▍社會化的過程（下）​

第二篇會做很多舉例。
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在生活壓力下，長輩們在與孩子相處的過程中，容易會在無意識中，想要從小孩身上獲得情感的撫慰，要求小孩照顧自己的情緒。例如：
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「你沒看到我很難過嗎，你不會拿衛生紙過來嗎？你不會說安慰的話嗎？你不會乖乖地去做我想要你做的任何事情嗎？」
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像是用嚴厲跟喝斥的話語命令（直接的威脅感），小孩會被訓練成：只要看到誰難過，他要趕快拿衛生紙，他要趕快講安慰的話，趕快服從對方說出來的所有條件。然後全心全意地看著對方，放下自己手邊的工作，以對方優先。
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這不一定出自愛，而是潛在的恐懼——「如果做不到以上這些事情，我就不會被愛了，甚至我會受到更嚴重的懲罰。」
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這個例子就是在成長過程中，「被過度社會化」，得以別人優先，忽視了自己也是社會的一部分，沒有注意到自己其實也需要被照顧。自己跟別人之間的天秤已經不平衡了。
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而這種不平衡會產生更多的委屈，痛苦，甚至怨恨，恐懼，以及不敢表達——最後變成長期的忍耐，以及習慣了忍耐，還有自責。自責為何沒辦法提供更多的服務，對方那麼難過，全部都是自己的錯，因為自己沒辦法解除他的難過和生活壓力。連帶的也有羞愧，悲傷，寂寞⋯⋯
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總覺得一切都是自己的錯，甚至認為，都是自己的存在，才會帶給別人不快樂，無形中把所有環境的壓力都歸咎於自己的存在。
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大人適時的示弱，其實能讓孩子體諒大人並不是完美而堅強的。如果各位有跟孩子們相處的經驗也會發現，如果我們好好說話，發出邀請，孩子非常樂於提供服務，甚至，他們非常的想要照顧周遭每一個人，孩子很希望證明自己是有能力的。大人心情難過的當下，能夠用自身的狀態示範，引導孩子說：「我現在的心情很難過，我好想哭，你可以幫我拿衛生紙擦眼淚嗎？」
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無論是大人或者小孩，雙方的心情都需要被照顧。如果孩子不懂，沒有提供服務那也沒關係，畢竟小孩子還不理解發生什麼事，大人可以先找各種方式安定自己的情緒，再回來和孩子解釋自己發生了什麼事情？小孩其實會讀空氣，他們也會感覺到人們情緒變化的壓力，只是不確定自己該做些什麼？或者怕到愣在原地。
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大人先穩定自己，把自己的性情穩定好，身心的壓力也就不會直接的丟到孩子身上，後續再跟孩子解釋自己發生了什麼事情，以及讓孩子知道，有時候大人的情緒波動，不一定和孩子有關，大人之間也會有一些事情發生。小孩子透過解釋就會理解：「原來有一些人生氣和悲傷與難過，不一定是我的問題。但是我還是可以提供安慰與支持。」
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我以前談到「情緒上癮」，過度的情緒壓力會變成一種沉溺，就像抽煙到後來戒不掉菸了，明明知道這是不好的，可是就忍不住重複思考那些最糟糕的處境，即使當下的自己已經脫離過去的環境，甚至已經長大了，離開原生家庭了，過去的事情應該要結束了才對，
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當身心在長期訓練社會化的過程中，被灌輸了一套不健康的吸收壓力、囤積壓力的模式。以致於無論搬家到任何地方，認識了多少人，如果沒有意識到，自己「已經習慣了」和別人互動的模式，就會重複地發生類似的人際議題。
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所以關於「過度社會化」，太關注他人的需求，習慣性的把自己放在最低的位置，我們能夠做的就是，「重建健康社會化的過程」。
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我們可以透過後天的學習，閱讀，認識新朋友，新的社會關係，透過比對發現，原來有一些交際的方式，觀察的方式，不需要給自己這麼多的壓力。
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譬如前面的舉例：小孩在家庭裡只要看到誰難過，他要趕快拿衛生紙，他要趕快講安慰的話，趕快服從對方說出來的所有條件。然後全心全意地看著對方，放下自己手邊的工作，以對方優先。
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如今小孩長大了，這位青年發現，透過跟朋友還有其他前輩長輩的互動，大家的聚餐跟相處，他觀察到，有人難過時，他拿出了衛生紙，當他想要說更多安慰的話，其他人制止自己，說「我們先讓他靜靜吧。」
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這位青年才恍然大悟，原來有人難過的時候，我可以給他空間，而不是一直待在他旁邊就定位，緊張兮兮地隨時要提供任何服務，以至於那一整天都沒辦法做事。
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我們在成長過程的社會化教育，可能是呆板而傳統的，受限而毫無選擇的。是在進入學校和職場的社會化，重新再校對我們對社會與群眾的觀念，將原生家庭帶給我們的影響，蛻化為新的模式，成為適合自己的模式。在與群眾相處之中，我們看到了更多的選擇和可能性，而非原生家庭的長輩教導/訓練我們的那一套而已。
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讓自己有機會出去走走，多認識其他人，不一定要建立非常親密的關係，而是在跟其他人互動中，你會發現，每個人對於食衣住行的生活觀念是不同的，聊聊這些內容會非常有趣。大家一起聚餐的時候，也可以觀察，誰會主動擺盤，還有分工準備餐具跟衛生紙，有些人甚至會擦桌子，還會從包包內拿出酒精，然後叫每個人的手伸出來噴一噴⋯⋯
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和朋友一起在外住宿，一起出門旅行，或者當背包客住背包客旅館，觀察自己跟其他人生活的差異，會很有收穫的。
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雖然我們可以靠後天的方式來調整自己「過度社會化」的壓力，也必須承認有一部分人，發現別人的生活跟自己是這麼不相同，他會看不順眼別人的作為，更堅持使用自己的方式，而呈現一個固執。當然，堅持自己的方式是一種中性的行為，那是個人的選擇。
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只是要注意，有時過度社會化，也會顯現出，「我認為我有義務糾正你，要求你配合我的價值觀」，彷彿自己成為了父母，別人都是孩子不懂事，而出現行為或者言語上的侵略性，侵犯他人的界線跟權益，將過度社會化的壓力，拿去懲罰別人。
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再來談另一種極端：「缺乏社會化」。

