2021年4月14日 星期三

跳脫自我設限

   昨晚和朋友見面交換團購的食物,再一起吃飯聊天。偶爾有點社交關係,用輕鬆愜意的心情分享彼此的近況,是很舒服的事情。這和過去在學校、職場,為了扮演乖小孩、好員工,是兩碼子事情。

   這感覺很奇妙,我以前還認定自己,覺得我不管在任何地方都是表裡如一的,我不會過度討好與拍馬屁,我會有自己的標準,關係點到為止。然而如今,回頭看,我發現過去的我,其實很緊繃。以前我不自覺的,習慣扮演「合乎社會規範的人」,而不是「真實的我」。

   朋友用旁觀的角度說:「你對自己好嚴格喔,你會給自己設定標準,而且絕對不會違背自己的標準。」

   是啊,即使沒有人逼我,但是我會逼自己。像是種強迫症。

   我國高中時冬天制服內會穿內襯,媽媽帶我買衣服,我只買黑色和灰色,我不會買其他顏色的衣服,也不會穿其他衣服。因為我覺得,「我不屬於亮麗的顏色」,尤其粉紅色,我對粉紅色是有敵意的,以前我認為粉紅色是軟弱、無能,然而至今我才發現,這個定義最核心的心態是:「我不配」

   我不能軟弱無能,我也不該軟弱無能。我不能當可愛的女孩子,不該穿裙子,因為我不配。

   我甚至覺得「我憑什麼笑?」我那麼糟糕透頂,成績不好,也不好看,爸媽整天罵我,說我家事都做不對,我一事無成,我根本不該笑。我不想拍照,我想完全消除自己的存在,翻出國中畢業紀念冊,我的照片不多,我能躲則躲,不得不拍合照、獨照,青春期的我,笑得多麼勉強。

   我真的是很固執的人。



   然而標準是設定在頭腦中的,情緒是在心底的,當情緒被某些事情觸發了,情緒滾成壓力,挑戰我的標準。

   過去我會把這些標準當作鐵則,絕對不會動,也不會違背,努力的逼自己「討厭的事情就不要想!」

   以往的那些標準,撐著我能夠強硬與麻木的活下來,使我能如同銅牆鐵壁面對生活與家庭的壓力,只是,這些盔甲的重量,實在太沉重了。當我看到別人笑,我會憤怒——為什麼你能笑得如此輕鬆?當我看到別人穿粉紅色衣服,我會感到噁心和不屑——

   當個人內在的防禦太多、太緊,對外在的投射也會增多。當我發現,我心底增加越來越多對旁人與環境的批判時,我真的很困擾。實際上的我,只想安靜的度過一天又一天,我不想管別人那麼多事,別人穿什麼、喜歡什麼,他們愛笑或者哭了,究竟礙著我什麼了?

   我也不喜歡批判別人的自己,我不想成為爸媽那種,整天都在批判別人的樣子,這讓我覺得自己更糟糕,以及焦慮。好煩,我好想安靜⋯⋯這些亂七八糟的感覺究竟從哪裡冒出來的?雖然只發生在我心底,別人看不見也不知道,我卻深受其擾。


   這些年,我試著跨越長期以來給自己砌的高牆,我試著告訴自己:「即使我給自己設定標準了,然而實際上情緒攪得我好亂,情緒亂到我無法安心睡覺和做事,我承認情緒真的嚴重干擾我了,那麼我需要先重視我的身體需求,重新調整我的標準。」

   當我重新排列問題的輕重需求時,當標準可以彈性化,我好像也解放了自己。

   我可以不必再扮演「好女兒」「好姊姊」「好朋友」或者各式各樣別人期待我成為的模樣,我重新思考我對自己的定義與標準。

   我的衣櫃開始增加其他顏色的衣服,很多人說我皮膚白,什麼顏色都好駕馭,為何我不能欣賞穿上各種顏色衣服的自己?我曾經厭惡我的自然捲,現在我試著綁花辮,我頭髮很多,其實很好做造型的。甚至太麻煩弄頭髮,也可以戴五顏六色的假髮呀,有趣多了。

