2021年5月9日 星期日

重生節

這篇文有些陰暗,看的時候,請有心理準備。

 今天還是回家過母親節了。媽媽要妹妹傳達的話是:「我們很想念小米粒,可以把貓帶回來給我們看嗎?」

從好久前就在掙扎,雖然很不想回去,覺得自己好像「很記恨」,但是,我的抗拒是日積月累的,直到去年底媽媽砸了我房間搬出來,讓我徹底對他心灰意冷。

我真的好討厭,從小媽媽只要一個不開心,就會拿垃圾袋來到房間,把他所有不喜歡的東西都扔掉。尤其大吼大叫著:「這裡是我家,你憑什麼說話!」好像,我從來不屬於這個家。

以前只有對父親節有這種感覺——「我為什麼要準備卡片和禮物,給每天都想要打死我的惡魔,慶祝他快樂?是要慶祝他沒有打死我,還讓我活下來?是這樣嗎?」

雖然到處都貼滿「母親真偉大」、「母愛真偉大」的圖片和文字,我真的感到很悲哀,為什麼這些文字只讓人覺得,我受傷了,但是我還得因此感到愧疚。

後來當我認識很多比我更辛苦的人們,像是,從懷孕期母親就在捶肚子想讓孩子流產掉,或者,生出孩子後從不問聞的母親⋯⋯我才知道,母愛,不是天生的。很多人,並沒有準備好愛孩子。甚至有時候期待孩子,是期待「另一個完美的自己」,而不是把孩子視為獨立個體,反而充滿強烈的佔有和控制欲。

好像都要聽到了比自己更嚴重的家庭問題的人,才會有點慶幸,但是這種慶幸又是罪惡感的,明明知道痛苦不能比較,但是,忍不住還是會比較。

可是也是比較了之後才發現,也是有的父母會這麼疼孩子啊!原來親子之間可以無話不談的呀⋯⋯原來,原來父母與孩子之間,還是有很多種可能性的。


 

只要每次和家人,即使是和妹妹見面,我當晚都會做惡夢,又回到過去的家被追被打,被罵或者被丟掉心愛的東西,或者逃避著某種黑暗巨大的陰影。每一次醒來,先安撫自己之後,再重新分析夢境,給自己安撫,或者與創傷對話。

至少每一次夢到和原生家庭有關的夢之後,我發現夢裡的自己越來越有自主權,從害怕得動彈不得、失去聲音,到可以轉身逃跑,以及能夠大聲求救。我可以用各種方式改變過去的絕望。

我希望今晚別做惡夢,所以畫兩張圖釋放壓力。第一張圖很抗拒感覺和媽媽有關的所有事情,祂們便引導著重複安慰我,像是給了軟綿綿的安全感。第二張圖是重新穩定自己,釋放過去累積的哀傷和無能為力,可以更堅定地保護自我。


左1右2


昨晚我決定,母親節還是回去好了。我內在有兩股分歧的感覺,一個是想包禮物,一個是想擺爛。於是我自問:「想包禮物的,是哪個年紀的我?」

「是六歲的,六歲的我。」很直覺的感覺跑出來,也喚醒一段記憶。


當時媽媽把妹妹丟到保母家,哥哥在上學所以不在,媽媽帶著我一個去板橋後站。記得當天我感冒所以沒去幼稚園。我還記得那天晴空萬里,媽媽居然替我買新衣服,給我買飲料和食物,還帶我去燙頭髮!媽媽突然對我非常好,為我買了好多東西,不像以前沒耐心地吼叫,和指使我做家事與照顧妹妹。

以前媽媽外出都不會帶我,只會帶哥哥,所以這是我第一次和媽媽單獨逛街,他居然對我這麼好,好到我手足無措,我說想吃糖葫蘆他就買了,我說這雙鞋好漂亮,媽媽也買了!

以前一家人逛街,媽媽只會說「不要、不准、不可以!」如今,我夢想的事情發生了,但是這發生得太快讓我感到恐慌,我開始懷疑,媽媽是不是生重病要死了,才突然對我這麼好?

