LCT - Life Centered Therapy 上課紀錄（二）

　　在都蘭上課時間有五天，不過依照順序回想有點累，所以我決定用倒敘的方式來談每一天的故事。
　
　　奇妙地是在開課前一天，我先到下榻的民宿熟悉一下環境，腦袋就隱隱脹痛，畫出來的圖也不一樣。有時候依照腦袋慣性的思路確實很難覺察到潛意識的部分，而保持畫圖的習慣會整理出自己能量的流動方式，很明顯看得出這些天的能量走得格外密集。

2/19 從左到右

　　後來幾天因為每天晚上都和室友聊太嗨，沒力氣畫圖了XD，有畫也是畫的斷斷續續。

　　一開始就說這篇是倒敘的來說，於是就快轉到 2/26吧。這天確實來說已經結束課程了，但是身體與心理上的狀態還未結束。以下是回顧小時候被家暴的回憶。

　　

2/26的圖，一樣從左至右，右邊是被要求閉上眼畫圖

　　2/26起床時腦袋又有點脹痛與心悶，我問自己怎麼了，專心地閉眼回想，回想起這輩子小時候發生的故事：

　　當時是下午，我國小二年級下課放學回家，肚子很餓。媽媽工作很忙，比平常還晚地才開始做菜，我印象很深刻地是她正在做紅燒魚，魚燉煮的味道很香，雖然媽媽先炒好一道青菜了，但是魚的鮮味令我飢餓難耐。

　　而我們家有一道規矩，就是必須等全家人來到座位上，每一道菜都要讓爸爸夾第一口，其他人才能動手。大概是因為我爸媽的家庭都是軍人啊那種很傳統眷村的思維。但是我好餓，大概三點就在學校肚子餓了，現在想起來應該是正在發育，學校營養午餐又難吃，根本吃不下又吃不飽，才顯得食慾特別大。

　

　　我不停地告訴媽媽我好餓，我可以吃點什麼嗎？她說吃晚餐前不能吃其他東西（我們家裡都沒有零食，因為爸爸不喜歡），肚子餓就去喝水喝到飽（她真的這樣說），可是我真的覺得水不好喝，直到紅燒魚終於端上桌了，趁著媽媽又轉身去煮第三道菜，我止不住饞，就挖了一口魚肉偷吃掉了。

　

　　雖然只吃了一塊魚肉但我也心甘情願地窩回房間玩自己的東西，不過爸爸經過餐桌時，發現紅燒魚上面留了一塊白，他立刻抽出皮帶吼叫：「是誰先偷吃了，給我招認！」我在旁邊嚇到了，畏縮地承認是我偷吃，但是我很餓......
　
　　當然爸爸聽不下去，他抓住我的胳膊開始狂抽皮帶，我只能尖叫哀號，我爸打起來是狠勁地連續抽打，會打到皮膚發紅、腫起來浮凸著、瘀青的程度，如果我開始閃躲，他更會全身亂打，即使打到臉都無所謂，我哥哥也曾被打到流血過。
　
　　媽聽到我的哭叫，拿著鏟子衝過來問怎麼了，爸爸理直氣壯地邊打邊說：「她居然敢先偷吃魚肉！」我當時很期待媽媽能阻止他，但是媽媽一聽，同仇敵愾地說：「就叫妳肚子餓先去喝水！打得好！給她教訓，要她別這麼自私不顧別人！」

　　我的心簡直涼到谷底，於是爸爸有媽媽的支持，打得更狠了。他繼續打、還要我別逃，要我站起來給他打，他邊打邊罵：「妳就是這麼自私！妳就是這麼自私！跟我說一遍！妳就是這麼自私都不顧別人也要吃飯！」

　

　　可是我只是吃一口啊！我很委屈地大哭，爸爸聽到更火了，他罵我頂嘴、吃一口也該罰、敢頂嘴就是不知悔改，我還想逃證明我不懂事，如果我懂事就該站著給他打不許躲！

　

　　後來我被打到全身癱軟地倒在地上哭泣，爸爸自己也累得很大聲地喘氣（就知道他用了多大的力氣），後來媽媽叫大家去吃飯，她和爸爸一臉沒什麼事的模樣坐到位置上，爸爸叫我不許哭，過來坐下！拿好碗筷！

　　可是我的手、我的手指都被打到紅腫起來，我的手痛得抖得不停簡直無法捧住碗，眼淚一直往碗裡掉，哥哥坐在我旁邊冷冷地說：「誰叫妳要這麼自私偷吃魚。」媽媽也是應和：「下次妳再試試看！」爸爸說：「這餐妳不許吃魚，妳只能吃其他的菜！」

　

