2021年5月22日 星期六

固執與堅持

210523電腦繪圖


 回想起剛剛和Mulo認識的沒多久,有位靈性前輩說我固執,我當時無法接受,我覺得那是堅持。

不過現在想起來,固執與堅持確實有很大的差別。固執的背後,其實潛藏著另一個情緒,就是「害怕犯錯」。

固執有兩種模式,一種是習慣努力、用功表現的人們的固執。


為了確保一切都在計畫中進行,必須嚴格控管,不容得其他意見,必須死抓著自己堅持的目標與方向,只用個人的方式來執行。

固執的能量是壓縮的,緊繃的,捍衛著「我不能出錯」的堅持,這份恐懼壓縮得很緊密,容易被表面的嚴謹、認真掩飾掉。

我以前很難看清楚固執的樣貌,因為我過去就是這種人。當我在進入這個模式,也就是卡在個人的盲點中,我會堅持「因為我有努力的考證和思索,所以我的想法並不會出錯。」

現在想起來,這想法其實並不合邏輯。

「我很努力」和「我是正確的」其實是兩回事。例如我的靈魂曾經覺得「我要很努力的補救一切,我要努力的幫助世界⋯⋯」但是卻把自己搞的滿身創傷,緊繃不已。讓自己傷痕累累,充滿疲累,簡直在自虐,我不認為這是合適的生存之道。

「我是正確的」也是狹隘的目光,這世界不可能只照一個人的思維發展,有多少生命就有多少發展,「我是正確的」也意味著無法信賴他人能做出更好的決定,是對他人的戒心、不放心,連帶也有個人傲慢地呈現。

總而言之,「我很努力,所以我堅信自己」容易陷入偏見中,甚至會拒絕其他人友善的協助,因為無法信任他人,無法聽取意見,全都要靠自己衝撞,甚至撞到頭破血流,才意識到自己可能需要調整步伐,花費很多時間走冤枉路。

我的靈魂就是繞了這麼大一圈回來,才發現要拯救的不是世界,而是自己。


 

當我能夠接納「我也許是不正確的」,然而「我知道我是很努力的」,把這兩句話拆開來看。

我喜歡努力的自己,我更需要讓努力的自己獲得更好的待遇,首先就是練習放下對他人的戒心,多疼疼自己,給自己很多的安全感。當我更愛自己之後,我發覺了我的控制欲、我的偏見,還有我害怕犯錯的恐懼。

最後深深擁抱我的恐懼,不管我們是對是錯,我都愛我的存在。重點是,把我先安頓好,「我」這個存在才是最重要的,「努力」只是一個態度,不是所有的態度,因為我也可以懶惰、放鬆和度假,我也值得享受這星球的美好,不是只有煎熬與自我折磨。我不需要把自己陷入個人的標準框架裡。就算有標準,應該也是有彈性的標準。

如果犯錯了,那就重新再來,想想該怎麼調整,聽聽大家的意見,接納這世界更多的聲音與善意⋯⋯後來當我承認我的脆弱,願意往外求助時,我很意外願意幫助我的人那麼多,也許他們的做法不一定適合我,但是我確實可以感覺到被關懷、被重視。被支持的感覺令人淚盈眼眶,原來自己並不是孤身作戰。

無論如何,得到這麼多幫助之後,最後我仍然有選擇權,選擇最適合我的答案。


能夠接受別人的意見、環境的資訊,對固執的人而言,是一種安全感的開關。像是開門、關門,我可以半開門扉,篩選能夠幫助我的資訊,而不是從頭到尾都只能緊閉門拒絕。

固執的人太習慣緊閉門,既鎖在自己的世界內,又想要解決外部世界的問題,這本身就出現矛盾了。因為如果不知道外面世界的真實發展,關在裡面的自己,又該如何恰到好處地應對?

因此很多固執的人,會把剛剛那兩句話混在一起:「我很努力,所以我堅信自己,但是我失敗了,這代表我不夠努力,我得更加努力!」結果更固執、更充滿偏見,有的會嚴厲的否認他人,甚至自責到崩潰。

不,問題真的不是「努力」,努力不等同於我們真的認識世界了,我們只需要承認,這世界其實還有很多我們看不到的問題存在,需要退一步路,把「我」收回來,把門打開,看看別人怎麼說、怎麼做,安撫自己的焦慮和沮喪,然後重新再嘗試。

當我們持續審核門外的資訊,願意看見「真實」,那麼門的內外,自然也能獲得平衡的資訊。

把個人的位置調整好,接受「我的努力或許會失敗,但是已經盡力了,也問心無愧了」,即使如此也能深愛自己,接著調整好心態之後,可以繼續精神飽滿的面對下一個難關,勇敢的挑戰問題。


