2024年8月20日 星期二

▍思維的無限膨脹:失去現實感的大腦失速​

每次改完作業雖然累,不過也是在改作業的過程中會看到,很多人的思考方式,真的跟自己很不一樣。

例如,對我而言,假設今天老闆要求我做一件事情,然後他要求的時候,臉色不是很好看。而我做事的方式就是:「老闆說什麼,我就做什麼。」

我不會把他臉色好不好看的這個因素,加入我的思考裡面。可能他肚子痛,可能他跟其他人吵架,可能他有其他的心事或者隱私,反正他沒有說的,我就不會額外去猜測。

然後事情做出來了,如果有需要調整的,我再直接和老闆對照,做細節修改,這樣就OK了。

他沒有說的,我就不需要額外猜測,免得我走錯方向,平白無故繞了遠路。

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我一直以為每個人都是這條思維路線,一直到,跟朋友們討論,還有改作業的時候,觀察到同學的思路會一直分岔。


像是:

今天老闆派了一個工作給我,他的臉色很難看,我就心想,他是不是還有其他沒有講的?我邊做這件事情,我邊考慮:我是不是還要把左邊再加強?是不是還要把右邊再加強?老闆應該喜歡這個樣子吧?我忍不住猜,老闆喜歡什麼風格呢?我覺得這樣很好,他應該可以接受吧?

然後又想到老闆難看的臉色,他當時是不是討厭我?他是不是無法信任我?我感覺到好害怕。我一定要把這件事情做好。我覺得我的速度太慢了,我好糟糕。

要把報告交出去以前,我重複的來回對照,一直想著老闆的臉色很難看,我很害怕,我猜他等一下就要罵我,如果我的設想不對的話,我就太糟糕了。我一直想著這件事情,想到都快哭了,覺得壓力好大,胃好痛⋯⋯

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有沒有覺得第二個故事的思維路線,承擔了太多的情緒壓力了?

想要照顧老闆的情緒,或者覺得老闆的情緒,跟自己的工作行為劃上等號,擔心無法照顧老闆的情緒的這件事情,已經大過於工作事項有沒有做好。

於是,都還沒開會,可能光想到老闆罵自己的情境,光想到這件事情可能讓老闆失望,就陷入強烈的自我折磨,自責,羞愧,丟臉,覺得自己什麼都做不好⋯⋯進入自我感覺超級不良好的情境。

可是回到現實層面,這些都是猜測!

都是還沒有發生的事情!

而且猜測的全部都是負面的,對自己有害的情境跟思維路線!

你的工作勞力已經是「工作範圍」+「照顧老闆的情緒需求」變成兩份工作了!更不用說「我對於自己的表現很沒有自信」,這是第三份壓力。

也就是說,自己創造一個負面想像的平行宇宙,把自己套入故事,無法自拔。

如果這個公司裡面有好幾個主管,好幾個同事,有其他要聯絡的客戶跟對象⋯⋯如果都把每一個人的情緒歸咎在自己的身上,這可不得了了。

同一份薪水,別人上班就只做一份工作,

你做同樣的工作,卻是「原來工作+N種想像的失誤+公司的人數的情緒包袱+我對每一個人的責任感+我對自己的挫折和沒自信」,可能是十幾項以上的工作量!


光聽到這裡,就覺得也太累了吧!

一個人肯定心力交瘁,應付不來的。

所以我們就會聽聞,某人的工作內容聽起來很輕鬆,但是怎麼到後來,他認為自己承受不了,必須離職?而其他的同事,同樣覺得工作簡單,無法理解他為什麼要離開?

就是因為他給自己承擔太多無形的包袱跟想像了。

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我曾經觀察這種,很害怕犯錯,所以必須要提前「猜想」別人,該怎麼做才好?的同學跟朋友。

假設今天我們一群朋友輪流說話,

理性的、注重當下主題,就事論事的朋友,他在講話的時候,他的頭部能量集中到像是有一道光線,連結到他對話的每一個人身上,他會仔細觀察別人的臉色反應,說出他的想法跟思維整理,心口腦合一,完全處在當下,能量集中,又放鬆,沒有任何的思維分岔。

當其他人說話,這位朋友的能量也是集中的看著說話的人,聽取他的內容,好像在頭腦裡面標注重點、劃線,等一下換自己說話的時候,他會把頭腦的重點,重新整理成他想要探討的內容。

也就是說,他在聽說讀寫的過程裡,他沒有想到其他平行宇宙的可能性,單純就事論事,聽到什麼,就重新整理,然後反應出來。

接著換另外一位朋友,他不由自主會進入腦補的狀態,他又是怎麼樣的狀況?

