2024年8月24日 星期六

▍認真的人

我經常遇到認真的同學,不過,認真也有分程度。有一些人的認真,已經變成非常的焦慮跟緊繃,彷彿給自己超級巨大的壓力。

似乎連呼吸的過程,都戰戰兢兢地,深怕每一刻都作,每一刻思考,都不夠努力。

我甚至遇過,壓力大到會不由自主的停止呼吸的人,因為他太擔心,而且太努力,太專注在他手上的事情,我幾乎覺得這是恐慌了——不過長期在這個狀態的他們,似乎沒有辦法分辨:努力,還有壓力,還有恐慌的差別。

可以從,自己對待他人的態度中,辨別自己是在哪一種狀態。

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舉例來說,今天我很努力,不過我今天的努力是放鬆的,我是發自內心的想要加強我的繪畫功力,因為我的心情是輕鬆的狀態,所以我的心靈是開放的,但我看到別人的作品非常的漂亮,我會忍不住讚嘆:「天啊,好美喔,他怎麼這麼厲害,我要認真的觀察他的技術,試試看我可不可以領會這些技術層面?」

因為我是舒服的,所以我看到別人的狀態,我也會呈現舒服的模式——我欣賞對方的好,欣賞對方的特質,我不會感覺到任何的壓力。

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現在來到第二個狀態。

我很努力,但是我很挫折,我覺得大家都做得比我好,我忍不住會一直看別人的表現,我越是看別人做的事情,內心不由自主的批判:「這個人畫得好差喔,我畫得比他好多了。」出現嫌棄,訕笑,輕視對方的態度。

或者,「這個人的作品看起來還真不錯,他一定是抄襲的。我覺得他的圖畫有其他人的影子。當我越認真的檢查他的細節,我越覺得他沒有好到哪裡去。」

一旦遇到超厲害的高手,心裡就出現強烈的嫉妒:「這個人怎麼可以這麼厲害呢,好羨慕他,好希望擁有他的能力,我覺得這個世界真不公平,我擁有的太少了,一定是他擁有非常多的人脈跟資源,他才可以得到這種成就!如果我也有這些背景還有支持,我是不可能輸他的!」

也是因為內心感覺到非常的不平衡,沒辦法把自己跟他人能力的差異,變成促使自己成長的養分,而是看到差異性,卻想要發動攻擊,

因為打壓別人更快,批評別人不需要技術,也不需要靠自己努力,他透過最快的方式——毁掉另外一個人,只要別人消失了,自己就是最好的了。

這種類型的人,無法處理他內在膨脹的情緒,他同時具有強烈的自卑跟自大,然後覺得都是別人的錯——或者是自己沒有機會得到。當他專心的看著別人,養大自己的驕傲,就不必看見內在的自卑。

於是這種內在失衡的人,在極端的狀況下,若壓力越大,越要攻擊別人,越會發狂,越會失控,甚至散播不實謠言,他的目的就是要毁掉一個人,而且他要「讓所有的人知道」,「我才是最強的。」

他的努力放在「用力的和別人比較、競爭,以及打趴別人。」他真的覺得自己是努力的,還充滿委屈。

這種性格扭曲的狀態,顯示了他的防禦機制是這麼的強烈,他沒辦法看到他自己,甚至他拒絕看到自己這麼醜陋的一面,因為在他的世界裡面,「全部都是別人的錯」。

包括,他看不到他自己裡面的壓力。他跟自己是失聯的、斷絕關係。能量破碎。

這一個案例,是把壓力和責任丟出去,來感覺自我良好,變成一種扭曲的舒壓方式了,而網路上非常多這種酸民。

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還有另外一個現象是,強烈的自責。

我為什麼沒有辦法把事情做好?就算我做了一點小事情都會搞砸。我很努力,但是結果總是失敗,我爭取不到我要的結果。

我很討厭我自己,我經常不由自主的罵自己,有時候也會罵我的靈魂,我覺得我的人生太糟糕了,所有的事情都太差勁了,我總是想要逃走,我不想要面對這一切,每次當我感覺到壓力,我就只能重複的罵自己太爛了。我的存在本身就沒有任何的意義。

我總是失敗,無論我多努力,我都會失敗。我快瘋了,我快承受不住了。


有沒有注意到這句話,其實在自我詛咒?

而且這些念頭都把「我的存在」和「成功與失敗」的社會價值觀連結在一起。

每當我遇到同學表現出這麼強烈的自責,自我分裂,自我攻擊的狀態,我看到他的能量場,往往不會只有他自己而已。

還有他的家人,他的家族,他的祖先們——一大群還在世或者已過世的人們,對「成功的執著」。

「如果我沒有獲得成功,我就是失敗者」

「如果這件事情沒辦法帶給我好處,我就不要去做」

「如果這件事情可以帶給我成功,成功要立刻發生,不然就是沒用」

「我厭倦了努力,但是我會忍不住思考,我到底要怎麼做才可以成功,才可以被別人看見我的努力?來證明我的存在是有意義的。」

我曾記得在療癒自己的過程裡,看到驚人畫面:像是黑白影片一樣的古老空間裡,一大群女人們互相掐著彼此的脖子,一個掐著一個,最後有幾個我熟悉的臉:外婆掐著媽媽的脖子,奶奶也掐著媽媽的脖子,然後媽媽掐著我的脖子。

