我對朋友的定義

　　小湛後來發現我有給自己許多的定義與分界，像是：我喜歡分享，但是不等於我想交朋友。
　
　　這意思是說，我喜歡主控權操之在我。也或許換句話說，是因為我習慣把自己的生活排得很滿，我會視狀況調整我的步伐，無論是休息還是工作，我很享受與自己獨處的時光，我不喜歡太多人的介入，因為我發現，當越來越多人說話，就會充滿想法，渴求被連結，希望保持一種熱情的互動......
　
　　當朋友不就是如此嗎？是啊，但是我會為此困擾著。
　
　　我喜歡分享，我有餘力我會解釋我的感受，可是不等於我想和你、和誰，建立一整片超級親密的關係。我對操控別人沒有興趣，我認為每個人都要顧好自己的生活，包括我自己，我是以這種感知來認定我的界線。連我建立的分享社團，我也是以旁觀為主。
　
　　我是一個習慣自說自話的人，往內檢討、反思。必要時我依然會與外界連結，像是工作，同好圈，探訪他人相異的立場，這對我來說是全新的冒險與開拓。
　
　　可是這些冒險與開拓也是要由我控制進度，我非常怕、超怕那種一下子就黏上來的關係，或者喋喋不休從頭到尾都是他在講話的人，這樣失控的人（與情緒）可令我頭痛，
　
　　我有我的事要做，我和你不熟，我對熟的定義是交情超過十年以上，或者是我會主動敲你十次以上，希望聽到你的建議與回饋－－以及大部分的時間，我都沒空理你，真的。
　
　　我會把工作和私事分得清清楚楚，團體與個體的關係也會條理分明。
　

　　我也都說，有事找我的話請留言，有空我會看，然後想一想該怎麼回應。我不是隨時都腦袋空空地準備各種答案回應，每個人狀態都不一樣，我總是得揣摩措辭避免回答被誤解；或者我只是在過馬路時看GPS不小心看到跳出的留言......
　　
　　其實我覺得我是個冷淡的人，不想被牽扯到太多，也不想被誰臆測，字面上的意思就是我的意思，請勿腦補與對號入座。
　
　　後來我發現很多網友們說話的氛圍，是來尋求交朋友的機會，一種親暱地、渴望攀上來，聽我講更多更多他們想聽的話。（這簡直是我的地雷，誰要講你愛聽的話？）
　
　　呃，可是我無法違背良心，懂嗎？我才不會講你想聽的話，我只會很誠實地打你臉，只差直接告訴你：我不喜歡你這種人。我幹嘛浪費時間哄你勸你講那些沒建設性的話？想拍拍抱抱，請去隔壁找一大堆身心靈相關的工作坊吧。可是我工作過，恩，職場的磨練就是讓人知道即使是真心話，也要忍著別隨便出口。
　
　　我只會談論問題，對，如果你有問題，而且你希望解決問題－－某方面來講，靈通的好處就是可以瞬間感知到對方話語中的方向。
　
　　當我明確地感覺到這個人渴望突破，或者，他真的被某個思想盲點困住了，他們只差一句話，一段交談，那我會很樂意提供我的建議，至少這是有建設性，大家都不浪費時間的作為。

　　對方的真誠態度（有些人會誤認執念就是真誠，但這根本不同啊），即使我手邊有事情做，我都會放到旁邊，甚至可能會花半個下午的時間來互動，甚至幾天密集地保持聯絡。隨我喜歡，我也不會收費，不過就得看緣分了。只能說，這樣的機會好幾年下來只有一兩回，請別期待太多。

　　（我真的覺得大部分的人都搞不清楚自己的狀態和自己的想法，還想透過我解釋，我一看就累了好嗎？如果你都不懂你自己了，你還能奢求一個陌生人可以多懂你？如果你都不願意花時間在自己身上，那我想，我也不必浪費時間來回應。）
　　
　　更多時候我是已讀不回，或者不讀不回。我真的不是隨時給你們溫暖抱抱的人，我心情好沒甚麼事才會考慮回應，或者我讀留言之前會問內在：我們需要即刻回答嗎？答案通常為否，我們都希望對方自己多想想。我也不希望我成為解答販賣機，你按一個鈕送出，我就說出你要的答案，至少你花點時間檢視自己的狀態吧？真的搞不懂問題，我再來看看。只是我前面說了，我會看心情與看時間回應。請不要期待我能做出你們希望的反應。

　　
　　我性格很硬吧，我也這麼覺得。

　　只是工作久了和人相處多了，性格的銳角也磨圓了，大致上初次見面的人們，都覺得我個性還不錯，甚至說我看起來很溫柔，不過那也只是因為我們不熟，只要簡單互動即可。如果是工作上的互動，我會在時間內盡可能地把我所知的表達出來，這是職業道德，和對人際的熱情是兩碼子事。