像是成長環境裡，長輩與孩子的關係非常疏離，缺乏感受的疏導跟分類，這樣的孩子成長之後，對周遭其他人的需求容易呈現：「我無法理解你們發生什麼事了？」，可能顯得獨來獨往，自我，甚至隨意干擾到別人的生活而不自知。
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「缺乏社會化」也意味著，對於合作，關係的協調，利益的平等是缺乏概念的，有時候也會出現在過度寵溺孩子的家庭裡——當所有成年人都太捨不得小孩子鬱卒和失望，整個家庭以小孩說了算，小孩並沒有配合其他人的經驗與概念。他習慣所有事情以自己優先。他總是發號施令的那個人。
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像這樣的小孩進入學校還有職場之後，他並不是最特別與最好的那位，在家庭與在外社會的極端差異，會讓他在接觸外在社會，有強烈的被剝削感——「所有最好的東西應該都是我的，憑什麼我不能得到這些？」而出現強勢的競爭與手段。或者巨大的失落：「原來和他人相比，同學家這麼有錢，我擁有的如此不足。」
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缺乏社會化，會使人的性格，更像是野獸具有競爭、比較，想分高下的意識。簡單來說，就是載體的野性沒有被馴化。
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甚至孩子就是成長於充滿競爭的家庭環境，他見到長輩之間就在互相爭執奪財產，或者長輩拿自己和其他的孩子比較。在日常生活教育裡面，強調著「你不能比別人差，你必須比別人更好」，以及輸入「如果你不會賺錢，你就是魯蛇」這樣的階級觀念，都會引發孩子之間恐懼失去的競爭與好鬥。
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如果能夠在家庭教育中，讓孩子理解，面對自己與他人資源和才能的不同，如何疏導社會競爭體制帶來的壓力，小孩會知道自己的成績起伏，只是代表自己對某些科目與知識的吸收消化能力還不足夠，或者他並不善於這個科目，不等於他整個人生都不好。

小孩就能把學業成績，與自己的存在價值分開，而不至於否定自己活著的意義。他會知道這條路走不通，以後他可以嘗試其他的路，活著總是有很多的路可以嘗試，能夠帶著樂觀的心態，享受以及體驗他的人生。
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總結：
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過度社會化，是忽視了自己的生命與生活也是珍貴的，甚至不知道該怎麼讓自己好好生活，也不懂怎麼調適內心的壓力跟不舒服。畢竟，太習慣以服務他人優先了。或者要以生存為重，這是較為隱晦的，屬於社會檯面之下的不平衡。
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缺乏社會化，是過度強調競爭與強勢的能力，使人們的性格具有侵略性，野性，看不起別人，連帶也會看不起自己，是社會檯面上比較容易看到的現象。
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很多時候，我們會身處在不同的環境裡，在親密關係中，在社群關係中，有些部分過度社會化，有些部分缺乏社會化。對某些人太過在意，對某些人太過敵意，都是常見的現象。
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也因此，大部分的內心是矛盾而衝突的。我們的社會化經驗都知道，人與人之間應該要和平相處。但實際上的相處之後，內心總是會對其他人有各種不平衡的感覺，以及不知道該怎麼面對內在的壓力。即為我們對社會化的概念，還沒有累積足夠多的經驗——至少透過觀察，覺察，能夠讓自己慢慢地分析跟釐清，自己正在哪一種處境當中。
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透過後天的社會化，認識他人，理解生活還有其他的可能性，再透過學習更多的知識，重新定位自己的方向，檢視自己重複的慣性，接著塑造自己。
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這亦是療癒的一部分——我們認識自己，理解自己之後，嘗試開創自己。
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與自己同在的過程，沒有任何的比較與委屈，你就是你，你是生命，你是具有彈性與張力的靈魂，你有多樣的情緒流動，觀察與練習掌握情感的激流，認識自己內心的變化，這一切都發生在你自己裡面，你回歸你的生命。
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當我們與自己的生命重新校對之後，你會深刻的理解到，別人正在他尋找自己的那條路上，他正在走你曾經過的那條陰暗峽谷，你知道什麼時候要放手讓他探索，什麼時候可以提醒危機所在，或者默默的守護與支持。你不會因為他人那麼在乎與痛苦了。
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你會尊重別人的生命，以及珍惜自己的一切，你創造了自己的內在世界與外在社會的和平。