2021年4月12日 星期一

我的回應

  四月是我半年來終於可以放鬆休息的獨處時光,當我完全的回到自己身上,也又開始了一段探討童年創傷的過程。

  我曾經以為我是親密型的人,不過和朋友討論之後,我想我應該是自我保存型的。關鍵點要從壓力點得知。

  例如,我媽媽是貨真價實的親密型,當我媽遇到壓力時,他一定要抓住某個家人——例如我,來盡情發洩他的情緒,不管是激烈的大哭大鬧與指責,把他的壓力宣洩在我身上。要求和某人心對心、緊密的連結,然而我媽卻無視於對方,是否想承受他的情緒壓力。

  當我媽有壓力時,他絕對不會找我爸、我哥,他有明顯的重男親女的觀念,我媽自然地覺得「女兒本來就該聽命於我」,所有的小事都會誇張的渲染化,重點不是問題是非對錯,而是他的情緒需要被人接住。就算媽媽有錯在先,媽媽也會轉移焦點說:「是你的態度不對!我是因為你的態度而生氣!」

  我大妹早些年離家,也只是因為晾衣服的掛鉤方向沒有對齊,被我媽罵到、羞辱到憤而離家。而我嘛,就是大家都知道的,因為我媽忘了帶手機,怪我故意不幫助他,特地從公司趕回家,砸了我房間來逞罰我。當我哥我弟得知事情演變成這樣,都難以置信:「媽媽應該不會這麼做吧?想不到他會這樣!」而大妹與我都見怪不怪了,媽媽才不會對你們男生這麼任性呢。

  我和媽媽相反,我遇到壓力的第一件事情就是退縮、想躲起來。我想找棉被、衣櫃或者任何角落鑽,我需要有一個空間冷靜下來,我很需要個人的領域,可以阻隔所有的人事物,能夠讓我完全的回到自己身上。

  所以當我和媽起衝突時,我只想退縮、離開現場,想回到我房間冷靜。


  但是我媽不是,他非得抓住我,持續衝到我面前要求連接,像是:「你有沒有把我的話當一回事?你是故意的嗎!你給我回來!眼睛看著我、直視我!你有膽就面對我!你就是故意的,我說你是故意,你就是故意的!」越發挑釁,什麼都可以罵出口,就是要把他心中所有的不開心、不爽,甚至是被害妄想!通通丟到我身上。

  我盡量避免衝突,從小我就知道媽媽很會無理取鬧,我盡量讓著他。但是當他越講越過分,為得是要我持續和他連接——我也惱羞成怒了。我知道我暴怒起來很可怕,我努力的不想傷害媽媽,我終究是愛他的,但是他在失控的狀態下,幾乎把我當作敵人對待,想要用各種難聽話來打擊我、讓我難堪與痛苦。

  而我去年決定離家,是我終於認清楚了,我沒辦法要求媽媽控制他自己,也不需要再委屈自己。愛應該是發自真心的喜愛與接近,而不是勉強自己委曲求全。

  曾經我的靈界導師對我說:「歷年來,你回想你遇到的人際關係打擊,都來自於你小時候無法抵抗媽媽這種類型的人。你愛媽媽,所以你不自覺的,會對神經質、死纏爛打的人格外寬容。不是你吸引這種人靠近,而是你不知道,該如何與這種人劃清界線。導致你會無意中,重複與這類人有所連結,而他們也會把失控的情緒丟給你,希望你對他們負責,更嚴重的還會羞辱你與打擊你。所以注意到這個現象,你現在開始可以認知什麼叫做『健康的界線』,不管是媽媽或者任何人,對方都該尊重你是獨立個體,你有你的選擇權,不是他們說了就算。」


  後來前陣子,我在整理網友回應和私訊時,有幾個人的回應讓我焦慮起來,甚至感到憤怒抓狂。我沒有回應他們,至少我可以阻止自己對他們發洩怒氣。只是我好生氣,氣到睡不著覺,又氣又委屈,甚至氣到想哭。

  直到我發現——突然意識到,那幾個讓我煩躁的留言,不就是媽媽對待我的方式嗎?

