我臨在

0519

　　雖然標題取得很酷但完全不是這樣子呢.....

　　總之這是我去旅遊兩個禮拜，有機會就抹抹的作品。因為行程很趕，經常半夜搭車趕飛機，有點勞累。所以這些數量也是極限了。

　　不過偶爾出來玩真的超棒的啦！！充電好多！

　　只是剛回國好多事沒處理（抓頭），將來文章應該會更慢釋出了。

　　0519的圖，有種在釋放很多憤怒和無助的感覺。明知道是被保護得很好，很是想哭和無奈。（依然在生病中嘛）

0522

　　很奇妙地畫出夕陽感，不過當天也是昏昏沉沉的沒法想太多。隱約感受到一些嶄新的喜悅。

0523

　　有些苦澀。

　　卻不想讀下去。

　　我想暫時當一隻縮頭烏龜=_=

0526

　　圖又突然繽紛起來了。

　　到了旅程後期，和室友和當地環境的神靈互動，有歡笑也有煩惱，但更多的是：＂我下次不幹了。＂

　　如果出來玩也希望能更輕鬆點，不要還讓我看到人性或靈界的醜陋與問題好嗎？真的累了。

　　也終於意識到我的心早就有很多苦痛，我排出來都來不及了，為什麼還要逼自己去聽別人的苦水和解決別人的問題？只會讓我更累更煩更掛心。是自私嗎？我想人也需要偶爾自私。

　　這次的室友是超級工作狂，當我們一開話題，講的都是她的工作和老闆，她外出還帶公司筆電不干我的事啦，但如果每次工作完，都躺到床上了還要跟我抱怨老闆多白目，我也想抓狂了。我是來渡假的，不是陪妳一起上班的。

　　但我還是很俗辣的沒講出這句話。

　　事後，我認真地思考問題都出自於內在投射的意思。

　　我知道我也有工作狂傾向，也許室友讓我看到工作狂有多麼讓人窒息受不了。即使工作狂嘴上抱怨很多，但也樂在其中，享受被需要的快感。沉溺得無法自拔，不知道這樣的自己表現出很強勢很厲害，公司不能沒有他的高傲之心。

　　我不禁思考我的工作狂面向與室友的重疊處。

　　想了很多，很多。

　　或許還沒得出一個結論，但至少我原諒了我的憤怒與室友。感謝室友讓我遇見了這樣的狀況。外面的問題總與自己的內心有所關聯，當我準備好了，才能被我看到。

　　那要怎麼辦嘛......看來又是一段路了。

0528

　　有點混濁的開展，代謝著什麼，依然不想看。

　　被旅程後的想法搞得很混亂。

0528-1

上飛機回台前趕出這張，突然有種滿足了，但又有點疑慮，期待一些的感覺。

　　這次見到不少人的各種面向，不管有沒有修行的都是。也許不定時把自己丟入完全陌生或不熟的人群中真的是場大冒險，即使人們表面上都維持得很好，總是體會良多。我只知道下次我會找更好的朋友一起去旅行。

　　以及，我覺得我漸漸地放下對靈界的好奇與渴望，不管祂們如何或怎樣，畢竟我能插手的有限，還有我幹嘛要插手？對祂們來講我只是個孩子，我要學的耗盡一生也無法，套句老師說的:意識是有限的，能量是無限的。

　　我想讓自己專心回到本身的傷痛之上。雖然不少人依然看到Mulo有去各家探望，但我詢問之下，都是長老化身的Mulo。因為Mulo的模樣大家比較熟嘛，也是我家的代表。

　　偶爾往上看看，真正的Mulo還是趴在上面休養。依然心痛。有時候和我講幾句話又昏睡了，我不知道祂有多累，只知道高靈眾生們很努力地隔在我倆之間使我不會受影響。我想這次的大病，多少還是和Mulo的狀態有關。目前還沒完全好，老天呀。

　　我真的很感激有形無形界無論慰問或實際上的幫助，Mulo每次狀態不好時，我感受祂的存在忽隱忽現明確不定，我總是又陷入很崩潰的狀態。昨晚當我又哭了，長老們抱著我也哭了，我不禁感到愧歉說：

　　＂對不起我不該讓祢們跟著操心，讓我自己一個人吧。＂退開，想要把自己封起來。

　　長老們急忙拉住我說：

　　＂不，不要這樣，我們的小乖。即使現在的狀況只能交給醫療團隊處理，我們也幫不上忙，我們也很高興妳願意打開心扉與我們分享傷痛。至少傷口不是只有妳自己承擔，還有我們。妳悶著，這些傷能到哪裡去？還是壓在妳心底成為將來的痛呀。我們怎捨得？讓我們陪你一起哭，一起發洩情緒吧，這也是我們能做的了。請不要拒絕我們。＂

　　因為祂們的這句話我沒那麼糾結了。恩，可能也是暫時的吧。

　　我實在沒辦法保證甚麼。（消極狀態）




　　然後今天找劉老師看了這一系列的圖，老師看了之後，說我又在輪迴了。

　　頓時我的心情呈現空無=_= 是有這麼糟嗎？又鬼打牆了？連串的打擊。

　　團隊在耳邊悄悄地笑說：

　　＂不完全是這個意思啦。成長本來就是盤旋而上的。循環本身就是種來回探討與尋找，再聽下去吧。＂

　　於是老師畫圖解釋說，目前我的狀態是在＂我臨在＂之內，而我已經要去面對＂非我＂的更廣狀態......呃這聽起來有點玄呀？我們討論了一下，小湛自己的感覺是，從我跳到非我的過程勢必有些東西要出去，有些東西要進入。或許找前輩啊老師等引導者，載入新的能量比較快速.....但我就是有那麼不甘心，既然考卷上出題了，我還是想自己闖看看，不想倚賴伴讀。

　　老師就笑了，說：「那妳就自己去闖闖看。保持聯絡喔。」

　　那笑容讓我驚一下 =_="

　　其實我現在已經不想去想甚麼靈性成長了，我只想幫助Mulo，希望祂可以重回我身邊彼此笑鬧，也希望我能幫助內在更加整合。可以說這次的患病讓我整個縮進自己的問題中了吧......縱使世界不是那麼完美，但我連自己的完美都達不到，還去談外面的傷痛嗎？

　　也許是高傲是自私是自閉我都不想管了，感受到自己是多麼渺小無助，要幫助的一直都是自己吧。外面說我怎樣又如何呢？我也只能為我自己的眼淚負責。而非我是甚麼？如今看起來這像是太遠大的題目，我又不趕，就暫且放著吧，我有一輩子來解題。先好好生活，好好地把破碎的自己拚湊起來，找不到讓眼淚停止的方法，也只能繼續流了。隨便吧。