電視上演的八點檔劇情突然竄入我的思考中,因為這實在不符合常理了。我不敢再要求買東西了,我突然好怕、好想哭,這麼好的媽媽,一定有哪裡不對勁。

可是那一天,是這麼美好,沒有易怒的爸爸、哥哥和妹妹,只有我和媽媽,好希望以後可以常常和媽媽手牽手出門⋯⋯後來也沒有這樣的經驗了。


現在回想起來也覺得莞薾,因為那天媽媽好像和爸爸吵架了,媽媽一個賭氣,決定丟下公司的事情不管,要大買特買報復爸爸,才會一直問我想要什麼,他什麼都買!也只有那一次這樣。其實媽媽也常買東西宣洩,像是買鞋買衣服,也順便替孩子買點東西。

只是那次,我才感覺到「被疼愛」是什麼樣的感覺,是能夠一對一的被看到,還能獲得溫柔的回應,而不是只成為一個負責打雜的孩子。這個被愛的感覺,在那一天,像是一朵小花被溫暖的種在心底,讓我也第一次感覺到,「能夠成為媽媽的小孩真幸福」。所以六歲的我,還是好愛媽媽,好想給媽媽一份大禮物。

另一個,想要擺爛、厭惡的強烈感覺,我問:「這是哪個年紀的我的情緒?」也是直覺的,身體說出:「11歲,還有12歲的我。」


不快的記憶浮現出來,國小五六年級,我開始厭倦了父母情緒的無常與失控,以及媽媽生了太多小孩,除了哥哥以外,都要我照顧!只是因為我是姊姊,每次媽媽再生一個,就換我絕望了,因為到時候媽媽都會把嬰兒和小小孩交給我,媽媽會說「我要工作賺錢養家,你是姊姊,要幫忙照顧!」還要我準備各種家事,「因為你是姊姊,不要我講出來才去做好嗎!」可是我很累,我想休息和躲起來,「你不要這麼懶惰!不要這麼自私!」

我得一直壓著自己的情緒,因為只要我爆炸,媽媽歇斯底里之後會再告訴爸爸,接著換爸爸歇斯底里的抽出皮帶跟藤條揍我。我爸不管是在舊家和新家,都會把門踹爆到無法上鎖的程度,然後把小孩打趴到身上都是瘀青甚至滲血,所以小時候,我只能服從,或者想死。

青春期那段時間,每天被罵是常態,每隔幾天就被打,還要「站著不能逃,敢逃就把你打得更慘」以及「不能哭,敢哭就把你打得更慘」。所以當時我已經壓抑到,能夠面無表情的捏緊拳頭被打,被踹倒還要自己重新站起來,繼續被打,一直打到爸爸覺得過癮了。我持續告訴自己不能哭,不准哭,我也討厭當弱者,不哭的我,感覺有尊嚴多了。

我曾經恨媽媽無法保護我,或者恨他把我生下來,但是恨了很多,還是絕望著「為什麼我這麼差勁到會受到這些對待。」理所當然地吸收父母的情緒,把他們的情緒視為自己的責任,變成用力的恨自己,就像我以為他們恨我一樣。

療癒自己的這些年後,我發現父母其實不是恨我,而是,他們是在恨他們自己吧。所以他們沒有想到要控制/改變自己對待孩子的方式,他們理所當然的,把情緒都丟到孩子身上,要孩子負責。

國小我配眼鏡時,在傳統眼鏡行,看到老闆的兒子左手打石膏綁在脖子上,媽媽問老闆怎麼了?老闆說:「小孩打電動,打到不睡覺,我就打斷他的左手,讓右手還能寫功課。」媽媽聽了轉頭對我說:「看,我們對你還是很好的吧,至少沒有打斷你的手腳。」

我當時是很震驚的,還有茫然。我沒看到那男孩的臉,他進來並沒有和爸爸說話,非常的冷漠。他只比我大不了多少。所以每天打小孩,或者把孩子的手打到斷掉,都是理所當然的?老闆講的像是炫耀,可是我覺得⋯⋯我隱隱約約的覺得,這不對,這並不正常。

被打趴在地上,怎麼求饒、大哭都沒有用的感覺,很可怕,很絕望。會覺得自己根本不該來到世界上,甚至希望死掉。當暴打的人大喊:「因為我很愛你,才要打你!」所以我將來的每一天,必須習慣這些可怕和絕望,以及不值得的感覺嗎⋯⋯那我到底活著要幹嘛?

