

不執著,談的就是——不再要求對方替自己負責了。你要的正義,他們給不起。

我們只能回頭,面對自己的傷,把自己保護好,給自己應得的正義。


10 則留言:

  1. 好感動喔!最後兩句坎入我心。

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  2. 就是這句-饒過自己-解脫了桎梏



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  3. 我也在這幾年間意識到,我不需要透過原諒傷害我的人,才能得到內心的平靜,
    並不是選擇原諒了,而是選擇放過自己了。
    我也覺得「夠了」也可以用來終止某些業力模式,
    我最近也發現了自己在「想證明自己」這種情緒底下埋藏的自卑,
    導致我一直重複去做不是自己真正喜歡的事,然後一再嘗到失敗的痛苦,還覺得憤恨不平、懷才不遇。
    我一直把自己限制在相同的模式......我從來沒有想過要做自己真的喜歡的事。
    現在,我已經覺得真的「夠了」,我要走出這個模式,
    雖然充滿迷茫,但卻像是丟掉從出生就揹著的別人的包袱一樣,對於這樣的輕鬆自在,放心到想哭。

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  4. 正義就像辣椒,輕則暖身流通,能屈能伸,重則強佔茅坑,搖滾腹痛.

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  5. 我曾經在夢中到過很多世界,有些世界的建築看起來都不像建築,可能是太高科技我無法理解。但不只科技那些世界更注重自然生態,是科技和自然的結合。
    而目前我在的這個世界只有科技一直在前進,人和人之間的情感越來越淡薄,也沒有和自然共生的概念。我真的不知道該怎麼讓我們這世界走向好的方向(╥﹏╥)

    所以會戰爭都是一些貪婪的上位者造成的,苦的都是平民百姓。我捨不得生命在我面前死去,所以是厭惡爭鬥和戰爭的。希望人們內心總有一天可以覺醒找到真正的安心和皈依

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  6. 我要的正義 它們給不起

    這樣的它們對我造成深深的創傷

    而我又該如何度過這樣的創傷呢?
    不定時的就會想起它們對我的傷害
    無法原諒他們的我 覺得它們應該都去死

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  7. 寫得太好,請問可否在面書分享?🙏

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  8. 好感動喔!表達得好清晰好平穩
    謝謝你的文❤️

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