我給自己的期許

我狀況好的時候，就每天畫一張圖，當作寫日記。不過通常是圖文都有，這已經變成我紀錄人生的習慣了。

當我還是學生的時候，我發現，學校老師教的東西，不管是哪個科目都一樣，如果沒有保持相對的興趣，那以前學習花的時間，才藝什麼之類的，都變成模糊的記憶，甚至想不起來了。

這好扼腕，我的年輕歲月啊～～花了那麼多時間讀書、複習、補習，考試，到最後只是要換得文憑與社會認同的地位？我不甘於如此。有人說女孩子25歲就開始老化，從眼尾開始，那我剛開始工作沒多久，我就在變老了。變老就像是在失去，然後持續失去到死亡那天。感覺好可怕。

高中的時候我很生氣，我覺得整個社會的建構都好不公平，當我最有力氣和夢想、想要嘗試好多有趣事物的年紀，我卻關在學校和補習班讀書，一週只有一天可以休息。可是我在家裡也無法放鬆，還不是要被爸媽指揮著做事。

我從國中就開始畫漫畫，我不想只畫流行的漫畫，我強烈想要有「屬於我自己」的東西。只是當時家裡管教嚴，被爸媽看到漫畫都會撕掉，我也只能偷偷求同學借我漫畫看，讓我看別人怎麼設計人物的。

我想要做自己，也只能偷偷的來，不能被誰看到。或許也因此，讓我更珍惜這一切。


當我練習打稿，拿色鉛筆上色，看著自己的自創人物都覺得好驕傲。這是「我的」，和別人的就是不一樣，或許比例很怪，設計不夠時尚，至少是「真正屬於我的生命」的事物。

慢慢的，這些圖畫累積起來可以放到資料夾內，有機會被同學看到了，大家稱讚我很會畫畫！我也很滿意，很驕傲，我的圖畫看起來比我的成績更有價值。只是即使我的美術成績也好，可以直接進入復興商工就讀，媽媽還是說：「畫圖沒有飯吃，你還是去考個高中吧。」

在高中也是沒日沒夜地讀書，我會把白紙藏在課本與考卷下，當我提早寫完答案，或者理解這個章節時，我要把握時間畫畫。畫畫是我可以從痛苦與無趣的人生中，唯一可以逃離的方式。

高中快畢業時，我已經累積六本全彩的資料夾了。偷偷畫圖、想像著自己深愛的架空世界，創造屬於「我專屬的」世界觀，是一件美好的事情。我必須要讓我的世界看起來更豐富，我把讀書的目的都拿來投資我心中的世界，我努力鑽研文學，想要鉅細靡遺的紀錄我各種思維，以及加入科學、物理、生物方面的知識⋯⋯

我不是為了那張畢業證書，或者考上哪個大學證明我自己，我只是要完成我的故事，擁有我專屬的那一切，而努力著。

在升學壓力大的年紀下，我也曾經想著，如果哪天我意外猝死了，我最遺憾的是什麼？我想了想，發現我只是想留下我的存在證明，有一個屬於我的、別人無可取代的特殊之處。可是如果只是想證明自己，感覺又庸俗、不甘寂寞啊。

上了藝術大學，教授們強調獨特性，每個學生的作品本來就該不一樣！我還是在保持創作，我繼續完成我的故事，我想挑戰社會的觀感，像是參加投稿，得獎，然後多了更多思維。就算我能獲得一些評審與讀者的喜愛，這代表我會有穩定的收入嗎？

如果人最後還是要服從商業社會和觀眾的興趣，那「我」的存在呢？當我進入職場，老闆只要他們要的，但是好多設計醜得像大便，我不想只做工作相關的事情，我還是在有餘力時，做我「只想要」的創作。

當我介意「我會變老、我會消失、我一定要留下什麼」，到後來已經成為「那我就享受每天都能創作的我自己吧，我喜歡努力的我」，也是經過十多年的歷程。



雖然我現在寫的東西已經完全不是我架空小說的內容了（噗），但是支持著我撐過年少的幻想計畫、美好的故事文本與圖畫，依然放在書櫃中靜靜的等待。我總覺得，再過頂多十年吧，我要回來完成它們。幸好以前的我這麼努力的，想辦法挪出時間，累積青少年的心血結晶，國高中生的我依然活在這些故事裡。

所以我很難讓一些人理解，為什麼畫圖對我而言這麼重要。

當我被爸媽打得很慘的時候，當我成績爛到我都覺得自己該死的時候，當我站在欄杆旁想著要不要跳下去，或者拿繩子掛上自己脖子的時候，我都聽到自己有一部分倔強的生命力大吼：「不能死！我們還沒有把我們的故事寫完！我們這麼努力的、還要偷偷努力的累積的成果都還沒成型，不可以就這樣結束掉！」

我必須要給我自己一個活下去的動力，我要賦予我生存的希望，要記錄我的生命，要創造屬於我的存在⋯⋯無論是文字，或者畫圖。

我曾經和大學同學說：「如果等一下子我走出去，然後被車撞死了，我也會很高興沒有任何遺憾，因為我一直都很盡力地活著，我一直保有創作，我覺得我這一生過得很棒。」然後同學大喊：「呸呸呸，你少烏鴉嘴了！」