但是當時的我,只有國小,我不敢說話,「愛」好恐怖,那我寧願一輩子都不要愛人,我也絕對不要有小孩。為什麼我要生了小孩,然後打斷孩子的手腳,宣稱我愛他們?好噁心,這不對⋯⋯


雖然今天是母親節,但也是這個節目,翻起了我好多回憶。痛苦的感覺是最多的,渴望愛,但是得不到愛,嘗試釋出善意了,也希望成年後我可以補救什麼,最後還是失望了。也許不期待,才沒有傷害吧。

中午回去吃飯時,媽媽像往常一樣亢奮的一直想講話、想找各種無關緊要的話題,用高亢的聲音希望一切看起來很有趣。

我默默吃著飯,隨著越來越把自己的感受找回來,穩定下來,會發現媽媽的情緒高昂,是種偽裝和緊張,就像是參加直銷大會的那些人們,每件事情都要講得很有趣快活,好像自己的人生很成功。但是這並不是平常說話會有的聲調,是刻意的,像是表演者的裝模作樣。我才發現,難怪我不喜歡參加各種直銷場面,因為那些人和媽媽太像了。一個媽媽就夠我受了,滿屋子都是媽媽一樣的人,實在難以忍受。

爸爸對比過去暴力蠻橫的模樣,現在簡直像是消了氣的皮球,我心中有一部分幸災樂禍地想「原來你也會有這一天」,曾經被打慘的時候,我心中恨到,好希望爸爸晚年躺在床上,等他死前再去看他就好了。不過確實,現在我感覺到爸爸軟多了,沒有像以前,一開口就酸人損人,或許大家偶爾回來,他才會珍惜團聚的日子。

媽媽像是活在自己扮家家酒的孩子,他只想看他想要見到的,他希望他的家是美滿的,希望我們每一個人都要有「家」的模樣,這種想法,也只能偶爾一聚才能呈現。畢竟,每天刻意扮演美好假象,隨時都會戳破,媽媽就會發飆,到處怪人、宣洩脾氣,甚至添加各種腦補想像,把話傳得越來越糟。

所以我和我媽媽,以後也只能保持這個距離了吧。至少,這個距離很美,是他想要的,也是對我最安全的方式。

我現在對兩老也沒有太多感受了,最多的是無奈吧。然而即使現在的我是平順的,回憶卻不一定如此,我得經常把自己從過往回憶中拔出來,重複的安撫、安慰。

很多次了,我們都嘗試和父母談過小時候遭受的壓力,但是兩老都會說「忘記了」或者「你們怎麼這麼記恨」來回應。今年哥哥一樣缺席沒回來,但是哥哥替我們付了一桌大餐的費用。我也懂,哥哥還卡在自己的傷,沒辦法回來同聚,光是一起坐在桌前,就會勾起好多痛苦,但是同時又愧疚著,好希望自己能夠釋懷,既然無法釋懷,就用錢,還有其他的東西來彌補。

媽媽則唸,「是他自己心裡有病好嗎!」

哎。早就不奢求兩老對我們說什麼了,都只能靠自己,重新站起來。


雖然我現在可以來到和原生家庭保持平衡的距離,但是我知道,還有很多人,一些孩子、學生,以及受過創傷的人們,不管是對母親節或者父親節,都有一股很深的遺憾,甚至是怨恨。

當我從這些傷裡面走出來,我想告訴這些人們,你的父母如何對待你,不是你的錯。不是每個人都適合當父母,甚至他們會忘記他們做了什麼,或者一點都不覺得他們的舉止有問題,那是他們的問題。

不要用他們的問題,懲罰你的人生。


我也曾經對生命很困惑、懼怕,以及絕望。我想離開家但是又不捨,我會記得爸媽偶爾對我好的一面,嘗試說服自己。

總是要等到一個片刻,覺得「夠了」,才會徹底死心。

但是累積這個「夠了」的過程,對自己是一種凌遲,我們會用各種方式責怪自己、罵自己,恨自己,甚至想讓自己消失、自殺,好報復父母——或者期待可以用我們的死,換得他們一點的重視。

