2021年7月3日 星期六

話語導致的傷害

這些年下來看了自己很多個前世故事,我突然意識到我蠻多的生命轉折,都是因為講話太直接了,不加遮掩,導致一些小人啊,暴君之類的惱羞成怒,用很可怕的手段來對付我。

阿齊亞的故事就是,即使我自認為是講出實話,帝王就覺得下不了檯面,流放邊疆幾乎是放死。

以前也說過,我曾經因為看不下去部族新上任首領成天飲酒作樂、欺負百姓,也是因為講話太直白了,最後被人用石頭亂砸我的嘴跟頭,這樣慘死。

連帶還有很多類似的事件,我看不下去某些事情,挺身而出,結果身上被劃滿傷口,綁在沙地上被一群食肉蟲吃掉,諸如此類。

前幾年也發生了差不多的事件,我受夠對方鬼打牆,直白的說了實話,結果變成對方到處去抹黑造謠我,到處敲我的好友跟粉絲,說我入魔了,要成為宇宙大魔王等等。對方的反應之激烈真是出乎我意料,我們私下的問題,他硬要拿到檯面上,四處宣揚他是受害者,要所有人離開我、孤立我,一起對付我,變成群體霸凌活動。內容之荒謬,我也啼笑皆非。幸好還是有些人沒那麼容易被帶風向,那會相信這類謠言的人也是算了。


當我看那麼多前世今生的故事以不同的方式,重複發生類似的慘劇,我發現,哇,我真的不可以沉不住氣,即使我認為講的是實話,但是不代表對方有肚量跟承受能力。我太低估人們的報復心態,和殘酷的暴力手段了。

我以為我講出來、說明白,對方會反省,可是實際上,最後遭殃的都是我。

在關係中,談的已經不是是非對錯了,而是誰能不能接納別人的意見,或者可以在被拒絕之後,不會去傷害對方。


所以這幾天我一直在思考,我前世已經出現這麼多悲慘的傷害了,都是因為話語導致的。我因為不喜歡衝突,會一直壓抑,直到哪天我受夠了,就會把話講得太難聽了/太直接,然後直接戳中對方的爆點,連我一起引爆。

我很難預料人性的下限,或者說,實在有太多沒品的人是我想像不到的,那與其去嘗試理解這種人的存在,不如我先管好我自己說話的方式。

最可怕的是,那些傷害我的人都不會反省自己,他們堅定地認為他們是對的,而且他們有足夠的理由可以傷害我,甚至殺死我。

所以想了又想,我應該要遠離那些會讓我壓抑的人,至少這時代沒有過去那麼封閉了,而且自由多了。當我感覺某些人是有狀況的,我就應該拔腿就跑,別在那邊傻傻忍耐。免得我累積的情緒到最後炸掉,變成太直接的話語,然後對方就可以「理所當然的」用各種方式來處罰我。

要猜別人是好是壞實在是太難了,我有靈通,我也不想要靠靈通去感受人性。

可能是,我還是想要相信這個世界是善良的,我會想要了解人們的脆弱然後幫助他們,以至於我對人失去了很多的提防之心。

我不想要失去我對世界的希望,不想要變得無法相信別人,那實在是太心灰意冷了。


這些年自我覺察下來,發現我的靈魂有太濫情(沒錯)的過度柔軟之心,總是會安排我的人生和有問題的人共聚一堂。我的靈魂太想提供幫助,但是如此一來就變成,我很容易和危險與容易傷害我的人一起生活,那麼只要產生衝突,讓這些有狀況的人不開心,我的下場都會很可怕。畢竟這些人就是情緒控管有問題啊,他們本來就控制不了自己,我怎麼能奢望他們在暴怒下對我好?