  充滿情緒的追著,要我回應,期待我回應,覺得我一定要給他們滿意的答案⋯⋯


  原來我在無意中,投射了媽媽與我的關係了啊。我很慶幸我沒有用情緒化的文字回覆,不回應也是一種回應。我知道網友有他們的問題,但是在我看來,他們的問題根本不算是問題。對我來說,只要不會干擾到日常生活,就不算是問題了。

  而我媽就真的,為了獲得關注,使他會找大大小小的瑣碎小事找人生氣發洩壓力,那是他的童年創傷,希望透過被關注而找到重視感。然而,我實在受夠成為他的情緒垃圾桶了,我已經不想再承擔媽媽的情緒了。

  可是我從小,又被媽媽訓練成:「別人要求你做事,就乖乖照做!」、「別人跟你說話,是看得起你!」、「別人說話要禮貌答覆,這是基本尊重!」⋯⋯導致我在壓力下,又不能退縮,得強迫自己面對別人的期待。

  我得在我的天性還有被教育的觀念,矛盾的角力。要幫?不幫?進退不得。

  在乎別人看待的,是媽媽的情緒還有壓力。我長期吸收媽媽的情緒也吸收了他的壓力,導致我有好長一段人生,都分不清楚,我現在的付出是輕鬆的還是有壓力的?我會強迫自己一直給,要一直回覆網友的問題,但是我明明很累了,我卻停不下來這種強迫症,就像我一直在執行媽媽給的任務。

  後來我發現,真實的我,其實一點都不在乎別人怎麼看待我。

  我的累、焦慮是貨真價實的,真實的我,並不想跟別人有這麼多連結。

  當我感覺到沒耐心了,是我需要休息和躲起來了,我需要回到自己的形狀,而不是別人期待的樣子。當我完全的回到自己身上,我才能獲得真實的放鬆與安穩。


  當我和安烈爾分享這些體悟時,安烈爾疼惜的說:「你不是早就在網路上說清楚了,你專門服務靈界眾生而非人類。既然都說明白了,那些人還期待你回應,那是他們個人的問題。他們終究得面對自己的焦慮和不安,陪伴自己的壓力。這世界上問題有千萬種,無法每一個都找你獲得答案,終究人生的解答,要靠自己摸索出來。你累世都在幫人,用命犧牲奉獻,也真的幫夠了。我也希望你能完全地回到自己的生命中。」

  獲得安烈爾的支持,我剩下的壓力才消散。

  是啊,我在壓力下,又會習慣的自責,懷疑我的保留是否自私?我忍不住持續用媽媽的檢討方式檢討自己,每次我想躲起來,媽媽都會罵我:「你有病!那麼喜歡躲房間幹嘛!」可是這真的是我需要的,我要有自己的空間,才能獲得安全感。

  曾經我也很難理解媽媽的狀態,直到我透過資料對照,發現他是親密型,隨時隨地都要有人陪著、包括給他罵。我們天性就不一樣,難怪我從小就覺得自己被媽媽的情緒扯得崩解離析,甚至真的懷疑我有病,越來越沒自信。

  現在我知道了,無論是我這樣保持疏離自保的狀態,或者媽媽隨時都想要找人陪伴,或者是喜歡團體活動的人們⋯⋯每個人都有屬於自己的,舒服的求生之道。不是誰有病,而是我們是否願意理解其他人,還有其他生活的型態,而不會以個人的觀念以偏概全。

  後來我認識其他的親密型朋友,很高興我遇到很多心態健康的人們,穩定的親密型,會清楚知道自己的情緒和別人的差別,不會一股腦地把自己的壓力拋出去叫對方吞下。能照顧好自己情緒的親密型,是非常貼心溫柔的好夥伴,和這樣的人們相處,十分地溫暖喜悅。

  持續的探索自我,漸漸抽絲剝繭認識了個人與家庭複雜的關係之後,才會看到「我真實的原貌」。重新建立了「我」的個體認知,跳脫以往框架,很自然地脫離不健康的人與關係,找到更自由的生活方式。

  而生活會一次又一次的,喚醒還沒處理到的創傷,讓我再次檢視與思考,舊習性重複跑出來,被新習性修寫。每一步都更加踏實,更清楚自己想要的方向。

  把爸媽的情緒還給他們,然後知道自己有全新的選擇。我不需要再把其他人們當作自己的責任,我屬於我自己,我想要怎麼說話、表態,都是我個人的事情,沒有人能逼我做不喜歡的事情。即使我有靈通,我還是屬於我自己。