有些人確實這樣做了,他們滿懷絕望、憤怒與無力,然而死前的能量是悲傷到破碎的,使靈魂崩散,又得再次規劃下一生,重新與這些人再次相聚,要尋找「修復自我」的機會。因為靈魂是永恆的,永恆在這裡聽起來,也像是種殘忍。

不要用別人的人生來懲罰自己,即使覺得,怎麼自己這麼糟糕,不知道未來該如何是好⋯⋯那就暫時不要去思考未來,未來還有點遠,以及規模太大了,把注意力放在,我該如何過好明天,還有這一週,這個月。

我們只要思考能力所及的事情,別讓還沒發生的「未來」也成了壓垮自己的重量。


我今天冷靜之後,寫這篇文章在想,既然每年都有母親節和父親節,討厭的廣告跑不完,那麼,就把這兩個節目當作「重生節」吧。

想像我,如果我是一位最棒的母親呢?我會對自己的孩子——對現狀的我說什麼?我會對自己說:「你真的很棒,你終於撐到了現在。現在的你可以自食其力,不必再看人臉色了,這是我們從來都沒有想過的奇蹟,你真的很棒。」

我也想送給六歲的我說:「或許我們真的受了太多苦,以至於被疼愛的記憶顯得如此珍貴。但是我真的很高興,我們會緊緊記著這一天的美好記憶,這一天的記憶撐著我們度過一天又一天,讓我成為現在的模樣。」

也想對11、12歲的我說:「我們當時覺得不正常的世界,是真的很不正常。有很多大人本身沒有病識感,這不代表我們要放棄和擺爛。即使想像不到未來,也不是你的錯。我們過去必須充滿防衛與冷漠地活著,只是因為我們非得如此才能活著。你真的好勇敢,連現在的我都覺得當時的你太厲害了。現在,我會牽著你的手,不管我們會重複想起多少次當時經歷的一切,我都會陪你,這次我會牽著你的手,你不需要再獨自忍受一切了。」


過去沒有人能夠支持與認同我的一切,現在我有能力給自己更好的對待。

也謝謝網路讓我認識了非常多的人們,讓我更確定,這世界不是冷漠疏離的。也是有很多好人會回應,會關注,不會把「打斷孩子的手」視為理所當然的人們。

光是如此,就讓我對世界重新升起希望。

無論我們來自什麼樣的家庭,也許我們對愛的定義有些落差,但是愛,應該不是讓人絕望與悲哀的。

我到現在也還在學習「更適合我」的觀念,畢竟六歲的我,光是感覺到被疼愛就嚇傻了。要能夠接受到幫助,對我來說,也一直需要練習。

原生家庭的影響可能是一輩子的,因為在我們最脆弱、最需要幫助,毫無防禦的童年時期,就被最親近的人們給予很深的傷痕,無論他們是有意或無意,甚至忘掉了,但是對受傷的人而言,這些傷痕並不會消失。

痛苦容易使我們沈溺在記憶中,也要練習把自己抽出來,像是回頭安慰過去的自己,或者找客觀的人們討論與求助⋯⋯

只有自己,才能意識到心靈的傷口在哪裡,光是感覺到傷口的存在,就是療癒的開始。


祝辛苦的人們,重生節快樂。我們都能成為對自己更好的父母親。



29 則留言:

  1. 小湛
    你真的很棒!! 很勇敢面對自己~
    我認同你的一切
    如果真的回家不舒服 你可以拒絕被這種節日制約 一定要回去
    等心態整理好 用寄送禮物 或 網路訂餐 自己付款寄送 或 文字訊息 等.. 也可以!!

