我的回應

　　四月是我半年來終於可以放鬆休息的獨處時光，當我完全的回到自己身上，也又開始了一段探討童年創傷的過程。

　　我曾經以為我是親密型的人，不過和朋友討論之後，我想我應該是自我保存型的。關鍵點要從壓力點得知。

　　例如，我媽媽是貨真價實的親密型，當我媽遇到壓力時，他一定要抓住某個家人——例如我，來盡情發洩他的情緒，不管是激烈的大哭大鬧與指責，把他的壓力宣洩在我身上。要求和某人心對心、緊密的連結，然而我媽卻無視於對方，是否想承受他的情緒壓力。

　　當我媽有壓力時，他絕對不會找我爸、我哥，他有明顯的重男親女的觀念，我媽自然地覺得「女兒本來就該聽命於我」，所有的小事都會誇張的渲染化，重點不是問題是非對錯，而是他的情緒需要被人接住。就算媽媽有錯在先，媽媽也會轉移焦點說：「是你的態度不對！我是因為你的態度而生氣！」

　　我大妹早些年離家，也只是因為晾衣服的掛鉤方向沒有對齊，被我媽罵到、羞辱到憤而離家。而我嘛，就是大家都知道的，因為我媽忘了帶手機，怪我故意不幫助他，特地從公司趕回家，砸了我房間來逞罰我。當我哥我弟得知事情演變成這樣，都難以置信：「媽媽應該不會這麼做吧？想不到他會這樣！」而大妹與我都見怪不怪了，媽媽才不會對你們男生這麼任性呢。

　　我和媽媽相反，我遇到壓力的第一件事情就是退縮、想躲起來。我想找棉被、衣櫃或者任何角落鑽，我需要有一個空間冷靜下來，我很需要個人的領域，可以阻隔所有的人事物，能夠讓我完全的回到自己身上。

　　所以當我和媽起衝突時，我只想退縮、離開現場，想回到我房間冷靜。

　　但是我媽不是，他非得抓住我，持續衝到我面前要求連接，像是：「你有沒有把我的話當一回事？你是故意的嗎！你給我回來！眼睛看著我、直視我！你有膽就面對我！你就是故意的，我說你是故意，你就是故意的！」越發挑釁，什麼都可以罵出口，就是要把他心中所有的不開心、不爽，甚至是被害妄想！通通丟到我身上。

　　我盡量避免衝突，從小我就知道媽媽很會無理取鬧，我盡量讓著他。但是當他越講越過分，為得是要我持續和他連接——我也惱羞成怒了。我知道我暴怒起來很可怕，我努力的不想傷害媽媽，我終究是愛他的，但是他在失控的狀態下，幾乎把我當作敵人對待，想要用各種難聽話來打擊我、讓我難堪與痛苦。

　　而我去年決定離家，是我終於認清楚了，我沒辦法要求媽媽控制他自己，也不需要再委屈自己。愛應該是發自真心的喜愛與接近，而不是勉強自己委曲求全。

　　曾經我的靈界導師對我說：「歷年來，你回想你遇到的人際關係打擊，都來自於你小時候無法抵抗媽媽這種類型的人。你愛媽媽，所以你不自覺的，會對神經質、死纏爛打的人格外寬容。不是你吸引這種人靠近，而是你不知道，該如何與這種人劃清界線。導致你會無意中，重複與這類人有所連結，而他們也會把失控的情緒丟給你，希望你對他們負責，更嚴重的還會羞辱你與打擊你。所以注意到這個現象，你現在開始可以認知什麼叫做『健康的界線』，不管是媽媽或者任何人，對方都該尊重你是獨立個體，你有你的選擇權，不是他們說了就算。」


　　後來前陣子，我在整理網友回應和私訊時，有幾個人的回應讓我焦慮起來，甚至感到憤怒抓狂。我沒有回應他們，至少我可以阻止自己對他們發洩怒氣。只是我好生氣，氣到睡不著覺，又氣又委屈，甚至氣到想哭。

　　直到我發現——突然意識到，那幾個讓我煩躁的留言，不就是媽媽對待我的方式嗎？

　　充滿情緒的追著，要我回應，期待我回應，覺得我一定要給他們滿意的答案⋯⋯


　　原來我在無意中，投射了媽媽與我的關係了啊。我很慶幸我沒有用情緒化的文字回覆，不回應也是一種回應。我知道網友有他們的問題，但是在我看來，他們的問題根本不算是問題。對我來說，只要不會干擾到日常生活，就不算是問題了。

