來自星空的絮語:

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2023年8月28日 星期一

▍對家的安全感




|8/27粉彩日常整理

這張圖是週日出門前畫的。

這兩天假日排滿行程(扶額頭),週日被另外一團朋友揪去玩教練版蛻變遊戲,也太密集了吧!我本來想說,玩遊戲的時間有限,我七月才剛玩過一場,要不要讓給其他人啊?

但是源頭祂們插嘴說:「還是可以呀,就算只有玩一天,議題沒辦法太深入,還是可以大概揣測相關的議題是什麼?」


我一開始參加這場聚會的想法,是這次組合的夥伴中有兩位平常都不會見到面,實體距離太遠了。聚會不一定要吃吃喝喝,大家在同一個空間就是一種享受。而且蛻變遊戲,很需要認識的人互相支持。其中有兩位小白,他們還沒有玩就很緊張了XD,他們近年才開始意識到要面對自己的議題,年輕人太浮躁了,剛好又信任我,他們需要穩定下來。我是過去鎮場的,也不用特別做什麼,只要放輕鬆的跟著玩就可以了

我在出主題的前幾天一直想,食衣住行,我還缺什麼?腦袋轉一輪之後,突然覺得「房子」這個關鍵字亮起來。嗯?可是好多年前,跟朋友玩蛻變遊戲就有試過「對未來買房」的焦慮感,需要開同一個主題嗎?

我想了老半天,想否決這個議題,目前的租屋也很OK呀?直到源頭祂們忍不住又插嘴說:「之前你玩的是家用版, 教練版不一樣,記得啊。」

好哦,雖然覺得莫名其妙又不是太急迫,反正重點是陪玩,就把「我希望能買下自己的房子,安靜又平安」為大概的主軸。


我找了一下蛻變遊戲的官網,這裡有很多教練的聯絡方式。大家可以分流XD
http://www.transformationgame.online/facilitator.html


接下來快轉,遊戲當天只到下午五點,果然如預期的,我玩得很輕鬆,沒有碰觸到太多的課題,但是我的障礙卡卻抽好抽滿,全部都躺在潛意識信封裡面。

至少同桌的夥伴之一,哭爆哭滿盡情釋放了,得到大家的支持和祝福,真是太好了。我們還是有值回票價。

最後檢視潛意識信封裡面沒有完成的障礙,教練引導我觀察這些字句中,那些引發我對「擁有自己的房子」的感受?

哇,突然一大堆小時候的回憶跑出來了。

我沒有想到「家、房子,爸爸、男人,保護者」這幾個關鍵字是互相連結的。

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我爸沒辦法控制他的情緒,生活壓力太大的狀況下就是每天打小孩,媽媽又想要合理化家庭的現象,會重複說「你們不要惹爸爸不開心」「這個家是爸爸的!」「這是我的家、你們算什麼東西?」

接著又勾起一連串,我身為長姐要幫忙照顧家庭,我需要有責任感,我得承擔大量的家務同時還要膽戰心驚的看著父母親的臉色,要在他們還沒生氣,先趕快把事情做完。

大部分的創傷,都在這些年的狀況下一再發生,一再面對,疼痛跟難過的情緒也漸漸的消緩了。還是會有點戳到,不至於到太傷心的程度。

透過朋友們給我的回饋,他們陸續提及到,以前我在沒有意識的狀態下談到「家、住所」我是焦慮的,而且非常防備。

哦~這真的很有趣, 有認識的人透過他們的角度來討論我無意識的行為跟反應,也確實感覺到這些年來我一直都在進步,一直脫離壓力帶給我的束縛。

我是在遊戲完成之後,才更往內思考「我的家」的概念。

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接著我意識到,為什麼我對「家」沒有特別的渴望和期待。至少比起其他人啦,像是我看網紅們討論自己的家,家庭跟小孩,討論在一個家裡面對未來的期許,他們感覺幸福⋯⋯這些感覺對我好遙遠,好陌生。彷彿處在不同的世界。

我從來都不認為,「家」是安全的。

因為「家」是爸爸媽媽的,是他們說了算。每一個房間的門被踹破,無法上鎖,我得小心說話免得觸怒他們。

我媽特別強調「女人就應該做家事,女人就應該貼心,女人就應該把家裡顧好。」所以「我必須要在成為女人就做好準備,以免我長大之後,別人會瞧不起我,沒有人會愛我,我得讓自己『很有用』,而所有的女人都應該結婚。都應該要有自己的『家』。」