   我在練習和自己和好,鼓起勇氣,面對過去的自卑與自我設限。

   很奇妙的,在這不知不覺中,我對別人的投射、批判,還有任何負面的感受——漸漸消失了。我的頭腦思緒越來越清澈,並且更能清楚意識到「我真正想要的是什麼」。


   我曾經以為我脾氣很壞、沒耐心,浮躁不安。現在我意識到,我的暴躁易怒,是我爸的情緒。我的沒耐心與浮躁,是我媽的情緒。真實的我,當我完全靜下來做一件事情,我會渾然讓我,重複做著單一的事情,像是畫圖,安靜的畫一整天,甚至畫好幾天。

   過去我不得不吸收父母那麼多的情緒,父母輕易的能把生活上的壓力發洩在我身上,使我膽戰心驚,我必須提前預知爸媽需要什麼,然後趕快做好,成為「好女兒」「好姊姊」。我成了高敏感人,但這不是我想要的,我只是因為害怕受傷,而得加強對環境敏感的知覺。

   後來我想,雖然後天環境讓我容易被周遭環境與人的情緒/壓力/能量影響,但是我可以調整我的敏感方向。

   像是,肯定自己能辦到的事情,接受別人對我的稱讚,以及傾聽別人對我的友善建議。我可以把我的敏感放在好的人事物上面,然後更確定自己的方向:「我不想成為情緒失控的父母那類人」,我關注我的情緒發展,低潮時趕快安慰自己,不想再冷落/忽視 我的需求。

   即使偶爾會有一些酸言酸語,沒辦法,公開平台總是有這樣的人存在,至少在我的領域中,我可以決定把花園裡來路不明的鳥屎清除掉,使我的花園保持在整潔的狀態,也使我的觀眾們感覺舒服。

   我管不了別人的花園做什麼,別人真要說我壞話,其實我也管不著。至少我能做的事情就是,「我不想成為傷害別人的人」,我會克制我的感受與發言,盡量就事論事,把我的注意力都放在自己的生活上、我的花園中,把自己照顧好就好。

   這也是一種專注力的訓練,我可以決定我把自己的注意力放在哪裡,當我專注在自己份內的工作上,還真沒有餘力處理別人的事。


   當我發現,其實我沒有我以為的暴躁易怒時,但是其實這個暴躁易怒已經陪伴我好多年了,幾乎成為我的一部分。而我透過繪畫常態釋放父親對我的壓力時,剩餘在體內的暴躁,反而成為了一個工具,尤其是面對無理取鬧的靈界眾生,我可以瞬間轉換暴怒模式,讓對方嚇得不敢接近我。憤怒變成我鞏固界線的方式,使我能對抗不禮貌的對待。

   媽媽帶給我的沒耐心、焦慮的情緒也是。我發現當我承受過多壓力,已經無法負荷時,沒耐心和焦慮是在提醒我該休息了,或者,我又忘記照顧自己了。這份情緒提醒我,記得常常回來心底,把自己呵護好。

   高敏感是一種特質,我的敏感可以使我在閱讀同學繪圖作業時,感受到對方情緒的狀況與需求,而我同時知道,那是他的情緒不是我的,只是我經過這段歷程,我可以提供多少建議,讓同學用全新的角度面對自己的狀態。

   當我能夠接納自己的脆弱,我也不會看輕別人的脆弱了,我們的脆弱會告訴我們好多故事,看見隱藏的傷,甚至整個家族的悲傷,還有好多事情的前因後果,使我們認識慈悲與寬恕,不只是寬恕別人,還有寬恕自己無法辦到的事情。

   雖然社會上有個說法是,別輕易袒露內心,容易招致攻擊。可是我真的覺得,如果有人嘲笑和攻擊脆弱的人,那是攻擊者的品格問題。攻擊是自以為抬高身價的方式,卻也是最糟糕的幼稚行為,攻擊,往往與掩護創傷的行為並存。

