暴力小孩

　　睡覺時夢到回到小時候，我開始抵抗父母的影響，夢中的我充滿仇恨，那是長期以來被打到無路可退不得不反撲的情緒。

　　回到幼年至國中的我，我才發現我多麼絕望，我的感受中沒有任何親情，沒有愛，只有恐懼，我和手足們每天隨機當爸媽棍子下的祭品，我甚至希望被打的都是其他人，拜託不是我，我對其他孩子沒有善意，因為他們只要表現不佳都會怪到我這個長姊身上，我受夠了，我希望所有孩子包括我都死掉，這樣我們就不必每天驚心膽戰的害怕了。

　　現在的我抽身為旁觀者，看著憤怒的幼年自己聲嘶力竭——我反抗，我恨不得天下皆知，我要懲罰這對夫妻！我好恨，我想像他們也變成小孩被瘋狂的他們自己打，我也要他們感覺同樣的驚恐與無助，這種感覺我持續了十幾年！我希望他們也能被這麼對待個十幾年！

　　想像媽媽被爸爸打時，她大哭：「我只是想要一個完整的家！我要有丈夫和小孩！我只是要一個家而已！為什麼要這樣對我？我們本來就應該互相包容不是嗎？」

　　我不禁想痛苦大喊：「可是事實上你要的只是一個扮家家酒的人生，你貪求你想像中的圓滿，你根本無法阻止你暴力的丈夫，甚至成為共犯，你也無法保護你的小孩！你根本不知道你的孩子多麼地痛苦！在人際、團體中都有巨大的挫折！甚至無法相信親密關係！你還能想像你有家庭，我們連想像都不敢！五個小孩，沒有一個敢擁有自己的家庭！」

　　接著爸爸變成了哥哥，遭受到他自己的暴力毒打，他驚恐又憤怒的嘶吼：「你們不能剝奪我的力量！你們怎麼可以這樣對待我！」

　　所以你只是為了享受力量而攻擊我們嗎？每次你打我，打其他的孩子時，都是瘋狂連抽，努力站著也被打到跌倒，跌倒了想翻身繼續被打，被抓著胳膊，抓住腿，連環抽打，棍子斷了再換一枝，我們只能努力護著臉，想閃躲就被罵：「你這不要臉的東西還敢躲！看我打死你！」或者，我們想解釋，也是在喊：「敢頂嘴、敢哭，我就把你打死！」

　　我們既羞愧自己想逃的心，我們無法控制我們的顫抖與悲哀，那樣巨大的父親影子多麼恐怖，父親就代表暴力，絕對的權力，他說了就算，不開心就打，只因為我們是你生的，打死也沒關係！

　　我真希望你也能體會這種感覺！

　　年幼的我多麼地恨，成年的我旁觀著有點於心不忍，但是我看著身邊年幼無情的自己，我想著：我居然連幻想施暴者受懲罰都不敢，我究竟有多少壓抑？既然我內在渴望宣洩壓力，偶爾想像也無妨吧？

　　幼年受創的我盡情想像我被阻止的每一件事情：讓這對夫妻丟臉，讓他們被公審，讓全世界的人們看他們如何對待每一個孩子，也讓他們變成自己毒打的對象⋯⋯

　　然後我慢慢地醒來，意識到這些發洩都是夢，不過還在進行中。

　　我突然記起一個鮮明的畫面，在我國中時，我還穿著制服，被喝醉的的爸爸拳腳相向，桌椅都翻了，我多麼弱小無法抵抗暴力，我的頭撞到牆，眼鏡都飛了，我撞得頭暈腦脹沒辦法起身，媽媽怕被波及只好任由我被打，打到爸爸累了，回到房間呼呼大睡，媽媽才淚眼婆娑的把我扶起來。我好怨的問她：「你為什麼不幫我？是哥哥犯錯，只是因為哥哥不在他就打我，還不准我解釋，你明明都知道！你為什麼不報警抓這個壞人去關！」

　　結果媽媽說：「如果我們沒有爸爸工廠就會倒閉，我們會沒錢，你不要報警，你這樣會毀了我們全家，你不可以這麼做！哪家的爸媽不會打小孩？你也知道爸爸就這個脾氣，以後記得躲好，也不要讓他生氣！都是你先頂嘴他才會打你，哥哥做的小錯你認了又如何？忍一下海闊天空啊！你要有度量啊！你絕對不可以害爸爸被關起來！你會害我們全家支離破碎！你不可以這麼任性又自私！」

　　現在這句話聽起來多諷刺，以前的我還會尖叫發狂的掙扎，後來，我失去吼叫的力氣，我習慣壓抑與獨自舔傷，我對群眾與家庭失去希望，只因為我覺得，永遠沒有人可以救我⋯⋯如果我發出求救，沒有人會同情我，會認為我很壞，都是我自找的。

