嬰兒與母親

　　小湛前陣子發現我和媽媽的議題很深，牽涉到個人意識被剝奪、被控制等狀況。等這陣子比較沒那麼忙了，我才和朋友練習著放下我這邊的狀況。
　
　　畢竟是父母，我們實在沒辦法要求父母改變，我覺得身為子女能做的就是讓自己釋懷，安撫，還有重新審視關係的力量。直接去對抗談判，可能會延伸出更嚴重的分裂，誰都不好受。
　
　　我一開始處理家裡議題是從爸爸那兒開始的，處理了幾年，直到覺得差不多了，才意識到其實我和媽媽的關係更棘手，是種隱性的操控。也許爸爸的打罵與威脅是非常顯著的現象，因此讓我忽略媽媽對我的影響力。
　
　　我承認要處理雙親關係是非常不愉快甚至是氣憤的狀態，像是：「他們是長輩欸，不講理充滿迂腐思想的也是他們，幹嘛改變的非得是我？我還得花錢花時間練習處理我自己？這不公平！」
　　
　　可是久了之後（也是跑了幾處靈性或者是心理諮商的場合），用了各種療法後，我慢慢地意識到，與親情和解這回事不僅僅只是檯面上是否能平心靜氣的相處，更重要的是，我們是否能找回心底的安寧。
　

　　我們心中的情感，畢竟是屬於我們自己的。

　　我的難過、我的哀傷與我的痛恨，都是屬於我個人的，我需要支持我站起來，因為沒有誰能代替我站起來面對未來的每一天。
　
　　於是前面那種：「我不甘心為何我是受害者，卻要我對親子關係做處理！」的情感，背後也意味著：我沒有意識到，我仍然把自己與父母的感覺混淆在一起。我會繼續憤怒他們過去的所作所為，我重複回想小時候如何受到責罵，是我讓自己停留在過去他們不公義的時空之中，沒有把自己拉回當下的時光。

　　（有些人老了態度會改變或者後悔，我爸媽態度也比年輕好了點，我們終究不能一語以蔽之他人在人生中經歷轉折的變化）
　

　　過了幾年後，經過許多思考與檢視，我與爸爸的掌控關係拉開了距離，我看到了爸爸暴力之下的童年孤寂感，好像也不必與心智不成熟的他爭道理。誰對誰錯，也不是必要的問題了。我反而能對爸爸的態度產生憐憫。喔當然了，現在他突然暴怒，莫名地指責我與大吼大叫，我還是會生氣與頂嘴（這是直覺的自衛反應），不過我盡可能地躲入自己房間裝作沒聽到，迴避更多衝突。雖然多少還是會有受傷的感覺，可是我知道我能照顧好自己。
　　

　　而對媽媽的情感好像更複雜了。在做TAT的詞句安撫中，小湛突然感覺到一幕畫面：當時我還是個寶寶，躺在床上只會伊呀伊呀的胡叫，踢著短胖胖的腿，連翻身都還沒力氣呢。
　
　　媽媽淚流滿面，似乎是剛才被爸爸還有夫家的人欺負了，媽媽躲到房間抱著我，對我哭說：「蘋，妳以後長大了要保護我，別再讓我被欺負了。哥哥屬於爸爸那邊的孩子，妳是我這裡的，妳要和我一起抵抗他們的欺侮。」
　
　　我睜著眼望著媽媽哭泣，我的頭腦雖然無法理解媽媽嘴中的詞語，但是我明確地感受媽媽心靈的受傷與無助，我與媽媽的心是連在一起的，我想保護她。即使我只是一個寶寶，我不禁哭了－－我覺得我和媽媽是一體的，媽媽的痛就是我的痛，我要保護她，我在那時刻承諾要把她與我的感受永遠連結在一起。
　
　　這是身體細胞的記憶，想起這回事，小湛我整個人全身發麻。我確定這不是頭腦的記憶，我從來沒想起這回事，但是我現在記起來了，這是我全身內外上下與媽媽之間的心靈承諾。
　
　　我突然間能夠意識到這麼多年下來媽媽對待我的方式－－嚴厲地要求我扮演好一個長姐的模範，因為我就是她的分身，我需要達成她的每一份要求，不然我就背叛她了，我因此深深感到羞愧與歉意。