  後來,當我再次看到那些網友的訊息,我也不生氣和煩躁了,心態淡然到我也不可思議。就默默地祝福對方能面對自己人生路上的情緒與壓力吧。生活會鍛鍊我們,當我們準備好了,需要知道的都會昭然若揭。

  世界是有智慧的,世界會依照我們當下的狀態,安排各種事情與人讓我們檢視自己的狀態。

  至少每一時刻,我都能與各種情緒的自己和平相處。

  四月還沒過一半呢,還有好多心理的問題需要整理,每一次處理都是一份恍悟。

  能安靜地陪著自己,真好。

8 則留言:

  1. 我是屬於親密型的人 太很奇怪的是我沒有安全感

    我很怕失去自己愛的人 很怕自己愛的人離我而去選擇他人或不要我了 為他人的感受擔心或安危到偏執的那種人 為什麼會這樣可能是前世創傷?

    我看了看小湛的文章大概能抓住小湛的個性 不知道我留言會不會造成妳的困擾 如果會造成妳的壓力或困擾 請務必告訴我就少留言或默默的看文章就好

    據說心輪開的人可以感受她人的情感 對他人的言語比較敏感 我不希望讓妳不舒服 有時候我們說的話可能無其他意思

    我則是相反 我很希望和人有真心的連結不管是靈界還是現實上的人我都很願意幫忙 在推特或者其他網站下有任何人來我下面人我都很開心 也會一次一次的回應他們 應該說沒有人和我聊天我才覺得累 可能是外向型的那種

    只能說每個人個性不同 不用勉強自己做什麼
    關於專門服務靈界眾生的這句我也有點想法 服務可以但累了就好好休息自己身心狀況最重要

    網誌可以限制一下發文次數 例如一個禮拜發一篇或一個月發一篇 我們都是妳的粉絲會體諒妳的辛勞的 請妳放心 有時候留言看看就好了(像我是因為支持小湛所以會留言,我比較喜歡與人談天說地的人請不要太放在心上,如果有冒犯到也請您告訴我)不用特地為了我們在打一大篇,謝謝您一直教導我們

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    1. 網站是小湛的休息區,前幾年有清理跟說明。如果非常喜歡談天說地、大量留言回應的朋友,小湛有準備粉絲團哦,留言非常豐富,回應也很多,畢竟粉絲很多可以互相聊天幫忙,請務必移駕看看,不用給自己限制的,可以找到適合自己,網址在下方哦,這兒的留言就有很多人來此連結,請務必參觀https://m.facebook.com/azuremulo/?locale2=zh_TW

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    2. 我知道了謝謝您告訴我 我由於同學和同事都用推特的關係 所以不用Facebook 已推特為主 我剛剛才發現有Facebook粉絲團並且發現自己錯過了報名時間 剛剛新文章我有留言不能刪
      知道這消息那我以後就不怎麼留言了 就偶爾留一下 畢竟發文者打了那麼多 我覺得留言算是一種支持
      另外您的第一條留言 我沒看到 不知道打了什麼很好奇(X

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    3. 有時候不回應也是一種回應,不打擾也是一種愛的表現

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    4. 一般人不說的話不會知道吧 畢竟我才來兩個禮拜 一年前的消息我當然不清楚 我才看到2014年的文章 目前慢慢補

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  2. 相信只要把從2013到2021的文章都回去看過一遍,一定可以消除許多疑問!

    還會收穫不少(考卷)呢!



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  3. 我都把您過去寫的"不要再有人扛著誰的意圖,過不屬於自己的人生",牢牢牢牢"刻在"腦袋裡。遇到叨擾到我的人事物或話語,就把這句搬出來要自己照做,然後充耳不聞,爽爽過我的生活。妳的文章讓我成長很多。謝謝您。

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  4. 我也有這類課題吧,經常要回應別人的需求,有時候不一定是人,或者動物,好像有很多事情只有你能做,你不做他們就會點點點,也在學著放手。沒有我的時候,他們還不是活得好好的。

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