可是我真的這麼想啊XD



畫圖、寫文，做自己的事情，可以讓我完全安心、平靜地縮入我的世界裡，在這裡沒有勢利的評價和競爭，我享受我的生命，都是「我的」，我厭倦了被別人和社會控制，我需要一處空間回到我個人身上，讓我完全充電，能夠對未來懷抱期待。

後來我在改同學作業的時候，我才發現，不是每個人都能建立堅硬的殼，營造自我的安全感。很多人很累又痛苦，他們的成長環境充滿了長輩的指點，「我」的存在被壓迫、甚至消失，不知道該如何是好。

在我的經驗裡，我的安全感來自於專心畫圖，每天留個十分鐘、五分鐘也好，這段時間完全潛入自己的感受中，發洩生活上的壓力，隨便塗塗抹抹也沒關係，至少有種「我正在為自己努力什麼」的儀式感。也不是要給誰打成績，這是和自己的連結。

不是每個人都能完全的、憑空的靜心。有些人只要靜下來就會胡思亂想，至少握筆的時候，只要想著該如何選色，塗鴉，也就能減少分散的注意力。畫筆和紙是專注力的起點，有的人需要，有的人不需要，就看每個人的特質。

我已經習慣專注的創作，所以現在我也不一定要用紙筆和電腦才能靜下來。筆和紙只是輔助，當專注力累積到一個程度之後，不需要任何輔具都可以安靜、從容地與自己同處。



生活上，有很多方法可以做彈性的安頓身心的方式，就看每個人如何應用。

當然我也見過，當要做什麼就立刻想睡覺，或者還沒做就莫名疲累，這邊痛那邊痛的，當長期下來都是這種無力、倦怠的狀態，有很大的機率也是精神層面的狀態，需要專業人士協助陪伴，一起整理思緒，釐清這種擺爛頹廢的感覺如何發生的。

適合自己的整理方式，終究要靠時間去摸索、感受、挑揀。

像有的人是靠登山，我就覺得登山太累了，而且我怕蟲（以前遭遇蟲刑被咬死），我沒辦法激烈的登山，我適合悠哉地慢慢走。有的人享受馬拉松，這個我也不行，我總覺得我身體已經累積太多疲累，不想再跑了。後來我發現我很多前世都在逃難狀態，難怪我好討厭跑步。游泳很舒服，然而與其持續的游，我更喜歡單純的泡水。後來我想起來，原來我也是有好幾個前世為了躲避敵人狂游，然後遭亂箭射死的。我實在有太多勞動死的創傷了。（慘）


其實「焦慮、沒耐心」是很普遍的狀態，大家如果有機會，建議試試看觀察自己的焦慮與沒耐心。

偶爾我也會不想畫圖，我會去做運動發洩這方面的壓力，因為壓力會囤積在體內，流過一身汗後，焦慮值會降低，我再靜下來內觀自己的感受。

當我連運動都不想做了，抗拒做所有事情，強烈的焦慮和恐慌，都是童年創傷再次被翻起了。像是爸媽經常罵我：「要你做一點小事都做不好！」的害怕犯錯，那不做就不會錯了。不想感覺自己的卑微和缺點，不想承認自己不好的那一面⋯⋯當我發現這些壓力變得很大時，我會很想埋到棉被裡躲起來。

爸媽對我的吼叫，或者打我的過程，我小時候把他們的壓力吸收到自己體內，攻擊我自己。這是很深的創傷與習性，讓我沒辦法做任何事情，連靜心也無法，呈現無能為力的頹廢樣。

當我卡在這個狀態，我會允許自己休息，讓身體慢慢代謝，幸好我在健康的時候一直都在整理自己，即使當我慢下來，身體還是保留一定的整理速度。

有時候會懶惰個三四天，和貓一樣隨便躺地，偶爾會想起往事難過的哭（通常都想起小時候被打、想死的感覺，有時候是前世回憶），然後安慰自己，敲敲穴道，或者和朋友聊聊，當這些浮躁與寂寞都釋放掉之後，我又恢復了。

太久沒畫圖就覺得好空虛，然後又繼續保持畫圖、運動，保持整理自己的習慣。



總之，我們的身體能量是很有趣的，當我們平常看起來沒什麼事情的時候，更是要好好整理自己。因為當我們大爆炸的時候，那樣的狀態反而沒有力量做任何事，只能依賴之前的努力與體質撐過去，或者依賴專業人士陪伴我們熬過來。

花點時間認識自己的感受，也是在拓展我們對個人深層意識的認知，同時也能理解別人為何有這些狀態，其實很多創傷都是類似的。

或者很多的暴力事件也是類似的，當我們整理自己的過程，越來越能夠釐清別人的問題和自己的差異，就不會單方面攬下責任，可以更清楚的觀察到會使出暴力、攻擊性的那些人的特質。前期認識時，他們的過度親密，以及固定用語和類似的舉止等等，方便未來一碰到這種人，可以優先迴避這類人。

都只能靠經驗啊（嘆氣）

認識自己也是在認識世界，當我們更穩定，就能更清楚自己要的人際關係，減少不必要的紛紛擾擾，讓未來生活更舒適。

有些磨合是必要的，就請勇敢嘗試，終究我們沒有像小時候那麼脆弱了，多多鼓勵自己、陪伴自己，一切都會更好的。