我發現他思維的能量線有點混亂,當他說話的時候,他看著我們每一個人,他腦中雖然有一個講話的重點,可是重點的旁邊會持續分岔:「我是不是沒有講對?別人聽得懂嗎?某某人看起來好像無法理解,我是要加強哪一個部分?」

當他邊說話,邊想像其他的可能性——都是猜測的部分,就很容易講話到,忘記自己剛剛在講什麼。

因為在這個說話的時間線裡面,他思考開始分岔了,開始想像:可能性1、可能性2、可能性3,可能性4⋯⋯

無論這些所有的可能,等一下會導致什麼樣的結果,這些結果最後的結論都是:「我沒辦法把事情做好,我是差勁的。」

接著,輪到其他人說話,換他傾聽的過程,我就看到他大腦的能量線爆炸了。

剛剛埋藏的可能性1、可能性2、可能性3,可能性4,就像核分裂一樣出現各種分支:可能性1也許會導致A和B,可能性2可能是C和E和D,可能性3說不定也會變成E和F⋯⋯⋯

然後他想像的ABCDEF全部都是:別人的反應。

他光是應付腦袋裡面那一堆無限分岔的可能性,也就是各種還沒有發生的腦補和想像,就佔據了他所有的注意力。

以致於我們其他人講話的內容,他能聽進去的有限,因為他頭腦的神經系統,連自己的想法都應付不了了。

於是當他想要搞清楚新話題的時候,往往都要問我們說,「不好意思,可以再重複一遍嗎?」

我看到他大腦的能量場像是混亂的迷霧,他在思考中迷路了,失去重點,他不知道現在自己該說什麼,或者該想什麼,也不確定其他人現在需要什麼,其他人在講什麼,他越困惑、越害怕、越擔心,等一下說話的過程,就會更加強他的大腦想像。

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有時候我也會跟思緒無限膨脹的這類型的同學對話,我發現跟他說話的過程中,我不能一口氣講太多,我最好是講一句話,然後問他的反應。觀察他的反應,再問接下來的下一句。

因為只要我講話時間拉長,他的腦袋就針對我說話的每一句,開始延伸各種平行宇宙的想像,以至於我講了10句話,他真正聽進去的只有前三句,後面的六句話已經被他解讀成其他的意思了。

反而是我說一句,引導他說一句,追著他詢問,提醒他思考——引導他用直線、當下的反應,來回到和現實的校對。

其實只要一句一句,大家輪流接龍,他的頭腦膨脹的思緒就受到控制了,他必須要很專注的聽到我一句話的重點,立刻反應過來,他沒有空再去揣測其他的可能性。

當下的力量,能夠控制他的過度想像。

如果不是這種思維膨脹型的朋友,你可能會很困惑:為什麼他的想法會變得無法控制呢?

我之前也對此感到好奇,是我的靈界老師跟我聊到:「因為太寂寞了。無論是人類或者是靈魂,如果曾經有太寂寞的過程,像是外在環境受到排擠,或者自己有過受傷,有這方面想要躲起來的因素,導致只能和自己相處——於是開始自我對話,詢問自己為什麼會落到這個處境?可是因為能力有限,還無法看到更大的局面,無法理解為什麼會有挫折和難過,搞不懂原因,只能最後歸咎於:『都是因為我很差勁,才會導致這個結果。』

「也就是說,缺少有長輩或者同輩,或者是任何支持自己的對象,沒辦法透過其他的主體,重新定義自己的存在,就會陷入重複的負面思考,重複的自責,重複的腦補,就像漩渦一樣,整個都掉入內心的黑暗裡面。

「在靈界層面,由於能量的流動是很清晰跟明確的,我們關照這樣的孩子的做法,都是大人一對一的照顧和引導。可是你們人類,大部分的人沒辦法看見其他人思維的能量,就會誤解其他人的想法,還有就是,思維的想法在人類層面是很難互相對照的,除非你提出來討論。

「可是又有一個問題是,如果這個模式是他反覆的慣性,他已經習慣了,他並不覺得這個是問題,他就不會說出來。往往等到他思考的方式,已經造成身心嚴重的負擔,甚至精神崩潰了,不得不尋找專業人士的幫助的時候,才會透過跟其他人交談的過程,發現自己長期鎖困在自己的想像裡面,早就跟現實脫節了。

「可是,光是意識到這件事情,就是一個很大的打擊,畢竟他的自我認知,就是透過想像的概念所構築的,他僅存的自信,和世界的連結方式,全是依賴這個模式。所以這種類型的人,有時候會進入更強烈的抗拒,拒絕別人知道更多他內心的事,因為知道自己不是『正常人』感覺到羞愧跟丟臉,自我感覺不良好的部分會變得更嚴重,或者更想要躲起來,繼續無視問題。嚴重到最後,就會導致精神分裂,像是你們說的思覺失調。他已經沒辦法靠自己的力量,分辨現實跟想像的差異了。」

我請問靈界老師,像這種事情,祂的建議會是什麼呢?

