不喜歡的東西，被家暴的孩子

內在出題：開心

　　最近的課題是：不喜歡的東西。

　　想起之前做課程時講述某個事件，提到不喜歡這個關鍵字，療癒師指出來要我面對，我突然生出極厭惡的情緒。在那當下，我用婉轉的字彙解釋剛才冒出的＂不喜歡＂，算是迴避了必須面對的問題。

　　為什麼我排斥在別人面前說：「不喜歡XXX。」？

　　真的很妙，若非被旁人點出來以及自我覺察，很容易就拐彎掉地雷點了，掩飾得連自己都不知道。但現在我總算發現了。

　　不喜歡說＂不喜歡＂，對我需要很大的勇氣。

　　往內看，觀察，逐漸找到蛛絲馬跡：我想成為沒有弱點的人。再細細思索便衍生成為：我不要被抓到把柄，再歸於中心思考：我不要有被陷害的可能性。

　　好啦，又是一堆累世被迫害之後的創傷，需要神經質的維護外在的屏障，裝出若無其事的樣子。

　　我需要持續的裝出很好、沒事，很冷靜的樣子才不會受干預，被打擾及受阻撓。

　　實際上是，我的反應確實會因為理智的評斷而壓抑情感非理智的部分，自以為調適得很好，但情緒不會因此消失；因此每次內在課題蹦起來，都是壓抑已久的火山爆發，連自己都會嚇到。　　

　　討厭說不喜歡，也源出於此。

　　記得兩年前在一份工作上嘀咕著，不喜歡做什麼，旁邊的大哥直接說：「不可以說不喜歡喔！不喜歡也要做下去。」

　　記得當時我突然就爆掉了 XD  

　　因為理智斷線得太快控制不住，事後只能趕快道歉。

　　後來小湛檢討，雖然工作上確實不能因為喜惡問題而挑揀，但為什麼得勉強自己執行做不來的事情？當時很理直氣壯，現在則有些慚愧地想，不管做不做得來，卡住的不是能力，而是心態。我不願意接受別的事情與被要求改變。

　　我是個很主觀的人，確實。縱然主觀是種特質，也該有彈性的柔韌度，才能吸收和學習。

　　雖然更多人說我脾氣好等等，但我卻自認這是因為沒有踩到我的地雷。我當然有地雷，只是一直以來為了避免惹麻煩而掩飾得很好。在這點之上，我頗驕傲我有著不錯的求生模式，外在形象塑造得還算成功，人緣不錯而且不拖泥帶水，人與人之間的相處親密度由我巧妙的控制在足夠禮貌的層次。因此能進到我內心的人不多，我的信任感與求生模式成反比。煩惱吐露太多有何用？講了又不會解決，那還不如不要講，免得把柄又落到別人手上，或害別人替我窮擔心。

　　
　　我想把一切情感與關係維持在可控制的距離上，不需要過多的牽扯與倚賴，彼此都好好的過生活別相互干預。這樣的好處就是可以彼此獨立成長更多，不必做這件事情又掛心別人觀感，我頗怕別人怎麼想的，那在這之前就連對方連如何評斷我的細節也不清楚，就連八卦都不會八卦了。

　　再談談這個不喜歡。

　　其實也是我防範失控、被抓把柄的其中一個關鍵詞。

　　一直這樣固執的遵循規範，說累也不會，早已經習慣成自然了。

內在出題：隨心所欲

　　當內在出了這道題目，心中似乎有道枷鎖被解開。歡呼著：＂我不喜歡又怎樣？為什麼我不能表達真實的感受？讓我嘗試混亂吧！讓我好好玩吧！＂

　　這張圖邊畫邊心驚（笑），放任直覺到處抓筆塗抹，努力清空腦內思緒，算了也不管了，就讓我看你能夠畫得多混亂吧？

　　毫無章法的混亂顏色到處塗抹，不自覺地又想起國小幼稚園的自己。

　　Azure的形象，總是呈現幼時的我。

　　說我小時候脾氣差不是假的。我經常難以言喻的鬱卒和沮喪，覺得周邊沒有一個人和地方是我可以信任的，不是太笨就是自以為聰明（那我到底算是？），總覺得我應該懂很多東西而且不屬於這裡，但我全部都忘掉了，一個人被拋棄在這個爛地方沒人管，連我都忘了我是誰。

　　我恨總是拿著棍子或皮帶的爸爸。說我不喜歡羊奶的騷味，而哥哥喝了羊奶放在冰箱沒喝完過了一個禮拜，爸爸拿著棍子把我提到冰箱前，叫我把那發酸的羊奶喝下去。我怕死了那味道極力否認，卻被打到得硬著頭皮喝，立刻反胃吐了滿地，卻又被打著要繼續喝完，全身抽搐了胃都要翻出來，哭得眼淚鼻涕不止，還得事後把地板擦乾淨，默默地發誓長大要殺了我爸。

　　我必須努力裝乖，裝乖到大人都安心的忽視我的存在，才能苟延殘喘的活下去，或者至少可以這樣不再繼續詛咒任何一個人。讓我能偷得自個兒的空間畫圖，看書，有快樂的自我空間。我一直覺得我會在18歲以前被打死掉，或者是在殺了我爸或我哥之後坐牢等死。爸曾經打我打到累了，叫我哥過來一起幫打。看著哥哥怕事的臉，他沒有拒絕爸爸，拿高了藤條往我身上抽。我也恨死了我哥哥，充滿背叛的感覺。什麼哥哥會保護妹妹，根本是騙人的。我只能自己努力活下去，不能奢望任何人。