　　然而我哪有力氣和食慾，我被打到羞愧無比，我偷吃魚所以我很自私，我很自私我很自私我很自私我很自私我很自私我很自私我很自私我很自私我很自私我都不顧其他人……那餐我幾乎只吃完碗中的白飯，我很害怕當我伸出手去夾菜時，又被說我很自私，我不顧其他人的感覺。

　　連帶這次吃飯受懲的印象，我回想起我的小時候很孤單。我覺得我最好的朋友是我的棉被，因為只有棉被會在我被爸爸打完之後包著我、給我溫暖。很多時候我都把自己塞到棉被裡哭泣，只是媽媽常常把我從棉被裡拉出來要我照顧妹妹，但是她幾乎不會叫哥哥來照顧妹妹，因為「哥哥是男生，男生可以出去玩，妳是姊姊，妳要照顧好妹妹。如果妳不照顧妹妹，妳就是非常自私不懂事的姊姊。」

　

　　如今想起來，我真的一直被「妳是一個非常自私的人」這句話給束縛住，我不能有我的時間和我的玩具，我必須和妹妹分享，當我說不要時，媽媽和爸爸都會在打我一頓之後罵我很自私，我不可以這樣。

　

　　以及，我發現我不敢說出我的感覺，我的喉嚨總是緊緊的，我沒辦法吼叫與尖叫，我常常很羨慕輕易開口大聲表達自己感受的人們，我想起那是因為小時候被挨打時，只要我一出聲啜泣，爸爸就會覺得很煩，他會更瘋狂地亂打喊：「妳再哭、妳再哭！吵死了還哭！再吵我繼續揍妳，再哭啊！」

　

　　連媽媽都會對我說：「妳爸爸脾氣就是那樣，他只是隨便打妳幾下而已，妳就站著別動嘛！妳躲起來他更不開心，還會打更多下，幹嘛惹爸爸不開心！是妳犯錯，妳本來就該站著給他打，懂不懂？」

　

　　所以當我面對陰晴不定的爸爸時，我只能僵住，我不敢逃、不敢躲，雖然我心底也是遲疑著，我好害怕好恐懼，爸爸這麼高大壯碩，我對我想躲起來的想法感到羞愧不已，我真的沒辦法鼓起勇氣隨便爸爸打，但是媽媽都這麼說了，這都是我的錯吧……如果我躲起來，就是我很自私吧。

　　

　　回到現在的我，我試著在床上給自己敲打穴道、做TAT紓壓，當我感覺比較沒那麼絕望了，我再離開房間和另外兩位學姊談及我回想起的創傷。但是她們兩位聽到我的敘述時（我以為我已經講得夠平靜了，整理好了），她們兩位都連連搖頭說：「還沒有，還沒處理好。我們來幫妳，妳繼續回憶當時的感覺。」

　

　　其中一位抱著我，我覺得光是抱著我這回事，就足夠讓我一半的鎮定崩掉了。因為過去被挨打的時候，從來沒有人站在我這邊，沒有人抱著我安慰我，就連媽媽都重複對我說：「別惹爸爸不開心，妳爸爸人其實很好，他只會打你們，他不會打我，他是個好男人，他會把賺到的錢都拿家不會在外面花天酒地。」

　　當然現在回想媽媽的邏輯真的很莫名其妙，妳又不是被打的人，怎麼知道我的無助？

　

　　但是進入回憶中，我似乎又變回那個七歲的自己，我只能持續地掉淚、顫抖，充滿對自己不滿的憤怒、羞愧，還有想死的感覺。我想起我在被打之後的某一天，那一次還不是我犯錯，是哥哥把玩具亂丟，但是哥哥拔腿跑得很快，我跑得慢我就被抓到了，即使我大喊那不是我，我還是被打得很慘（爸爸說我狡辯、我頂嘴，就算不是我都該打），我真的好委屈好無助，媽媽根本不管，我縮到我的棉被裡，感覺被打發腫的皮膚火辣辣得有心跳的顫抖，我縮在床最深處，我告訴自己我要死掉，我不知道我幹嘛繼續活著，整天膽戰心驚地隨時被打。當我哭累的快睡著時，我希望我就這麼死掉，我幻想我正在死掉......後來當我醒來之後，真的好失望，我居然沒死掉。

　

　 我想我當時真的有很強烈的死亡意願，因為高中前我有好幾次被打之後，都想一了百了，我想不到我活著能幹嘛，我只知道我總是被罵自私，不會照顧別人，沒有人愛我，我很羞愧，很恨自己，我的功課沒有好到讓爸媽滿意，我覺得我一事無成。只是每一次把自己的脖子掛上繩子時，感覺被勒緊、眼前發黑、開始耳鳴的時候，心底都會有聲音大喊：「妳不可以死，妳不可以死掉！」因為這聲音如此積極懇切，我就糊里糊塗地放棄了。