「你『應該』要怎麼做⋯⋯你『必須』要成功⋯你得很『努力』⋯你要讓『大家喜歡你』⋯⋯你要『有價值』⋯⋯」

這是好多代的祖先重複的執著,每一代的祖先都把自己的恐懼、害怕做錯事、擔心沒面子,擔心失敗,擔心被瞧不起,這些負面的觀感,像是灌食一樣的塞入自己的孩子心裡。

實在太注重,別人會是怎麼看自己的了。

而沒有意識到「我和我之間的關係怎麼了?」

如果沒有把焦點放在跟自己的關係,追求社會觀感的過程,就會變成沒有止境的焦慮。像是:

你有工作賺錢了嗎?沒有嗎?那你到底在做什麼?你有做任何生產力的工作嗎?你有符合這個社會價值觀嗎?

你有工作賺錢了嗎?你的薪水很高嗎?如果很高,能不能更高?有那麼多的錢,要不要去買房子?只有一間嗎,要不要第二間?還有第三間?你買在什麼地點?有增值的空間嗎?

有這麼多錢了,你有出國玩嗎,你有去幾個國家?你是怎麼規劃行程的?你和誰出去玩?你結婚了嗎,你有小孩嗎?為什麼不生?

只生一個小孩,生兩個吧?兩個太少,再繼續生第三個吧!要不要多生幾個男孩呢?孩子越多越好啊!

家裡的開銷變大了,你還有更多的錢嗎?你要不要斜槓做其他的生意?你有時間陪小孩嗎?小孩成績如何?小孩長大要讀什麼學校?你有替小孩存錢嗎?

⋯⋯

你會發現這些問題,是沒完沒了的。一旦你介意別人的觀感,你不會只介意一個問題,而是無數的問題,以及後續延伸的更多的問題。

為什麼會有人問這麼多?因為他對自己感到無趣,他對自己感到無聊,他內在有種空洞,他需要透過比較來感覺自我感覺良好,就是上述說的第二種人,他的說話帶著潛在的攻擊性。

因為他是有攻擊性的人,而你感覺非常不舒服,如果你感覺到任何的自責自卑,你就被他抓住了,他的話語直接戳到你的弱點,讓你惶恐不安,讓你覺得自己要更努力⋯⋯

可是你忽視了,這種人的攻擊性只會沒完沒了。因為他不照顧他內在的空洞啊。他覺得都是你的問題。

而你內在的自責,也會沒完沒了。

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所以我們拉回當下,回到當下。

當我們重新去釐清壓力的結構過程,「努力要到什麼程度,才算夠了?」

那就是,你不再去配合別人的世界觀了。

你跟別人拉開界線了,你知道他有他的問題。

或者,你知道你的過度焦慮跟價值觀,是家族無形中傳輸下來的觀念,這已經變成你強烈的恐慌和不舒服,那麼你得花點時間釐清自己跟家族的關係,也就是回來面對童年創傷——檢視你過去是怎麼成長的,如何吸收這些觀念成為自己的一部分?

我們需要看到結是怎麼打的,才能夠嘗試把它解開。也許這是打得非常死的死結,至少你在觀察和摸索的過程中,你開始能夠意識到:

「我其實不用揹負這些觀念耶,那些是別人的話,並不是我自己真心要的。這些都讓我太累了,已經超過我的負擔了,讓我看出去的世界充滿絕望的濾鏡,我真希望我看出去的世界也是美好的。」

每一個人的內心都會有一股求生欲,這股力量可以讓你提升,讓你積極的想要找到出口,以及突破自我。但是同時,我們內心也會有一股無法承受壓力的弱點,這會讓我們想要毁滅,無論毁滅別人或者毁滅自己。

人會有很多種面向和應對方式,我們能夠做的就是選擇。而在選擇之前,就是重新看見自己,檢查自己站在哪一個處境?你站在毁滅的領域上嗎,你想不想試著往求生的方向走?試試看建立一個新的模式?

這個時代有一個很珍貴的部分,就是資訊非常發達,你有任何疑惑,任何想要查詢的事情,只要你可以上網,幾乎可以找到你想要的關鍵字。

只是我的立場,還是建議大家要找專業人士,畢竟現在的詐騙也實在太多了——讓自己多看看,多思考,練習讓自己更有耐心。

因為有時候我看到很多的「努力成功」,反而是「沒有耐心等時間開花結果」,只是單純的焦慮瞎忙而言。

所以穩住自己的心情,先練習怎麼和情緒上的自己和平相處,尋找適合自己的舒壓方式,讓大腦先冷靜片刻,可以找別人討論,至少找個三四個人以上討論,有更多的視角重新檢查自己的狀態,才不會陷入同樣的舊模式。

今天的心得就這樣囉~

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