　　因此我沒想過我會活到這把歲數，竟然還考上了大學，可以工作和賺錢，買自己喜歡的東西。更沒想到現在爸爸和哥哥已經成為生活上的配角，他們再也管不著我了，我取回我的人生。而且，我不只沒有再恨他們，也原諒他們只是兩個不懂人情的大屁孩，我相信這宇宙會帶給他們走向更好的學習道路。

　　小湛回憶這些事情依然會掉淚，感到很委屈，替當時的自己心疼著。

　　傷痛不會隨時間消失，是沉澱了或催眠自己必須接受，封藏得自己都忘了放置的地方。如今把幼年的傷痛挖出來搭配前世的烙印，好好地審視一遍。用不再是被害者的角色，而是一名成人平靜的眼光，隔離了恨，也明瞭了：

　　他們對我所做的，不過反映這個時代某些家庭的其中一個景象。

　　我絕對不是家暴中第一個被打的孩子，也不是最後一個。


　　這些經歷和過程讓我明瞭無助的孩子被成人無理毆打的內心創傷，也可以理解社會中許多扭曲的觀點，同理別人的失控：我也是如此被扭曲的成長。可是，我沒有任憑扭曲發展下去，成為我傷害別人的理由。只是後遺症是，我完全無法接受結婚這回事。

　　我從小就以為，結婚是嫁給會暴力相向、怒罵且控制妳人生所有興趣喜好的男人，妳得卑躬屈膝的服侍他照料他的一切，成為另一個人的奴隸。縱然我媽媽說婚姻中總是有人得退讓，她就是如此。於是我多少也會恨她容忍爸爸這樣對待我。為了他們的面子不給別人看笑話，委曲求全。

　　後來就算交幾個男朋友，頂多當作欣賞罷了，都在更深入的交往前分手。我不想談到可能的婚姻和往後一輩子的照顧，這不可能。尤其從這幾個男友身上看到我爸的印象：老菸槍、愛看電視，大男人的態度，我就深深的恐懼與排斥。我不會從一個牢籠再逃入另一個牢籠。　　

　　後來，如今和潔希的相處........

　　我直到現在都難以置信會有這樣的愛。總是忍不住地重複問，哭著問：為什麼可以這樣寵愛我？為什麼光是一個擁抱，都可以讓我這麼安心？祂說，這樣的愛在地球上還是有的。然而過去很多的創傷重複堆疊，抹煞了我對這份品質的理解。雖然多少會吐槽，當地球人總是有創傷和課題的，以後我要找肉身男朋友也很難吧，祂標準太高了 = =+

　　但我真的很高興，Mulo和潔希的疼愛逐漸讓我拾回了對人事物的信任。

　　
　　我想，宇宙不會只有一個辦法幫助你解脫。宇宙有很多很多的方法甚至無形界的協助，只是我剛好有幸能見到無形界的面相，接觸祂們，也被祂們療癒。

 　　（雖然也有對等的麻煩和功課得去處理，不完全是那麼好的一件事。例如上班去洗手間被要求制伏一隻面色猙獰的魔，或者聽幾隻小精靈抱怨人類與幫忙找新工作，沒事會有搗蛋鬼來鬧得修理，一堆莫名其妙的突發狀況等等）



　　　也由於對於受到暴力之類的傷害課題承接累世與今世，我不喜歡的事情和關鍵字例如：臣服－－這個許多靈性圈子都提到的字眼，對我同等激起強烈的反感。

　　沒辦法，以前當太多次奴隸和罪犯，太多強迫我對侵略者下跪甚至砍斷腳筋、各方凌虐的記憶，讓我對擁有權勢的人抱持強烈的敵意（而我脖子也很敏感不能穿高領，就是因為罪銬戴太久，恨那種被圈住的觸感）。

　　之前和療癒師對談時，如果聽到對方說臣服啊，妳要臣服於大力量啊，我都想翻白眼給對方看，甚至必須壓制怒吼的回嗆。

　　好了我終於可以大聲地講出來了，如果療癒師本人有看到就不好意思啦。

　　與其講臣服，我更偏向說信服。抱歉我很計較某些字眼的背後意義。我相信大力量，但不是君臣生死相抵的無腦忠誠，我願意如親人、朋友、伴侶這樣聯繫更親密、平等的字眼。

　　所以確實來講，小湛我的地雷真的很多。也多虧這些療程讓我發現那些敏感的關鍵字，如今才能夠整理出來，深思，接著跨越。

　　
　　我承認我有不喜歡的事情，也有說不喜歡的勇氣。


　　不喜歡就是不喜歡，那牽涉到我太多的過去傷痛，一下子要我改掉，很難。而且對方要求，同樣也是出自於不禮貌、不體貼的無情要求。

　　原諒每個人都有受傷的缺憾。

　　就讓我們順其自然吧。

　　相信宇宙會安排好一切的際遇，想想我已經歷的那些和體悟的這些，我信服一切安排。


　　於是，我就畫出了下面這張圖。

源頭：創造

　　邊畫邊莫名的抖，彷彿很久以前就期待著能畫出這張畫，如今美夢成真，卻難以置信得困惑，＂這是真的嗎？我辦到了？＂

　　彷彿終於抵達了一份期待已久的里程碑，接下來要開始新的路途。