　

　　學姊們引導我敲著穴道，安撫，以及覺察時，我看到小時候的我分裂成三塊：羞愧無比的我，憤怒自己不夠好，以及想死的我。學姊告訴我：「被打想逃是正常的，被打想哭泣是正常的，這不是自私，妳不需要為此感到羞愧。妳媽媽應該站起來保護妳，但是她給自己一套求生適應環境的理由，即使如此，她當時真的應該過來保護妳，妳不需要為自己的無能為力感到憤怒。」

　　這些話是說給七歲的我聽的，因為七歲時分裂的我，必須把那些碎片拚回來，我需要認同我自己的感觸。

　

　　我眼淚持續地掉，學姊鼓勵我喊叫，我剛開始覺得好難，我覺得我喊出來會給人惹麻煩，不過這是在山中喊起來也還好啦XD，所以我就放膽喊了。結果我喊完之後，兩位學姊都難以置信地說：「就這樣？妳也太含蓄了吧？」可是我覺得我盡力了欸XD

　　因為開始要進入整合的階段，要讓愧疚、憤怒、想死的自己分別出來說話，看是否還有尚未平衡的部分。

　　我開始能夠為媽媽的置之不理感到憤怒，以及我發現我根本不需要如此愧疚還有感覺到自私，七歲的我發覺爸媽打我時喊的「妳很自私！」其實「 」中的意思是「妳都不會滿足我們的感覺！」，我的父母透過他們強大的權威要控制我迎合他們的感受，他們沒意識到我是個獨立的個體，把我當作他們的延伸產物，我需要提供給他們想要的表現與面子，可是他們一點都不在乎我的感受還有我被打的痛苦，原來他們才是最自私的！原來一直指責別人自私的人，自己才是最自私的！

　　最後關於想死的意念，小湛我很用力地送給七歲的自己現在的生活狀態：我有獨立的經濟能力，我有幾位知心朋友，有我的房間，我買了很多畫具，我還有養一隻貓！我能夠送給自己幸福的生活，我們不需要死掉！慢慢地，那個灰色無望的自己感覺鮮活了起來，逐漸能認同：對，我不需要死掉，我很高興我能活著！
　
　　此時我心底突然又冒出一個聲音大喊：「我也想要說話！」　

　　小湛愕然，那聲音不是我的！但是我認識，是在每一次我想死的時候，從我的心中傳出來的聲音……我試著把我的意識退到旁邊去，讓這股聲音跑出來，是一位精靈！

　

　　祂大聲地喊：「我在小蘋很小很小的時候就住到她心裡面了！第一次見面時她在客廳拿彩色筆畫圖，當她畫圖時，她的心很美很明亮，她想把最好的東西都放到畫裡送給親愛的媽媽，她的能量很乾淨輕盈，但是又很哀傷，所以我會在旁邊陪她一下，讓她能更加平靜。後來我發現爸爸的暴力讓她很不安，她很痛苦，她不知道該怎麼辦，她覺得每次都是她的錯，她總是帶給爸媽麻煩，她認為自己不該活著，她想死掉，我覺得不可以讓這麼小的孩子死掉！」精靈說到這邊開始大哭：

　　「她是很善良的小女孩！她不可以死掉，這麼好的小孩絕對不可以死掉！這世界上需要更多像她一樣的人！她不能死！她的心很痛苦碎裂了，我就跑進去，我很用力地抓住她的心，我想修復她的心，她應該活下去！這麼棒的小朋友應該活下去！她不能死！」

　

　　小湛我的意識在旁邊有點混亂，但是我很快找到了方向：頭腦的部分確實不知道我與這位精靈共生十多年了，不過當心底的精靈出來說話時，潛意識的部分又不意外。　　

　　我頭腦的部分回想起好多次對人生絕望時，這位精靈都使力地把我從邊界撈回來。這時候我看著我的手腳，大概上課到第三天時我的四肢開始發癢，其實幾年前全身過敏後，我偶爾也會在洗澡後皮膚太乾而搔癢，但是後來已經變成過敏似地會腫起來，得抹橄欖油與乳液消緩症狀。

　

　　我用靈視看著手腳，這才發現：這位精靈為了給我力量活下去，祂很用力地延伸祂的氣場進入我的四肢，讓我有生活的行動力，積極，還有樂觀的力量。祂的氣場是漂亮的青蘋果綠色，我知道這個顏色代表著什麼，這位精靈是宛如山神一般的高階精靈！祂的能量強大且清澈，只是隨著這幾年來我也在整合我自己，結果我自身靈魂的氣場與祂終究不同，雙方多少會產生排斥，就成了後來手腳看似過敏的症狀。
　
　　精靈出現後，我們就請源頭送光療癒祂的心，小湛我真的很感激祂陪伴我這麼多年，我突然覺得我好狗運啊過去都沒死成，原來有好多我不知道存在的眾生這麼愛著我……我更應該好好地活著才對。