　　但是這不對，不該這樣。

　　幼年的我展開報復行動，不只對父母，還有對過去霸凌我的老師們。有的當眾笑我不合群不理會其他人，有的盛氣凌人擅自定罪威脅我，也許過去的我都沈默屈服也放棄解釋，但是現在我不一樣了。我會公開說話，我讓他們看我身上的傷都是為了發聲而被打的，我不想繼續沈默下去了！為何我要妥協？只因為我年幼所以我無理？這次我要你們聽我說話！你們非聽不可！

　　在許多戲劇化的想像中，我盡情釋放，也才發現爸爸的手段在我報復的想像中再三重複——我要他們跪下，就像爸爸要我們對他跪下屈服；我要讓他們被打，是爸爸的黑色影像對他們施暴，而我冷漠地旁觀。我真切地感知到，暴力在血液中遺傳，沸騰著重複著循環，在我的想像中發揮到極致。

　　終於當報復的快感過後，年幼的我哭了，我們盡情宣洩，倒空情緒，恨意轉為失望，失望轉為寂寞，寂寞換為失落與空無。

　　我們也不想這麼做，我們真的不想，可是好痛，誰能聽我們說話？沒有人能接住我，我們只能煎熬著產生巨大的怨恨，來武裝我們的脆弱與受傷。

　　現在的我才伸手碰觸這哭得嗆咳的孩子，年幼的我必須忘掉自己存在的感覺，我必須忘掉那些記憶包括怨恨的感受，我必須忘到什麼都不剩才能活下來，而我現在都記起來了。

　　我必須忘掉多少，如此破碎，才能活到現在？原來我那麼的恨過，多麼失望與茫然，連現在的我都難以置信。好沉重、好陰暗的谷底，延綿得覆蓋了全世界，曾經是我的全世界。

　　哭泣的孩子擁抱我，大聲的說：「你不要忘記我，這世界上，只剩你能記得我了。在其他人的記憶中，我根本不該存在。不要忘記我，拜託不要拋棄我，我不是故意要這麼暴力，只是我也不知道該怎麼辦了⋯⋯」


　　我用力的抱緊孩子，我們一起哭，他逐漸放鬆，發亮發光，喃喃說：「我覺得我可以安心的死掉了，我可以好好的休息了。」

　　沒關係，累得死掉了也沒關係，我會接住你，我會的。


　　我感覺靈魂爸爸的大手伸下來，暖暖的捧著小孩，小孩發亮的碎了，死了，溶化進入爸爸發光的金色掌心，我也覺得好累，但那是解脫的感受。

　　靈魂爸爸要我也睡一下，說我好勇敢做了很大的整合⋯⋯我願意記得那樣的我自己也沒有批判，這是很大的進步，我願意接納我這些面向，使得這些面向得以發洩與轉化，祂們會在我睡眠時把轉化的能量重新整合到我的身上。

　　我再次睡著前突然想起，關於寬恕自己的議題，是遠比我想的還深的議題，尤其是原諒自己也會在壓力下產生的怨恨與暴力意念，只是我沒有在現實中施行。


　　我曾經無法接受我會有暴力的想法，我極端厭惡權威與力量，因為我不想變得和爸爸一樣；但是其實有這般信念的我，仍然潛藏積蓄暴力渴望釋放的痛苦壓力。要能看到與信念相悖的感受，承認而且釋放，才能真正的轉化。

　　此時我也想起來，小時候我看到動物會有一種想虐待動物的衝動（例如動物不乖就要狠狠地打），雖然只是幻想或者一閃而逝的感覺，我還是很懼怕，所以我都不敢養動物，是到大學畢業後，自己搬到外面才養了杜可貓。當我成年了，可以穩定自己的意志，知道是非對錯，才不會波及無辜。只是光是回憶起自己有那樣的暴力感覺，還是很可怕，會想逃避。

　　現在我已經能夠原諒我的暴力因子，承認它的存在，而且不感到羞愧，能夠憐憫它的存在。

　　我很高興我能記得它，可以接住它，然後抱緊它，我們可以一起進入光裡休息。靈魂爸爸，還有團隊大家，都在旁邊陪著我們。我們不必再害怕了。


　　我連帶地會想起很多社會案件，很多人不像我這麼幸運，他們無法克制自己的衝動，做了暴力而且無法挽回的結果⋯⋯我看著自己的傷，也好像看到了一群人的傷，我可以走出來，但是當我想到在黑暗中也已經習慣黑暗的那些人，多麼悲憫。我只能祝福他們，或者希望社會可以用不一樣的角度，去思考這些人過去經歷了什麼，能否給他們一隻手，拉一把，或者，告訴他們黑暗的世界之外還是有其他的可能性。