    世界上很多慶祝母親節的方式 不一定要用他們強迫你的方式 用你喜歡的方式就好

    回覆刪除
  2. 總覺得是不是其它人的想法太守舊惹
    不需要為此感到任何愧疚

    如果是我的藍圖規劃
    好像⋯真的很有可能
    我會直接逃走
    或是 跟他同歸於盡耶
    🤔
    覺得你有這樣的陰影還能療癒自己到比一般人都健康的程度
    真的很厲害 你真的辛苦惹

    回覆刪除
  3. 看到兩個亮點很棒,能分析現在的情緒是哪裡來的、用不同的角度對當時的自己說話。

    有時候會替小湛擔心內文很詳細描寫家庭,尤其是父母,會不會有天被看到或者認出,將來出書曝光更高,認出來之後這兩位會怎麼面對妳呢?也許真有這一天也是緣分的安排吧,那時的妳一定可以有智慧解決。

    現況來說距離真的有美,偶爾回去演出可以維持好幾個月...節日讓人有壓力,過年、中秋、端午、清明、父親節母親節,還不講情人系列的部分。節日真的是控制人的好手段,創造集體認同,規定大家要做某些事,沒有的人就會感到程度不一的社會壓力。

    這些煩惱和挑戰也是給我們機會突破吧,如果沒了節日很多人可能都不會想和家人碰面,平常日有太多藉口可以使用。

    回覆刪除
    回覆
    1. 我過年都不回去了,以後見面的機會寥寥可數了吧。再來他們對往事都說「忘記了」,以後他們怎麼想,其實也對我沒差了。

      刪除
    2. 湛湛加油抱抱😢😢

      刪除
    3. 真的可以嗎?我真的可以這麼簡單就放了嗎?什麼不孝順啊,因果啊,業力啊,不會找上我嗎😥😥我也想把她放了,但以後她沒人照顧,最後社會局也會找到小孩身上,慶幸她現在還蹦蹦跳😬

      刪除
    4. 家人之間的業力幾乎是相通的喔,所以才會有「家業」這個詞的存在。業也是一種關係,如果處理不好,至少可以避免累積更多衝突。除非家人之間有見血、強烈的仇恨與詛咒(前提是真的有傷到對方,而不是對方腦補)才會產生業力。甚至可以說,當我們投胎到這個家裡,就是化解前世業力了。而後天的業力就看彼此要怎麼處理。我也想過,家人晚年真的有需要我可以給錢(出力就免了),不過說真的,我爸媽現在工作的錢賺得比我還多,他們是不缺錢的啦⋯⋯

      刪除
    5. 感謝小湛回覆🙏🙏了解了,不在一起產生多衝突是好的。
      小湛比較有福氣👍👍我還要努力存媽媽跟自己的晚年費用😥

      刪除
  4. 我國小的時候幾乎每天被打吧?雖然跟我的性格也有關係啦,好像是類似覺得我爸媽一些理論不對,就想跟他們討論這件事。然後我爸媽就覺得我頂嘴和沒大沒小,根本不聽我說什麼,無論說什麼在他們腦裡翻譯就是頂嘴,然後我就被打了😂,一開始還很倔的繼續想溝通,然後就越打越慘😂😂😂(就有點白目)。小湛講到一些點我才會想到,「對欸~我媽那時候打的時候也是這樣」像是被打還不能跑和哭還有擋,不然他們更生氣(還有一次打到流血還抹鹽,心裏覺得我媽是不是劇看太多,好中二)。小時候一直都知道他們這行為很不正常,但是習以為常,覺得這個世界這樣很正常。唉,我媽在打這點確實不ok,但其他方面是個不錯的媽媽,所以覺得好像沒什麼太深的創傷?反正我的記憶力和對自己的了解都有待摸索、提升,對小時候的回憶基本上只記得幾幕和狀況吧,唉,記憶力太差了啦

    回覆刪除
    回覆
    1. 不是整個六年,是國小的一段時間((具體什麼時候開始忘了

      刪除
  5. 祝福你可以早日走出這樣的過去

    回覆刪除
  6. 感謝小湛分享.
    家庭的課題真的是很多人心中的痛.
    小湛好棒.勇敢面對也將經驗分享給需要的大家.

    回覆刪除
  7. 小湛是很棒的媽媽,過往的成長過程真的很辛苦,祝福小湛往後能越來越自由自主,重生節快樂!