　　而我媽就真的，為了獲得關注，使他會找大大小小的瑣碎小事找人生氣發洩壓力，那是他的童年創傷，希望透過被關注而找到重視感。然而，我實在受夠成為他的情緒垃圾桶了，我已經不想再承擔媽媽的情緒了。

　　可是我從小，又被媽媽訓練成：「別人要求你做事，就乖乖照做！」、「別人跟你說話，是看得起你！」、「別人說話要禮貌答覆，這是基本尊重！」⋯⋯導致我在壓力下，又不能退縮，得強迫自己面對別人的期待。

　　我得在我的天性還有被教育的觀念，矛盾的角力。要幫？不幫？進退不得。

　　在乎別人看待的，是媽媽的情緒還有壓力。我長期吸收媽媽的情緒也吸收了他的壓力，導致我有好長一段人生，都分不清楚，我現在的付出是輕鬆的還是有壓力的？我會強迫自己一直給，要一直回覆網友的問題，但是我明明很累了，我卻停不下來這種強迫症，就像我一直在執行媽媽給的任務。

　　後來我發現，真實的我，其實一點都不在乎別人怎麼看待我。

　　我的累、焦慮是貨真價實的，真實的我，並不想跟別人有這麼多連結。

　　當我感覺到沒耐心了，是我需要休息和躲起來了，我需要回到自己的形狀，而不是別人期待的樣子。當我完全的回到自己身上，我才能獲得真實的放鬆與安穩。


　　當我和安烈爾分享這些體悟時，安烈爾疼惜的說：「你不是早就在網路上說清楚了，你專門服務靈界眾生而非人類。既然都說明白了，那些人還期待你回應，那是他們個人的問題。他們終究得面對自己的焦慮和不安，陪伴自己的壓力。這世界上問題有千萬種，無法每一個都找你獲得答案，終究人生的解答，要靠自己摸索出來。你累世都在幫人，用命犧牲奉獻，也真的幫夠了。我也希望你能完全地回到自己的生命中。」

　　獲得安烈爾的支持，我剩下的壓力才消散。

　　是啊，我在壓力下，又會習慣的自責，懷疑我的保留是否自私？我忍不住持續用媽媽的檢討方式檢討自己，每次我想躲起來，媽媽都會罵我：「你有病！那麼喜歡躲房間幹嘛！」可是這真的是我需要的，我要有自己的空間，才能獲得安全感。

　　曾經我也很難理解媽媽的狀態，直到我透過資料對照，發現他是親密型，隨時隨地都要有人陪著、包括給他罵。我們天性就不一樣，難怪我從小就覺得自己被媽媽的情緒扯得崩解離析，甚至真的懷疑我有病，越來越沒自信。

　　現在我知道了，無論是我這樣保持疏離自保的狀態，或者媽媽隨時都想要找人陪伴，或者是喜歡團體活動的人們⋯⋯每個人都有屬於自己的，舒服的求生之道。不是誰有病，而是我們是否願意理解其他人，還有其他生活的型態，而不會以個人的觀念以偏概全。

　　後來我認識其他的親密型朋友，很高興我遇到很多心態健康的人們，穩定的親密型，會清楚知道自己的情緒和別人的差別，不會一股腦地把自己的壓力拋出去叫對方吞下。能照顧好自己情緒的親密型，是非常貼心溫柔的好夥伴，和這樣的人們相處，十分地溫暖喜悅。

　　持續的探索自我，漸漸抽絲剝繭認識了個人與家庭複雜的關係之後，才會看到「我真實的原貌」。重新建立了「我」的個體認知，跳脫以往框架，很自然地脫離不健康的人與關係，找到更自由的生活方式。

　　而生活會一次又一次的，喚醒還沒處理到的創傷，讓我再次檢視與思考，舊習性重複跑出來，被新習性修寫。每一步都更加踏實，更清楚自己想要的方向。

　　把爸媽的情緒還給他們，然後知道自己有全新的選擇。我不需要再把其他人們當作自己的責任，我屬於我自己，我想要怎麼說話、表態，都是我個人的事情，沒有人能逼我做不喜歡的事情。即使我有靈通，我還是屬於我自己。

　　後來，當我再次看到那些網友的訊息，我也不生氣和煩躁了，心態淡然到我也不可思議。就默默地祝福對方能面對自己人生路上的情緒與壓力吧。生活會鍛鍊我們，當我們準備好了，需要知道的都會昭然若揭。

　　世界是有智慧的，世界會依照我們當下的狀態，安排各種事情與人讓我們檢視自己的狀態。

　　至少每一時刻，我都能與各種情緒的自己和平相處。

　　四月還沒過一半呢，還有好多心理的問題需要整理，每一次處理都是一份恍悟。

　　能安靜地陪著自己，真好。