老師苦笑說:

「靈魂的治療方式跟人類的治療方式,還是差太多了啦。如果是靈魂層面,有經驗的大靈魂就會引導小靈魂的能量,配合自己流動,也像你前面所提及的,類似密集對話的過程,重複讓小靈魂的能量進入大靈魂的能量軌道,可以落實當下。可是前提是,大靈魂沒有控制欲還有為了滿足自己的需求,才能夠確保小靈魂慢慢地穩定之後,接著拉開雙方距離,重新引導小靈魂找到自己的能量循環。

「人類的部分要考慮到你們的大腦結構,你們的大腦會學習重複的模式,也就是說,你原來的思考方式,會形成一種固定的軌跡,長期想法無限膨脹的人,他需要有警覺的,要求自己一次只想一件事情——只想著當下自己做的事情。不要去想其他人的決定,因為這不是自己可以控制的。只做自己可以辦到的事情。

「如果有這種警覺,而且有強烈的意志力,仔細的盯著自己真的生活在當下嗎?吃飯就專心吃飯,走路就專心走路,而不是走路又想東想西⋯⋯這其實是你們很多人的通病,一心多用。只是每個人多用範圍是有差的。

「有的人想的範圍,已經嚴重造成大腦的負擔了,他已經控制不了他分岔的思維。如果他的思維過度膨脹,持續腦補出各種讓他害怕的情境、恐懼的可能性,我們就很建議他去身心科看診。因為他不是只有心靈的能量分岔,包含他大腦的神經系統,已經呈現無限飆車失速的狀態。他需要透過某些藥物,來讓他的大腦神經放鬆,慢慢地緩和下來,讓他的神經系統漸漸的練習踩剎車,而不會一思考又慣性加速了。

「這變成是長期服藥的重要性,只是說,每個人的大腦對藥物的反應是不同的,一定要跟你們的醫生保持追蹤跟討論。事實上都有很多人的大腦,已經在他長期的壓力下嚴重受損了,就算他需要某個濃度的藥物,可是他的神經已經受損到無法吸收,他只能從很低的劑量開始,多多少少讓思維能夠減速。

「而不是說,感覺到藥物副作用立刻就不吃了,他的大腦又會回到原來加速的模式,甚至他的大腦神經會以為,前一陣子的藥物導致的減速是失誤,現在要加倍補回來,結果飆速的更快。變得更糟糕,神經系統的問題,實在需要花時間慢慢地調整,慢慢地習慣新的模式,藥量才會減輕,或者重新調整⋯⋯

「當然同時,也要提醒自己一次只想一件事,頭腦思維減速之後,專注力就會提升,試著把專注力延長,像是閱讀一本書的一個章節,或者專心閱讀一本書的一個段落,慢慢地練習讓自己把一整本書看完。其實閱讀就是練習你的專注力。你可以看到一個段落,想一想,整理重點,再繼續看下去,重複地讓你的頭腦能量是集中的。如果大腦神經不穩定,連閱讀都沒有辦法,那就專心只做一件事情,像是專心的走路,專心的洗碗,專心地整理房間,靠行動的方式,讓全身的細胞跟大腦神經,行為思想一致。

「還有交朋友,可以找其他人聊聊你的感覺,感受到被陪伴,尋找能夠讓你安心的對象。當然也要意識到說,自己內心的痛苦,不是每個人都願意聽,有些人情緒暴躁,很明顯無法接住你內心的痛苦,要找到讓你感覺到安全的對象討論,才不會又重複的進入個人思維,又進入慣性的大腦失速。

「像這方面的治療跟輔助,都需要時間,畢竟越嚴重的現象,往往是累積越長期的問題,以前花了多少時間變成這樣,也要有心理準備,你可能要花等比的時間,重新讓自己穩定。大概就是這樣了。」

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很高興靈界老師有機會跟我聊到這個部分!畢竟有時候,當我看到其他人的能量流動,他的模式跟我自己的模式差很多,然後我家長老也不是這方面的專業,就會建議我去找專業的靈界老師,談論我所看到的現象。