    回覆刪除
  8. 「媽媽的情緒高昂是種偽裝和緊張,每件事情都要講得很有趣快活,好像自己的人生很成功。」跟我們家好像哦!以前曾經被人帶過回溯,當時候療癒了外婆與父母的受傷經驗(離家),讓外婆與曾祖父把話說開讓很多情緒療癒完之後,本來以為他們之間的關係狀態會好很多、比較平等,在回溯畫面中卻看到外婆雖然和解回到家中了(非現實生活),卻是用一種很緊張的態度在服侍曾祖父,曾祖父坐在家中客廳,外婆站在一旁端茶給他喝!給我的感覺就像是把家人當成外人一樣,要表現得體、服務家人、要有面子,不能讓自己的感受表現出來,一定要展現大家閨秀的模樣,在曾祖父面前是如此戰戰兢兢,在家根本無法放鬆...

    這種狀態跟我在我家是一樣的,只要父母在就要很緊張、不能表現自己有情緒、無法放鬆,意識到我很難把情緒拿出來梳理甚至哭一哭,因為我只要表現出一點點不開心,就會被說人應該要堅強、應該要快樂之類的話,你怎麼這樣,或者被嫌棄你問題真多,所有情緒即使是只有一點點難過通通都必須壓抑下去。讓我覺得這樣的家庭氛圍真的很變態,他們可以有情緒隨時發洩在我們身上,但是小孩卻不能有半點情緒的,應該說也沒有說話的空間吧。

    回覆刪除
  9. 沒有小湛嚴重 但許多東西還是疊合到了

    「媽媽像是活在自己扮家家酒的孩子,他只想看他想要見到的,他希望他的家是美滿的,希望我們每一個人都要有「家」的模樣,這種想法,也只能偶爾一聚才能呈現。」
    這段真的讓我深深嘆氣,這是我家太太的樣子沒錯....

    家裡造成的傷口一直都在那邊...是時候需要多花點時間好好安撫自己了

    回覆刪除
  10. 非常有感觸,所以我與原生家庭保持適當的距離,就連母親節發訊息也勉強自己發了,我想我心深處還有些部分無法原諒。

    回覆刪除
  11. 謝謝小湛,祝你重生節快樂
    我也會讓努力在重生節快樂

    回覆刪除
  12. 母爱真的不是天生的。最近发现自己很讨厌小孩,听到别人说某某怀孕了,我内心就会大爆走,大喊:天啊!又是小孩?! 你们能不能不要一直生小孩。。

    这感觉太奇怪了,我静下来和我内心对话发现,原来是我好害怕世上又多一个孩子深受创伤,得不到父母的爱。

    看到人们围着小孩说好可爱,看到他们沉溺在幸福的氛围,我就会焦虑地跑开,大家都觉得我真的很讨厌小孩。其实我心是想:若孩子没长得那么可爱,又不停哭闹,不符合父母的期待,你们还会那么爱他吗?

    我才发现,我不是讨厌小孩,而是不太相信照顾小孩的大人们能好好控制自己的情绪。

    回覆刪除
  13. 看了好多感觸
    上一代最不會應付自己的情緒所以只能把持長輩的權威
    現在看來他們也是可憐不過這是上一代們的課題
    每個人都是勇者

    回覆刪除
  14. 作者已經移除這則留言。

    回覆刪除
    回覆
    1. 當我處理創傷時,祂們都不會吭聲。這一篇也沒有祂們的介入。祂們只會鼓勵我面對,剩下就是我自己的功課。如果祂們介入,是會被調職的。
      如果你有看我過去處理創傷的紀錄,會看到祂們都在旁觀,我還是只能靠自己想辦法爬起來。療癒是自己的事,和他人與祂們都無關。

      刪除
    2. 作者已經移除這則留言。

      刪除
  15. 沒錯,總是變成好像我們很記仇的樣子,無論如何都是我們的問題,不是他們的。
    我也常常因此怪自己是不是太敏感太記仇?現在想想,這些感受既然有,我也不該只用自責來回應吧。只是也不需要找誰討回來。

