2021年6月13日 星期日

刀功好壞




搬出老家也半年多了,好幾個月來都自己料理飲食,這對我而言不算難事。我從國小就跟著媽媽去買菜,學做菜、炒菜,也認得大部分的蔬果。我也會做醬料,調水餃餡,以及蠻多的相關技能,說真的只要能買到菜,是可以變出很多花樣的。

但是我真的很討厭下廚。如果能夠的話,我還是情願買料理包解凍,將就著吃。


小時候在家裡,我像著小幫手從冰箱拿東西,挑菜、切菜,洗米,要削皮,或者幫忙醃製肉品,媽媽就負責炒菜和烹飪,我得隨時在旁邊等候差遣。

我不能閒著,只要我離開廚房,爸爸就會大吼說:「去廚房幫你媽!只會張嘴吃飯,像什麼樣!」但是我不懂,爸一臉正義使者的樣子,卻從不會進廚房幫媽媽,他會舒服的躺在沙發上抽煙看電視,都叫小孩子提供服務。

炒完菜的廚房一團亂,要收拾粘板,要洗鍋,要整理凌亂的檯面,還有洗醬料盤,把挑剩的菜渣收拾好,通常都是我的工作。當我能坐到餐桌上,大家早就開動了。爸爸通常都是第一個坐到位置上,每道餐都要他先吃。我很討厭只出一張嘴的人,但是媽媽卻把這當作理所當然,也要我們理所當然。


吃飽飯後,全家人的碗也是交給我洗。如果媽媽心情好,會叫弟弟妹妹來洗。但是稍後要吃水果,都是叫我的名字。


當大家都酒足飯飽舒服的窩在客廳裡看電視時,只有我要去廚房繼續切水果,服務所有人。如果我抗議,媽媽就會罵:「這個家是我的啊?就這麼不甘心?要你做一點小事就受不了了?」

我並不是不喜歡吃水果,而是我不喜歡「被排除」的這個動作。當大家聚在一起,總是我被挑出來,要提供幫助。理由只是:「因為你是姊姊!」

我也不懂,爸媽要我們做家事,都是用吼的、沒耐心,完全沒有解釋的餘地,完全專制的命令,不然就歇斯底里起來,抽皮帶拿棍子之類的。做家事是應該,也沒有平等的道理,都是爸媽說了算。

做家事都是簡單的勞動,最痛苦的是,不管我做再多,都是不夠,都是被合理化的:「因為你是姊姊!你本來就該替媽媽分擔工作!」

我在做家族治療時,扮演媽媽的同學都會對我說:「因為我把你當做另一個我⋯⋯」

每次聽到都覺得難過。我是姊姊,更像是小媽媽,卻沒有得到其他家庭成員應得的尊重。如果我在家裡露出難過的臉,還會被媽媽冷嘲熱諷:「要你做那一點事情,就這麼委屈了?」

我很不甘心啊,但是不甘心又能怎麼辦?也只能忍著,壓抑著,漸漸的,到後來也只能習慣這些對待。

我在切菜的時候,經常莫名焦慮和煩躁,我被媽媽罵過很多次,我也不知道為何我無法沈住氣切菜。例如薑要切細,經常切得大小不一。切的形狀也經常被挑惕。包水餃也是,會被笑「怎麼包得這麼醜」。以至於我對做菜、料理這方面,實在興致缺缺。

所以後來住在外面,自己煮,那就更隨意點,反正切一堆都丟鍋裡,煮火鍋也不需要在意細節。



今天想說,要端午節了,剛好訂購的粽子前兩天也來了,想認真一下做醬料。我還蠻愛香辛料的,就是要把薑切細,把蒜切碎,切蔥花,以及我喜歡九層塔,也順便切碎。

可能是離開老家和爸媽久了,很久沒被罵了,心情很舒服。我手機放著音樂慢慢切,我才發現,不是我沒耐心或者刀工爛,而是我以前切菜總是心浮氣躁,充滿恐懼,很怕被罵。有壓力的狀態下,根本無法穩住情緒,只好速戰速決,希望趕快做完工作,離開廚房。

我驚奇的意識到這個盲點,看到自己的盲點了。我試著更慢下速度,感受切菜的沈靜穩定感,以及刀尖的精準壓力。

原來我也可以切出很細的薑絲啊,原來,我也可以安靜的享受做菜,等待美食完成的喜悅感,這是從來沒有過的事情,真是不可思議。

從小被罵到大,即使是做常做的事情,都會因此失去希望吧,而且不明就裡的恐懼著。這些壓力依舊儲存在身體內。我想將來幾天,可以靠這個新領悟,安撫做家事的童年創傷。

結果一不小心做太多了,幸好醬料可以放幾天,味增湯也能放一下。只有猴頭菇臭豆腐是調理包,擺盤真好看,可惜沒有香菜。飲料是桑椹汁。

祝大家端午愉快!這些天就乖乖在家待著吧,如果能靜下來感覺自己做的事情,也能靠細細覺察,發現全新的體悟。



3 則留言:

  1. 端午節快樂!希望你脫離了原生家庭以後,日子越來越順利喔!

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  2. 端午節快樂! 我最近也常因為吃食習慣和媽媽吵架 真的沒有很喜歡吃海鮮之類的東西 被用身體健康為由逼食 不知道廚師或麵包師在使用肉類做東西時會不會被動物的靈魂記上一筆_(´ཀ`」 ∠)_ 這樣做那個職業的人感覺好像會很辛苦

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