   尤其我看網路酸民的話語,我都在想,哪一天我們是否可以有一種意識:當我們看到別人犯錯與犯罪了,說出來的話是:「他過去發生什麼事,以至於不好的習性累積起來,使他犯罪?」

   如果每一個人,都能感受到每一件事情更底下的狀態,我想,這個社會能夠更柔軟的接住受傷的人們吧,才不會連受傷之後,都還要遮遮掩掩的自責與獨自痛苦承擔。


   雖然大家都希望自己成為更好的人,有時候「想成為」這件事情,需要不定時的停下來反思:「這真的是我想要的方向嗎?」

   因為「不得不這麼做」,「別人要我這麼做」,「我真心喜歡這麼做」是完全不同的三種狀態。

   「不得不這麼做」經常來自社會的規範,有時候也緊緊伴隨「別人要我這麼做」。然而這兩種狀態,都是為了解決問題,而沒有持續力。「不得不這麼做」,「別人要我這麼做」經常發生在求學過程,必須讀書唸書,進入職場等等。只有少數較為自由的家庭,會允許孩子「我真心喜歡這麼做」的嘗試。

   生命需要一股熱枕,「我真心喜歡這麼做」才能讓人持續的進修、挑戰困難,跌倒了也願意站起來重新嘗試,即使失敗了也是心滿意足,因為已經付出全力嘗試了,整個過程都是在享受。

   大部分的同學,我看到憂鬱的、茫然的,不知道生活方向的人們,都是習慣了「不得不這麼做」,「別人要我這麼做」被催促的模式,太害怕犯錯了。這些環境的規範成了一種標準,限制了對生活的想像。

   但是當我們有基本經濟能力了,雖然還無法賺大錢買房買車吧,至少可以留一點時間嘗試「我真心喜歡這麼做」的事情,尋找對生命與對生活的熱忱,不是別人要我們這麼做,而是「我有主導權可以嘗試這麼做」。



  曾經我,不得不與自己的高標準、焦慮與腦中混亂的投射相處,我經常煩躁、暴怒,又只能高壓的強制自己做著「不得不這麼做」,「別人要我這麼做」的工作。我確實可以適應社會的標準,但是家庭與社會帶給我的事情,都沒辦法讓我快樂。

  當我開始頻繁的接觸靈界,我的前世創傷也持續湧來,我的身體開始浮出各種幻肢痛,是各種前世被求刑、殺死的過程(雖然今生是女性,還真的可以感覺到前世男性生殖器被切到的感覺),也只能花錢做身心靈療癒。然而整天前世畫面一直跑,從白天跑到黑夜甚至到夢中,看見各種自己以第一視角,被各種殺死和背叛的慘痛模樣,簡直錯亂與崩潰。很多的痛與悲傷,已經超出言語能夠表達的了。我也花了好多錢做脈輪療癒、家族排列、內在小孩療癒等等,只是我發現效果有限,別人沒辦法處理我給自己的限制,我實在有太多自責與自我懲罰的議題了,最後還是要回歸,與自我的連結。

  我想,家庭與環境的影響總是無法避免的,不過,標準終究是彈性而非絕對的,我把標準從頭腦的「符合他人」轉移成「感受我身體與心靈的需求」,當我重視我個人的生命,我的生命也帶來全新的流動。


  昨天和朋友討論著,我說:「我覺得我從很小的時候,都在強迫自己變成大人,強迫我得承受一切壓力,還有要做好被交辦的任務。直到現在過了三十歲,我才在練習當回小孩,卸下不屬於我的責任,能夠保有天真與自由的感覺。」

  重新認識自己,像是走出全新的路徑,不時停下來,想一想,重新調整步伐。

  有時候好像太激進了,或者太焦慮了,就停下來休息,或者找朋友討論,等我能放鬆了再做決定。如果真的做錯事情就好好道歉,好好的溝通,人們是明理的,都可以討論,早就不會有人拿棍子打我了,我也不必像小孩子畏縮與恐懼了。