如果我沒有意識到保護自己的重要性,通常都是給對方折磨到死。別說幫對方了,命都沒了。

之前處理過很多類似的議題,有發現靈魂深層的信念是:「我沒有價值,所以我要努力提供服務來給予自己價值」類似的強迫症,沒辦法享受舒適的生活,硬要把自己丟入地獄去。

哎,真的是夠了。不要再來了。

所以這輩子我認清楚自己的狀況,我有一部分實在太心軟、界線不清楚,把每個人都想得太好了。這個部分的我讓我太壓抑,很容易受傷,沒辦法分辨安全跟危險的差別。

當我越來越清楚我想要做的是什麼,那就是寫點文章,開幾堂課程,把自己能做的定位成「休閒娛樂」。

然後更詳細的、個人化的問題就轉介給專業的助人者,這些專業人士對於界線,幫助的程度,評估的能力,都比我優秀多了。我不需要自己扛下這麼多的責任感。

大概也是因為我有太多的記憶了,記得自己那麼多被陷害、慘死的過程可不好玩,我覺得自己太老了,玩不起反覆死亡的過程。我只想這輩子安享天年(?),總是給我今生一個好死的機會吧。

如果大家有機會看到自己的前世,或者是感受到過去的創傷造成的影響,可以問問自己,「我在這些事情的過程中學到了什麼?」

我每次看完前世故事都會問自己這句話,我的結論是:「我還是可以愛世界,可是我一定也要保護好自己。避免挑戰心性不穩的人,也別奢望別人會改變。我只能做好自己能做的部分,其他的,就交給世界去安排吧。」


以上是我對前世今生,自己的習性的心得。如果別人有其他看法,我也不想否定別人的看法,每個人都可以有自己的感覺,所以你可以想想自己要的感覺是什麼。

無論如何,每一個人的感覺都是真實的,真實就是一種真理,人生並不是考卷只有一個標準。這個世界有無限的可能性。

4 則留言:

  1. 我算是蠻極端的人,不是全盤忍受就是全力反擊的個性。如果把對方當成親近的人,通常都會刻意無視掉一些「自身的感受」或是心裡替她「辯解」。像是之前認識某位朋友,她有時候會越過我的隱私容忍度跟說出傷人的話,我明明就不舒服但卻會覺得「她可能是不小心的」「她應該沒那個意思」,直到後來撕破臉才意識到我並沒有清楚表現出我的界線,是忍到最後一刻爆發的,事情在我心裡沒有因為時間而沖淡,反倒是一直疊加上去,但這件事只有自己知道,從別人的角度來看只會覺得小題大作。

    哎 現在還是想要繼續改善自己的想法,脾氣還是有但就想要學著清醒的生活,清醒的知道為什麼開心;清醒的知道為什麼生氣,不想要只有一種情緒的活著。

    知道對方跟自己的立場不同的同時可以表達自己的看法,或是在對方尖銳的情緒下要如何變成一顆柔軟的球不被刺傷(因為受傷之後只會造成刺來刺去的結果XD) 時間是個神奇的東西,之前明明很生氣的!但隨著時間沉澱下來之後也開始發現自己的盲點哈哈哈,在那段時間裡常常看著你的文章冷靜跟想要讓自己有不同的思考,那時候浮躁的狀態應該有…到處亂噴…

    世界包容了好多種聲音,很漂亮也很醜陋
    我大概會成為阻止世界變成只有愛跟平和的那個人,過的順心時覺得一切都很美,當阻礙時覺得一切都很糟,但其實世界沒有變,如往常的運作著,變得好像都是我自己😅

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  2. 我近年學到一個,會被我(一般人)看不下去到要講實話講狠話出來的人,是已經病入膏肓無法正常溝通的地步,就要快點遠離,盡量斷了接觸管道。

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  3. 過去的創傷造成的影響就是變得冷漠,哈哈,似乎朝著負的面向走去。今世慢慢覺得,在這靈魂的試煉之地,每個靈魂都要扮演著不同角色,有人是受害者,有人是加害者,各要學習的人生課題也不盡相同,其中並無是非對錯,所在角度不同而已。用不同的視野與觀察角度去批判他人,衝突也是必然的。希望這世的我,能夠慢慢恢復對於人的熱情,幫助他人也是需要智慧的,切勿再好為人師,強塞自己的觀念在他人身上,尊重每位生命自己所訂下的學習成長歷程。

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  4. 我很希望有機會可以看到自己的前世,或感受或發現到過去的什麼創傷造成現在的影響,這樣我才能夠想辦法釋放掉這些負面的能量,不要在這些負面的能量場中或業中一直糾纏不清.....

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