　　這是潛意識的運作，表意識的我根本無從察覺這部分。
　
　　我和媽媽在心靈層面達成一種生命共同體的連結，我必須讓她感覺充滿秩序以及能幹，她才會從我身上看到自己的完美，否則我的失敗就是她人生的失敗，她會不計代價要把我「矯正」過來。她的控制欲、我的無底線屈服，表面上是愛的關係，然而多麼窒息。
　
　　也難怪我把「情緒勒索」這本書分享給我媽，她翻一翻就生氣喊：「這個心理治療師有病，什麼情緒勒索，每個人都這樣啊，小題大作！沒事找事做，無聊的書！」她完全無視於背離她觀念的其他建言。
　　　
　　於是我試著連接那個幼年的自己，關在好幾扇門後，既恐懼不被媽媽所愛，又渴望被愛，更多的不知如何是好，我試著對她伸出手。幼年的我怯生生地說：「如果我這次處理和媽媽的關係，她會不愛我了嗎？我會拋棄她嗎？如果是這樣，那我不想……」
　　
　　我只能安慰她：「不是，她依然會愛妳，只是我們會用更安全的方式來保存彼此之間的愛。我們之間的愛，不應該有任何人感覺到委屈與痛苦。」
　
　　那幼年的孩子才願意開啟門，鑽到我懷裡，與我緊緊相擁。
　

　　童年受傷的自己回來之後，我就像小孩子顫抖地小小哭著，可是又寬心無比，我真的知道我沒有錯了，這不是在推開媽媽還有背棄媽媽，我應該要把自己的力量找回來，這才是正確的。畢竟，我永遠無法成為第二個媽媽，她是她，我是我自己。

　

　　TAT的引導詞中有一句是，邀請媽媽來到面前，我們之間是否有話要說。我告訴媽媽：「過去那麼多年來，也許我在妳眼中不到完美，但是我盡力了，因為我真的很愛妳。現在我也過三十了，我覺得我不該再因為妳的期待來生活，弟妹也都長大了，我不需要再負擔他人的責任。我確實很同情妳的辛苦與壓力，但是妳也度過了，我們都長大了，是時候把我的人生與控制權拿回來，接下來的人生，我想走我自己的路，而不是用妳的標準生活了。」
　

　　然後我覺得面前的媽媽悵然地說：「哦，是喔，好吧。」

 　　她還蠻坦率的，大概也是近年來我們關係好很多，我有自己的事業也能安排一切生活行程，我也會定時給家裡錢，沒什麼她能插手的餘地，所以放手的速度出乎意料。然而我發現媽媽沒理由抓住我之後，居然回頭去抓住我大妹的能量，欸？XDDDD，看起來媽媽還是得抓住誰，才能給自己建立安全感吧……好吧，這就是大妹和媽媽之間的議題了。

 　

  　　這次處理和媽媽的關係，前期有很多自己內在的抵抗，幼年的我很怕會失去媽媽的愛，這是很深層的、危及我存在價值的自我定義。當朋友主動說可以幫我，但我覺得需要給自己內在一點時間，每天抱自己一點，過了幾天之後，我才能有勇氣面對與媽媽的關係。

　　只是想起自己嬰兒時期與媽媽親密的連接能量，也不禁驚訝地覺得－－原來我這麼小的時候就和母親做出承諾了，說不定每一個人還在嬰兒時期，也會不禁因為環境或人的變化，而在心底作出一些決定與影響未來的暗示吧？

　　

　　即使人類幼年的頭腦結構不甚完整，然而孩子的心靈依然能明亮地感知周邊世界的變化，因為愛而付出心靈的連結。

　　我覺得能回想起嬰兒時期，和靈界收訊是相仿的道理，只是收訊的對象是我自己、我的細胞中保存的能量狀態。與自己的親密度只能靠時間累積，當收取訊息到了非常細膩的狀態，才能重返當時的環境氛圍。

　　自我的安全感十分重要，我發現即使我能瀏覽無數前世，但是對於今世擔憂與恐懼的部分，如果今世的我對某些議題還是不安、介意與強烈的憂慮，內心會緊繃到不敢釋出訊息。直到我能給自己更完整的安全氛圍，我的內在才會對我開敞。當我能更放鬆，我的內在都會教導我更多的事情。

　

　　到了最後我覺得收訊並不是在比誰的靈通強或者弱，誰對錯之類，並不非表面這種膚淺的評斷方式。

　　收訊的方向有對外（外靈，包括菩薩、天使等非我的眾生）以及對內（內在、本靈、內在小孩、自己的感覺等等），就像樹木要長大之前，都會先把根長好才會往外伸長枝枒，把內在顧好、故穩，外邊的世界與靈界的風風雨雨才不會過度干預今世的人生。

　　內在終將連接更悠遠的源頭，然而越是細膩輕柔的純淨能量，需要更多的放鬆、真誠與坦然。訓練自己心內的穩定，才能打開心中的智慧，看到世間超越善惡對錯的關係吧。