　　精靈也說祂該走了，祂很感動我能一次又一次地釋放我的壓力，更重要的是，我可以相信更多人類能夠幫助我（應該是學姊們的支持讓祂放寬心了），祂說祂知道回去的路啦，在我心中撐了這麼久也累了，祂要回自己的窩裡休息了，還笑著告訴我說，祂會躺在床上用滑手機的方式繼續關注我與支持我XD。

　

　　當精靈離開時，我的手腳也散出好多青綠、清澈的雲煙－－祂把祂放在我身上的部分都帶走了。雖然有點依依不捨，我仍然充滿感激，知道這是最好的結果，我已經長出自己的力量來支撐我的人生了。

　　此時我又突然想起小時候唯一會挺身幫助我的人類，就是我的外婆。

　　有一次我不小心在外婆家摔破了一根陶瓷湯匙，我驚嚇地趕快撿起碎片，但是爸爸聽到了，他從客廳奔來，抽起皮帶就往我身上打，外婆趕來大吼：「不要打小孩！那根湯匙才十塊錢，你的小孩不值得十塊嘛！給我住手，這裡是我家不是你家！別打我孫女！小蘋不要撿碎片，妳會割傷手，我來處理！」外婆很霸氣地擋在我和爸爸之間，爸爸只得悻悻然地住手。

　

　　那次爸爸打得沒有往常疼，只抽了我三下，但是我哭得比往常還更大聲，這是感激又委屈的哭泣！我就知道我沒錯！我不該每次都被打得這麼慘，外婆會保護我，終於有人願意來保護我了！外婆還會心疼我可能被碎片刮到受傷！後來媽媽姍姍來遲，模糊地說爸爸也沒這麼過份啦，但是外婆很兇地罵媽媽怎麼不保護孩子，然後摟著我，這是我期待已久的安全感。

　　雖然我也只有過年才能回外婆家，可是那也是我每一年最期待的事情－－我好愛我外婆，如今想起來還是紅了眼眶，外婆已經過世兩年了，我真的好感激她的挺身而出，證明我還是值得被愛。

　　當我回想起這些美好的記憶時，我的愧疚、憤怒、以及想死的部分，終於能夠釋懷地手牽手，開心地繞圈圈，越轉越快，擁抱成為一個了。我抱著我自己，感覺幸福，被愛著，以及被守護著。我也覺得我自己真可愛，可以那麼棒地活下來。

那天之後，我手腳的過敏都消失了，殘餘的傷疤也漸漸癒合。想起我心裡曾經住了山神般的眾生真是不可思議，Mulo說祂當然知道啊，當時也是特別安排的，不然Mulo經過那麼多次輪迴與付出，已經累到很難顧及我的很多層面，而這位精靈能力強心地好，也沒有想掌控我的意圖，就讓祂來我心底進修（真好意思說），Mulo說別擔心啦之後祂會送禮過去，畢竟這位精靈真的幫了我很大的忙，渡過最艱難的童年歲月。

　
　　因為從小就常常被打，對我來說是習以為常的事情，被打到我國中前都不敢抬頭看我爸的臉，我隨時都盯緊他的手，如果他摸向皮帶頭，我就準備轉身逃了。我國中膽子大了，才正視我爸的臉，感到很陌生，還有覺得他很冷血殘暴。連媽媽都說哪一家不打小孩？她會雲淡風輕地合理化所有問題，我也就會覺得，哦，那我也不必小題大作，那都是因為我年紀小不懂事該打吧。也是我在和其他朋友分享時，朋友們都很嚴肅地說，那就是家暴，無論是精神上還是身體上的虐待。心理諮商師朋友還說，這是嚴重到需要被通報的案件。
　
　　現在我才在努力地把自己拉出那些習以為常的回憶，重新正視我當時的受傷，是真的受傷了，並非不重要的事情。

　　只是目前的父母根本還沒自覺自己做了什麼，他們至今仍然不覺得自己有錯，還說我們小孩太計較往事，我也懶得說了。他們就像是巨嬰，要求所有孩子照顧、回應他們開出的條件，不然就是不孝，尤其是爸爸還覺得自己很無辜，小孩長大後都不理他。我又能怎麼說呢？就這樣吧。他的人生體悟，未來會由靈魂層面繼續去檢討。
　
　　我只要把我自己照顧好就可以了，這不是自私，我是在為我的人生負責任。我終於能開心驕傲地說，我很榮幸我能活著創造我的人生。