　　檯面上與工作相關的部分，我會盡其所能地表現到最好；反之，當我個人獨處時，就真的是獨處到封閉的程度，我可以整整一周都不出門，全心專注於讀書、覺察自我，畫圖，玩貓，這一類的事情。

　

　　因此對我這種人而言，要對外求救是不簡單的問題。我也在這幾年練習著往外求救，用其他方式來平撫我的傷痛，不過總免不了變成到處觀察的狀況（笑），後來我發現，與其說我孤僻，不如說，我更適合與生活也同樣獨立自主的人們相處。不過，這樣的人都很難主動交流，以至於我們之間的關係都淡淡的，可是談起話都充滿理智與分析，只是因為我們的目標都是解決問題。

　　舉例說，有些人覺得我的前世都很可憐，我都覺得還好吧？反正都過去了，現在我看起來挺健全的，不必拿奇怪的理由，像是想多疼我，這種充滿情感的理由來送禮物。我真的覺得我能送自己最大的禮物，就是專心地陪自己回溯與安撫自我，感受都平靜了我才會寫文，那就是送給我自己最大的禮物，實在不需要以這種名義來與我連結關係。
　
　　而且人情最難還了。我有靈通但是我不會窺探他人的心事（這是個人堅持），所以我還是不知道對方在想什麼，也無法預期對方期待我做什麼－－我對於收禮的粗心大意，就讓我在兩年前栽了個大跟斗。人心深層起來的各種算計，實在不得不提防。

　　總之，我會送禮與收禮，都不等於成立了朋友關係，只是代表一番心意的交流。後來我盡量避免禮物的交流，我不希望對方收了禮就自認是我非常好的朋友，有時候我的舉止只是還人情......

　

　　也真奇妙，我居然到了三十幾歲才領悟了我適合怎樣的朋友圈，所謂的閨密那種宛如蝸牛黏液黏答答的相互依附關係（容我如此形容），真不適合我。

　

　　但也是如此，真是鬆了一口氣，曾經我也很困惑個人的自我定義，我既想幫人但又獨善其身，不是很矛盾嗎？那我究竟是要往外發展，還是要往內發展？

　　

　　我想，我是能兩者兼具的人，我既能保有我內在的平靜，又能夠持續地對外分享，當然－－這和交朋友是兩回事了。我喜歡淡淡的朋友關係，是那種淡到也許兩週才連絡一次，然後雙方都能夠獨立作業，不會互相干擾的成熟明理關係。

　

　　畢竟在我的定義中，朋友並不是隨時都要等待救援的柔弱公主，我也有我的生活煩惱，別整天都要我去救你好嗎？這才不叫友情，根本是「你都不顧朋友！是朋友就要隨時來救我！」的情緒勒索了。交朋友應該是放鬆自在的一件事，我可不想從一開始就自找麻煩。

　　

　　朋友對我而言是交換知識的平台，我們不必常態互丟問題來求幫忙，除非很偶爾、極少的狀態－－大致上，我們相處很輕鬆，就好像我是普通人，我沒有靈通，沒有畫圖才藝，只是單純的一個人，對方欣賞我的為人特質，我也欣賞對方除了專業技能之外的人格部分。重點是經濟上、自我定位、情緒和感知的界線分明，我們都可以把自己照顧得很好，明理地討論生活上的各種狀態。即使我們都有脾氣、情緒上來了，也能立即地把個人的感受處理好，避免額外波及，正因為是重視的人，所以不希望講話講太快而傷到對方。

　　我們不需要期待對方幹嘛，因為他就是他，我的期待是我個人的投射與幻想空間，我只要單純地欣賞這位朋友所有的狀態就可以了。

　

　　唯有如此客觀的互動，我才能從我的朋友圈內獲得新的角度與啟發，讓我感覺到，我們能夠清晰地看見對方的問題，也能看到對方的脆弱，隨時準備幫一把，但是這要對方率先發出求救－－尊重他的自由意志與願意表達的問題範圍。而且我們都不會過度投射、期待對方有所反應，這是一份輕盈無重量的關係。

　　

　　我想我很幸運，雖然身邊這樣的朋友不多，也足夠了。

　　在網路上，我想，我目前公開的粉專與個人頁面以及部落格，都把自己定義為分享者的關係，只是講多與講少的差異，那只是代表我們比較常互動而已。至少和我嚴格的朋友定義關係，是截然不同的。
　
　　簡單來說，真正的朋友，是有我的Line的（笑）。我是很怕吵的人，所以我會讓信任的人／也會看時間的人，與我隨時保持聯絡。網路上的人們，還是用臉書的公眾空間來互動吧。