我覺得好噁心。

我必須乖巧,不能頂嘴。不然我會被又打又踹。「因為爸爸愛你才會打你。」簡直像是可怕的詛咒。

而且「如果你不會做家事,你長大去外面大家都會嘲笑你,沒有人愛你沒有人要你」也帶給我強大的恐懼感。

我不知道哪裡才是安全的?我真的得一直做家事嗎?家裡人那麼多,洗不完的衣服,洗不完的碗盤,一下子就要吃飯備菜,要記得切水果和收拾餐桌,總是會有人把客廳弄亂,每天地板上都會有沙子。

我不能計較其他人做家事的責任,這會顯得我小心眼。我不能躺在房間休息,這是懶惰和自私。我要一直做家事,找事做,才是姐姐應當的負責模樣。

所有以前處理過的創傷,做家事的創傷,被羞辱的創傷,被打到期待自己能死去的創傷⋯⋯對父母的恐懼感,對威權的不信任感,最後都是「家」。

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我想起好久好久以前的一個信念,「一個家庭一定會建立在某個人的犧牲上」

媽媽重複說著,他為這個家庭犧牲多少,他是個女人,他必須要犧牲他自己,而這就是我未來的路。媽媽咬牙切齒的說:「這就是女人的命,我是為你好,你就是要認命。你要讓自己很能幹,才會有人要你跟娶你。不然你沒有地方可以去。」

好可怕,我還沒長大,我就看到我的未來一片黑暗。

所以我不要有「家」。

我不要再無盡的犧牲了,我不要再被打了。

我沒辦法想像有人會保護我,我好不容易長大了。我有力量跟經濟能力了,我要遠離其他人,保有自己,我才能安全。

租屋比較安全,有什麼狀況我隨時可以逃走。如果我有一間房子,我就沒辦法說逃就逃。

房子不再只是單純的住所,是我的核心安全感,關於守護、保護,信任與交托。

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這次主題「擁有自己的房子」說到最後,只是藉由一個實體的形象,探討「我的歸屬」。

我能不能想像,有一個地方,會是絕對安全的?

我可以輕鬆自在地提供服務,保持整潔,保護這個環境,而不會疲累?

不再有人再攻擊我跟傷害我,我可以安心的享受「這是我的家,我的家很舒服,我很愛我的家。」

整理這篇心得,眼淚鼻涕狂流。我還是有好多的害怕儲存在身體裡面,充滿懷疑。「家是安全的」這是我沒有過的經驗。

但是至少我看到了,我依然那麼多的恐懼與壓力存在。每一次解壓縮創傷,都是一場釋放。

希望有一天我可以相信,我可以擁有安全的家。是專屬於我的——身體上和心靈上,能夠帶給我安撫的,我的家。

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回來租屋處之後,我趕緊把壓力釋放掉。「釋放我對家的不安全感」畫了兩張,第一張的紅色讓我想到一堆血。



有部分祖先的議題,看到祖先當兵受命去討伐叛亂,結果滅了好幾個城鎮,幾乎是大屠殺,大人小孩全都殺。祖先感到很愧疚和難過,但軍中的命令無法抵抗,所以變成祖先的自我詛咒:「我毀掉這麼多的家庭,我不值得擁有自己的家庭」。

我這輩子壓力很大了,還吸收這個部分= =

我看見Mulo很想要幫忙釋放家族這麼沉重的壓力,因為這個詛咒也會導致家人之間的鬥爭跟攻擊,彷彿另外一種戰爭。

Mulo用力把祖先的詛咒跟壓力放在我身上,要我全部吸收跟承擔。

受不了耶,雖然知道這個是生前的設定,但是我又不是我的祖先,我幹嘛要吸收消化這麼多啊!靈魂的大愛有夠可怕,搶著要幫別人寫功課,但明明痛苦死了。

幸好畫圖過程中聽到長老跟源頭,祂們講:「這些東西都跟你沒關係啦,這是祖先自我怨恨,等他之後過來輪迴,交給他自己處理呀,不要讓你太累,這種無關與你的東西可以解除合約。」祂們引導我防護跟隔離,和這個強烈的戰爭詛咒拉開距離。

第二張很多的驚慌失措。也有這輩子和爸媽相處的創傷,很想要逃走,但是沒辦法逃走的無助感。畫到後來總算壓力減輕了,把焦點轉到現在。

第三張圖是「我能有自己的家」,覺得更放鬆了,回到當下的富足,也像是給自己深深的祝福。





真是累死了,這場遊戲是結束之後才開始我的議題,幸好畫圖能釋放掉。

1 則留言:

  1. 謝謝小湛分享。我一直渴望擁有自己的家,看到這篇文章才想起來,是因為父母一直強調「這是我家,所以要聽我的話。」小時候無意識的吸收(認同)這些話語,讓我很想逃離原生家庭的家,一直沒辦法舒服、安全的待在家裡。

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