而我注意到,固執又努力、又充滿責任感的人,過去通常都經歷過嚴格的管教,為了確保自己能承擔每一件事情的責任,也習慣承擔每一件事情了,就會覺得自己有義務控制一切——要承擔照顧他人的責任,不能讓別人失望與生氣。因為沒有夥伴能夠一起討論、分擔壓力,也就習慣了只能靠自己面對一切的刻板思維,這其實又伴隨著孤寂落寞的創傷,無法相信別人可以來拯救自己。只有自己才能救自己。

哎,創傷就是這樣,是好多情緒的加總層疊,一環拉著一環。我花了好多年在這些情緒中轉圈,像是在解開繩結,重複著相仿的路徑,但是細節又不一樣。直到現在,我猛一回頭,發現了這些情緒之間的關聯性,密密麻麻的,構成了我過去人生的諸多模式。


現在對我而言,事情的成敗都是其次,真正困擾我的,就是「我害怕犯錯」的焦慮。其實我很高興,我現在可以直接面對「犯錯的焦慮」而不是陷溺在「我是否努力」的表面。

我終究不是完美的人,當我再次因為做決定前後產生焦慮(像這次疫情的開課與否),我很想控制一切,當我重複思量之後,承認我無法控制現在社會的局勢,我必須要延後,我突然整個放鬆了!是啊,就是面對現實,承認自己「我終究是有限的」,也就釋放了掌控欲、自責的壓力,整個人都舒服起來了。

可是如果是以前的我,就會自責:「我怎麼沒有料到疫情會變得這麼嚴重?」、「我應該要少收學生的」、「如果我對不起大家要怎麼辦?」、「沒有考慮到這些,都是我的錯⋯⋯」然後就會一直崩潰痛苦著。就是太沈溺在自己的世界裡了。


後來,當我認識越來越多學生,還有網友,以及朋友的朋友們,像是逐漸擴大眼界吧,當我面對更多生命的可能性時,我對能量的敏感,也會使我從別人的反應中看見過去的自己。

從主觀看待,和客觀看待是截然不同的。當我面對固執也努力的人時,他全身緊繃的能量真是太熟悉了,簡直在看另一個我,讓我感嘆讚嘆(佩服?)過去的自己。就像是位在電梯裡三面都是鏡子,可以同時看到自己的側面與背面,更深入理解「固執」能量的運作。

因此,當我細細品味過去困住我的「固執」時,我恍然大悟。

「堅持」是——明知道整個環境的動盪和自己實力的差別,還是義無反顧的執行。 

「堅持」是心態開敞的,亦能收放自如,能夠快速接受環境與別人給的資訊,並且妥善利用這些資訊,可以個人單打,也能團體進行。應變多樣。

「堅持」並沒有「害怕犯錯的恐懼」,「堅持」是單純想嘗試,想拚拚看,甚至樂在其中,精神高亢。 

進行的過程裡,「堅持」多了樂觀和穩定性,也不執著於框架,隨時都能應變⋯⋯


「固執」的行動來自「我應該去做」,要符合「我的標準」,「只能按照流程」。是有規範與準則的。「固執」中的「努力」,就經常帶著強迫、麻木、疲累和緊繃。

「堅持」的行動來自「我想要去做」,因為喜歡、有趣、想嘗試,想感受自己的力量與影響力⋯⋯就沒有太多限制。想停下來也無妨,想休息也無妨,沒有既定的標準。

原來,「堅持」的純粹和爆發力,就抵過「固執」中的「害怕犯錯」、「強迫」、「恐懼」種種情緒了。

「固執」,真的太累,又太傷害自己了。


我自己身上,同時具有固執與堅持。固執是針對個人的言行舉止,堅持是對世界的理念與嚮往。所以我會給自己很多標準和限制,以前一不小心,我就進入自我崩潰和自我折磨,所以一直在想辦法把自己撈起來。

例如我高中在練習打字時,如果文章被讀者挑出一個錯字,我會崩潰兩三天,覺得「我已經努力檢查了,怎麼還可以犯錯!」,現在回想起來真的很偏激。而如今,哈哈,有錯字就請大家包涵了,我文章太多,代辦事項又多,實在沒空回去一篇一篇改啊⋯⋯全部都要做到盡善盡美好難,又會忍不住一直檢討自己,真的好累。

在對外的部分,我會堅持給自己寫日記做紀錄,想要紀錄我真實的樣子,寫這些紀錄對我來講很有趣,很滿足,而且寫這些紀錄途中的思考,反省,直到很多年後還是給我個人很多啟發。能夠幫助到其他讀者,那又是另一件發展了。

所有的情緒和反應,也不過是讓我更摸清楚自己的輪廓,能夠更貼近自己,更珍惜自己。


第二種固執的人,其思考邏輯就簡單多了。

「害怕犯錯」,可以說是固執的基底,但是為了不要面對犯錯的可能性,這類型的人打從一開始,就不會承認他犯錯。

為了掩飾犯錯的可能性,會完全的把問題牽拖到環境與他人,像是罵國家、罵政治,罵家人,罵伴侶和罵小孩,一切都是別人害的,走在路上都會和路人吵架,完全無法講理。

也可以說這種人的心底有非常脆弱的一面,需要靠虛張聲勢,甚至遺忘自己真實的感覺。「害怕犯錯」的焦慮,直接提升成為巨大的怒氣和暴力,揮舞著拳頭,要求世界對他妥協。

對這種類型的人也說不了什麼了啦,我爸就是這種人。越是提醒他話中的語病,就像碰到他更脆弱的部位,會更崩潰的拿起棍子要大家閉嘴,直接和這種人面對面,已經淪為單純的比拳頭大小了,總會有人受傷。