    沒想到現在連尊重自己可以不喜歡/討厭什麼東西都變得如此艱難了,似乎我該寬容大度地接受所有我不喜歡的東西,我的感受一點都不重要。

    不。即使我不是個好人。即使我很受傷,很害怕。即使我要虛偽的迎合身邊的人,我都要保留真實感受的那一塊。

    他們是他們,我才是我。

    回覆刪除
  16. 看到小湛寫「忘記了」「你們怎麼這麼記恨」
    想到20幾歲的時候我回憶過往想跟過去做一個了結,思考最想要得到的是什麼?只是父母的道歉說「對不起」那我從小到大十幾年間的種種也可以達到一半以上的和解了,但我聽不到,這個社會的父母會對小孩道歉在我身邊是沒聽過,難啊。長大我回去試探性的問起一些過往的事,得到的回覆跟小湛寫的父母態度差不多,有一次母親對我發脾氣我就再也不連絡了。

    我把這件事在內心封印起來,看完文章我的心很酸,心疼小湛也心疼小時候的我,那些對小孩子真的很痛。

    回覆刪除
  17. 我自已的原生家庭,本來也是不好相處,後來我自已換個角度思考,學會要如何與他們相處,我也知道個性和脾氣是不可能改變的,所以我會先尊重家人想法,慢慢的家人也會尊重我的想法,人與人之間相處就是互相,你對我好,我會對你好,你對我不好,我就不想理你。我現在是與弟媳相處的不好,我並不了解她,最大問題根源在於我弟不會帶領弟媳進入我們這個家,現在我弟跟我媽也相處不愉快,碰面有打招乎,但感情像陌生人,我弟太保護弟媳,結果寵壞了她。我的工作是在我爸這裡上班,弟媳之前也來我爸公司上班,也是相處不融洽,只要弟媳抓到我的把柄就一直吵一直番,她一直想做我的工作,我說我的工作給你做,她就說她不做了,連離職都講的不清不楚,我爸媽念在她是媳婦,健勞保還保在我們公司,對她不錯了,我還記得她還罵我「畜生」,說我「聽不懂人話」,既然你這樣講,我也不把這個弟媳看在眼裡,我只覺得弟媳很不尊重人,我也沒必要理她,她的上一個公司也是做到一年多就不做了,也是我弟去幫忙擦屁股才能讓弟媳離職的,我弟為了保護弟媳封鎖我的電話聯絡,後來我跟他們講清楚,不要來找我,你們什麼事先去找爸媽,我看到弟媳都會閃的很遠,到現在我還是閃的很遠,怕我弟媳又跟我弟講什麼,我弟又來罵我們,唉,30年的姐弟情誼也沒了,為了一個弟媳,是沒錯,弟媳會跟你生活一輩子,但你寵她,以後你就靠你老婆啦。不只我弟媳的事,我也遇到很多這樣的人,本來就是自已的問題情緒壓力久了,發洩在別人身上,那個別人就是我,我很倒霉的受到他們這些人的情緒,再怎麼樣,不要隨便跟家人和朋友亂發脾氣,再怎麼好的感情,被這樣的情緒影響,感情最後都會回不來,如果有恢復聯絡也只能保持距離,所以我心情不好的時候,就出去散散心,我也不希望把情緒帶給家人和朋友。

    回覆刪除
  18. 很棒的文章,再次洗滌我的心 ^_^

    回覆刪除
  19. 不會太陰暗啦,這樣的父母設定,我真的覺得小湛無比的堅強,我不認為自己能撐過,一段時間也很恨自己的父母,看了小湛的文章才知道原來祂們為何都沒有介入療傷的原因,謝謝你寫出許多人的糾結與痛苦

    回覆刪除
  20. 我媽也一直懷孕,可是我說我不要弟妹,兩三歲去托兒所就認知到我超討厭小孩(比蟑螂還討厭),還說長大絕對不要有小孩,後來她把小孩拿掉,不知道這樣我是否造了業。如果有了弟妹,我應該會性情匹變,變大惡人,不知為何還有靈魂想來?

    後來她養了好幾隻狗,我直覺那是之前沒投胎的傢伙(或許是我對那些傢伙的愧疚),因為我不住家裡,有一次回家被狗兇還被咬了兩個洞,讓我更不想回家了。我心想,報了仇開心了吧,反正你們現在擁有媽媽全部的時間了,好好保護媽媽吧。他們當狗ok,被咬了當下很難過,不過我還是愛動物,只要不是機歪的人類就好了,哈哈。
    當狗也可以稀釋家業嗎?

    回覆刪除