  當我重視個人需求與安全感的重建,我願意花時間與耐心疼愛自己,別人的觀感已經無法影響我了。我的愛很大,勝過「不得不這麼做」被強迫的恐慌,還有「別人要我這麼做」不敢反抗的無力感。我重視我的生命,我的珍惜和重視是盈滿的、富足的。

  只是,我畢竟是習慣在標準中過活的人,要重新建立標準,並不容易。但是我能深刻感覺到,現在我摸索與安排的標準,不是為了迎合任何人,而是確保我不會受到環境的傷害,我可以很放鬆又安全,這並不互相衝突。

  這世界雖然暗藏危險,也有很多善良的人們。我很高興我能遇見心地善良的朋友與讀者們。我可以給自己想要的溫柔待遇,我也能和人們建立舒適的關係,我很喜歡現在的自己。


8 則留言:

  1. 地球真的是一個很強的訓練場,這麼多的議題融合在小小孩的成長過程,孩子的身心很難有機會好好處理,留下大小傷痕,經過短短幾年成長起來的成人其實都還是小孩,被社會和責任逼迫不能再當小孩,接著有機會處理"童年創傷",這訓練強度。

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  2. 身為繭居族,時常覺得自己不配活在這個世界上,
    除了浪費資源、製造垃圾外,沒有任何產出,
    是個毫無價值的人。

    每次看到書上寫, 每一個人都有其價值,
    都有活在這個世界上的理由跟權利,
    都會有很強烈的反感,因為這跟我的認知完全不同。
    至少我就認為我不配活在這個世界上。

    我被「活在這個世界上,應該要有XX模樣」的標準限制,
    但還沒有找到解方。

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    1. 試著愛自己吧?其實不自私的愛自己是所有人都需要走的路喔,這不是簡單的事,先...接納所有不完美的自己如何?

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    2. 謝謝回覆。也是知道應該從接納自己、愛自己開始,
      被經年制約的價值觀框住,總覺得像我這種好手好腳卻零產出的廢人,
      沒有任何可取之處,更談不上被接納、被愛。
      我沒有放棄,還在摸索,還是希望有一天自己能找到解方。
      謝謝。

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  3. 首先我想先和小湛說聲抱歉

    昨天我申請Facebook 很順利的可以和大家交流了 也發了一篇文 但下午竟然被鎖帳號了

    未免也太扯 有夠誇張w 比起帳號被鎖的憤怒 我更對不起讓我進去的管理員和願意回覆我文章的網友們

    事情是這樣的 我昨天發了一篇頭右上方一跳一跳不舒服的感覺 我早上有看到管理員批准通過和別人留言 然後想說上班結束回來好好回覆 沒想到下午看就被鎖帳了 希望在這裡你們看得到 真的非常對不起回覆的各位和管理員

    目前已經把照片給Facebook 竟然跟我說目前是肺炎期間可能無法幫我解鎖 查了查解鎖要30-365天= =

    我最近把小湛的文章看到2015年了 我用心去體會文章的內容和情感感覺以前的小湛和現在比較不一樣 現在的小湛心靈方面成長很多 但感覺以前比較活潑一點(X

    把一些重要和有興趣的文章先看一下 收光 祈禱 冥想方法學到了很多 短短幾天我身體有了巨大的改善 真的不可思議 很謝謝小湛願意提供方法 我感覺自己更有體力和生活動力 目前我打算專心把生活上的事情用好,認真對待每一件事情就是最好的修行

    另外由於Facebook被鎖我以後留言會在這,但這是小湛休息的地方我只會挑極少部分的文章留言 小湛的每篇我一定都會看 以後也請多多指教!

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  4. 看到這篇才想到從前的我也是這樣封閉、不斷想迎合他人,搞得自己和家人都不愉快,現在想想真的很感謝這些事情讓我成長,也謝謝你的分享讓我重新看見這個面向的我╰(*´︶`*)╯

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  5. 以前不太喜歡粉紅色,覺得粉紅色給人的感覺太柔弱了,太柔軟了(感覺弱點都給別人看到了),現在則沒這麼討厭了(但還是覺得桃紅色看起來很膩)

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