就算贏了這種人,他的焦點也會放在「是你故意要惹我生氣,是你的問題,不是我的錯。只是你運氣好而已,下次等著瞧!」自己氣到爆炸,整個焦點都放在憤怒上,完全偏離他內心的脆弱了。因為太習慣把注意力往外拋了。

我們終究無法照顧別人的情緒,還有別人的傷痛。除非哪一天,他自己想通了,願意面對自己內在的脆弱了,才有機會處理他心中的固執了吧。


以上兩種類型的人,是我對「固執」的理解,就給大家參考囉。

6 則留言:

  1. 我也是害怕犯錯的人,看到小湛的心路歷程跟自己相似,會覺得其實事情也沒這麼嚴重。當我犯錯時,第一時間是責備自己,再來反駁揪出錯誤的人XD 標準的見笑轉生氣。但我沒膽子跟不熟悉的人辯駁,往往都吃下來,獨自覺得我好委屈。現在想想,除了害怕犯錯之外,也害怕別人的臉色,別人對我有不好觀感。這部分我還在摸索中,想找出容易被他人情緒影響的主因,還有應對方式。

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  2. 謝謝小湛,這一篇寫的太好,字裡行間也看到自己的模樣在其中,因為我固執地認為「努力地」「堅持」下去就是「正確的」••••這些全部卡在一起,難怪自己情緒來時,很難看清情緒背後的理由到底是什麼。
    謝謝妳無私地分享文章,常能對應現今自己的盲點,感謝再感謝。

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  3. 是不是在說 現在疫情當前
    很多人怪國家 怪社會 怪政黨 怪市長 怪指揮官
    吧啦吧啦⋯⋯
    一切都是別人的錯
    這種人還蠻多的
    有時候我也會罵兩下
    年收入是我的二十倍 三十倍
    做事情的標準真的要提高一下
    敢拿這麼高的報酬 跟 權力
    還是忍不住對他們寄予厚望
    希望國家有秩序
    不混亂

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  4. 自己問心無愧地認同自己真的很努力認真,所以產生了只有自己才是正確的盲點,因為其他人都沒有這麼努力或沒在努力。謝謝這篇文章,我也在面對這個人生課題中。

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  5. 我常遇到第二種固執的人,自已的心裡「害怕犯錯」,用生氣來掩飾自已的錯誤或缺點,這樣的人,不敢面對自已,心裡的確很脆弱,所以跟他溝通會反擊別人或家人,搞的大家感情都不好,不知道如何與他相處。只好先冷處理,也就是不理他,隨他去吧,讓他冷靜自已去想一想,等到他那一天想通了,可能會跟你講話。也許與我們的教育有關吧,小時候大人總是用階層管理方式,用語氣壓我們,我們做錯事,大人就會打罵我們,會不會是那時候為了保護自已,像是自已裝上的保護機制來反擊「害怕犯錯」呢?就像孩子到了青少年叛逆時期會大聲跟父母吵,就是孩子忍父母的情緒很久了,爆發出來,結果這招有效,到了出社會,防護機制開關打開...。這只是我的想法,並非正確。會不會是小時候沒受到來自家人的尊重吧?大人講什麼,小孩子就照著大人意思去做,說一不能做二,心裡的不情願的情緒累積久了,有的人會愈來愈消極,有的人會愈來愈暴力,有的人情緒不穩老是在生氣。但是我們要為自已的情緒負責,情緒累積久了,盡量避免用暴力、罵人、諷刺(酸人)的方式,因為透過那三種的方式只會讓對方更加誤會你的行為舉止,本來對方很正常的,卻被你惹火,兩方不歡而散,種下彼此誤會的心結,也許你本身並沒有這個意思,發生之後還得要對方道歉解釋。很多人到把對方惹火之後,從來也沒道歉也沒解釋,因為他自已覺得他沒有錯,不知道是不是「害怕犯錯」的心理因素,自已可以把自已合理化,不敢承認自已的錯誤,也不在乎對方的感受。要嘛原諒和寬恕對方的行為,或是選擇不原諒對方,但是自已心理會很不舒服,要靠時間去淡化回憶和情緒,時間久了,也看的出來對方雖然從來沒有道歉,但是他的心裡也不好受,有的人放在心裡一、二十年,這部分他自已要去學習改變。以上只是我的想法,並不代表正確,看看就好。

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  6. 堅持立場

    在上年和早些年香港人都在學習這個課題
    社會運動下生出多樣的堅持和固執

    謝謝你的文章

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