而我也發現,所有跟靈界老師的討論到最後,都可以拉回現實層面,像是當下專心,不必做過多的思考,只做自己可以控制的⋯⋯身心壓力就會減輕很多。

而且也要相信,如果其他人有他們的需求,他們自己會講出來。大家都是大人了,他沒有講的事情,你不需要額外照顧。

如果他沒有講,卻要求你額外照顧,那是他的問題,你又不是他肚子裡的蛔蟲。

這個就是界線的觀念——有什麼需求,自己要講出來,不需要額外猜測沒有發生的事。

思考也是要界線的,才能讓你的大腦神經降低負擔,讓你的能量回歸你的生命,不再有無謂的消耗。也就能保存你的能量了。

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沒有想到這篇文章,大家的反應這麼踴躍。

當然我也看到底下留言,很多人表示,他是受到其他人的訓練,而不得不讓思維變得這麼膨脹、分岔,也使得自己承擔了,超出原本預期更多的壓力。

首先,我覺得我做事情是就事論事。

我來一個地方上班,我拿多少薪水,我就是做多少肉眼看得見的行政事項。要感受別人的心情,要揣摩別人的想法的這件事情,並不在就職的條列上。

如果主管或長輩責怪我沒有去想像其他的可能性,我都會直白地說「那你從一開始就要講清楚,你要比我更清楚方向,我才可以按照你的吩咐去做。」

因為我不會把別人的無理取鬧——他希望全世界都懂他,他希望別人可以知道自己沒有講出來的話,他希望用一個眼神就可以讓你去做事——這實在是太荒謬了,

他沒有足夠的表達能力,詞彙不及義,對公司安排不夠了解,做事不周詳,為什麼是我的錯?

我以前遇到這個主管,他可能針對我沒有揣摩他的心意,在那邊嘮嘮叨叨,

我其實是覺得很好笑的,他是個已成年大寶寶耶!他希望我像他媽媽一樣,哭一聲幫他換尿布,我是來這邊工作的,我不是來幫他心電感應的,好嗎?

他希望我為他的情緒負責任,這不是我要做的事,我不是他的心理諮商師,從頭到尾都是他搞錯了工作界線,他的情緒困擾是他自己要想辦法的,我就只領一份薪水,我幹嘛要同時包辦成為他的心理師,他的媽媽,他肚子裡的蛔蟲,噓寒問暖提前預知他的想法,我拿的薪水才不夠付這些無形消耗呢!

沒錯,我應徵工作的時候,我一定會觀察我跟周遭同事還有老闆之間的無形消耗,都算到我的薪水裡面,看是不是對等的關係?

我在想,可能因為有好幾輩子待人處事的經驗,我無形中就是知道,我不需要去承擔沒有必要的責任。



就算是我媽也一樣,我小時候在這種很糟糕的環境下長大,我的心裡面都有一個想法是:「充滿情緒的對話就不用聽了,因為對方根本不知道他在講什麼廢話」

我媽也要我去猜他到底在想什麼,也許我真的很有個性,我跟他講說:「你叫我做什麼,我才會去做。」他會嫌我不知變通,我才管他。如果他亂發脾氣,我會知道他在無理取鬧。我會忍耐他的無理取鬧。他哪一天沒有無理取鬧了?

重點是,我很清楚知道,如果我去猜測他沒有要我去做的事情,只是平白無故浪費我的時間,我對於「我的時間我要做自己的事情」是很堅持的,我不想要額外浪費我的時間,去做不需要的事。

也可以說,我寧願挨罵,但是我一定要保留我自己的時間,這件事情比任何事情都還重要。

我好像牛脾氣一樣,非常固執守住底線XD,額外的事情我不會做。不然做錯了,還不是找我麻煩?

如果個性太體貼太想要照顧別人的話,或許就真的會被別人牽著鼻子走,可是,關係是雙方的,有時候你太順著對方,他的無理取鬧會越來越嚴重。

所以後來我在生活上,不管是工作還是跟其他人的關係,我一定會觀察對方的情緒是否足夠穩定,不會把他的壓力堵到我身上來,這非常重要,我只想管我自己的事,他有什麼需求,他自己要說。

我不想要額外承擔無形的其他壓力,所以我現在才可以過得比較快樂啊~

2 則留言:

  1. 十分贊同!我也是這個處世方針!

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  2. 有這類型困擾的人可以試著估狗 "複雜性創傷後壓力症候群" ,可能會有點幫助

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