父母的信念

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看起來也是整合與鞏固

　　前陣子閱讀《幸福童年的祕密》時，我又挖掘到一份年幼時的記憶，與暴食有關。

　　小湛我很愛吃東西，不過這幾年我也察覺我有很多吃的傷痛存在。不外乎過去世過得太坎坷，食道或者消化器官有被凌虐，有幾世甚至是被活活餓死的，因此我很珍惜這輩子能夠好好吃食物的時光（結果變成素食者我也很意外XD）。

　　我也意識到當我點餐時，尤其是外食時很容易點太多，結果都已經很撐了還勉強自己吃下去，結果整夜飽到無法入眠，撐得太飽很不舒服，只是事過又忘，好像學不到教訓似的。

　

　　閱讀會讓我不禁拿自己的過去經驗來比對，推薦我閱讀此書的朋友好奇地問，為何閱讀會讓我反思，是否內容有能量啊共振之類的效用？我還真沒想過這問題，我隨之問Mulo（祂的立場會比較客觀），祂說沒有這麼複雜啦，只是因為小湛我是一號人格（完美主義者），會忍不住比對自己的表現是否合乎道理，說起來我自我檢討的能力，還真和人格拖不了關係（苦笑）。而一號人格的形成，往往與幼年成長於嚴厲要求的家庭有關呢。

　　小時候我不知道為何都吃很少，國小時我都瘦乾巴的。

 　　我在幼稚園就知道，我不該想活在這個世界上，活著是非常痛苦的事情，我很想死，雖然我不知道死是什麼，但總比活著好吧？也許潛意識我有餓死自己的意圖，對食物沒有太多興趣。

　　然而我媽煮菜都煮很多，飯添很多，半碗，對我來講簡直撐死（我頂多吃個四、五口就飽了），更不用說，爸媽堅持吃飯要配菜配肉。我們吃太慢、打；吃太少、也打。

　　我常常邊哭著吃冷掉的飯，以及努力塞到肚子裡的反胃感，如果我真的吐了，等著我的就是一頓挨打。我不能浪費食物，我完全不知道我應該怎麼辦才好。我說我不想吃這麼多，他們都不相信，好像是他們自己認為小孩子就該吃多，也許是他們以為這麼做可以滿足自己幼年的飢餓創傷吧。

　　我的父母都經過很貧窮的童年生活，因此他們格外珍惜食物也不允許浪費。小時候我獲得的教育就是：食物等於愛，是父母辛苦努力的結果，即使食物吃到滿出來，我還是要無條件收下這份（父母給予的）愛，絕對不可以浪費，否則等我的就是一頓不知感恩的懲罰。

　

　　當我不安時、在不是家裡的外面，我需要用這種滿出來甚至讓我痛苦脹氣的方式來感覺到愛與安全感。這也是潛意識的運作，平常認知上我真的沒注意到此事。我發現時好驚訝！我之前只是困惑，我幹嘛都會忍不住多吃，都知道吃不下了，我還以為我很貪吃，可是有時候東西明明不那麼好吃，就是忍不住一直塞。我的胃都說受不了了，我必須用理智用力地阻止自己不能再吃了。發現這個信念之後啊，我吃飯時覺察到我對食物的恐慌感降低許多，不會再吃得這麼快、那麼慌張，好像在躲避什麼似的。

　　我試著分析我對食物的諸多情感，裡面充滿父母灌輸的信念。

　　例如「不能浪費食物，全部都要吃得乾乾淨淨」，還有「再不吃就揍妳」、「給妳多少都要吃掉！」、「如果不小心把食物擺到壞掉，也要吃掉！」、「給妳吃的就很不錯了還敢挑！」

　

　　我回想起一個很可怕的記憶：

　　我不喜歡羊羶味，更別說羊奶了簡直最可怕的食物。但是小時候哥哥拜託媽媽給他訂羊奶喝，結果有一次哥哥羊奶喝了一半放冰箱，放到他忘掉。

　　爸爸發現羊奶總是佔了冰箱一個角落，問那是誰的飲料。偏偏哥哥跑出去和朋友玩了只有我一個在家，我連忙搖頭說，那不是我的，我不喜歡羊奶......但是爸爸很生氣，他認為是我在脫罪，要我立刻喝掉。我即使很怕爸爸我還是不肯喝，於是爸爸開始抽皮帶打我，逼我喝，我不得不喝。

　　結果我一喝那半瓶羊奶，原來早就變質壞掉了，羊羶味變得更可怕更強烈，我一喝當場吐出來，我完全無法控制身體！爸爸抓狂了，猛抽我皮帶大喊我在浪費食物，逼我繼續把剩下的羊奶喝下去，結果我就邊喝邊吐、又被打得更大力，身體和心理都好痛苦，我也不想吐、可是好噁心、好噁心！好痛啊！拜託不要再逼我了！

　　最後是媽媽聽到爸爸憤怒狂打的吼叫聲，才趕來現場告訴爸爸那是哥哥喝的，而且已經放了好幾個禮拜早就壞掉了。爸爸才收起皮帶，我整個人倒在地上哭得不能自己，滿身滿地羊奶，還在繼續作嘔。他們倆丟下抹布叫我自己把滿地羊奶擦乾淨。我當下真的覺得好悲哀好痛苦，為什麼要這樣對我？為什麼明明打錯人、責怪錯我了，還是要我收拾殘局彷彿我依然是錯的，但是身為一個小孩，也只能告訴自己，這都是我的錯吧。那年我才國小一年級。


　　我爸非常沒耐心，他唯一的優點就是不會打我媽（我真的這麼覺得），所以我媽愛我爸愛得卡慘死，還會反過來勸我們說：你們孩子不要這麼恨爸爸，至少他不會打我，哪一家不會打小孩？過去的事情都過了，你們記恨有什麼用？

　　但是拜託，誰想恨啊......都是小時候被打到怕、怕到絕望，痛到徹底灰心，如今看到爸爸只想當陌生人，如果他靠近我，我的身體還是會不由自主地害怕以及想保持距離，豎起警戒，更別說更親密的互動了，我沒有看到他就生氣火大還有想逃跑，就覺得自己進步很多了。

　　後來我試著去理解我爸小時候的狀況：他從小就代替外出工作的爺爺管教底下的弟妹，打人是最快的統治效果，不需要花費唇舌解釋。正因為他年紀大，弟妹打不過，只能屈伏，然後奶奶默認這是很好的治家手段還鼓勵多打孩子們才會乖、不會給她惹麻煩，爺爺知道了也覺得很不錯，兩位老人家的反應，更讓我爸認為打人的管教是正確的，這是他對長輩討愛討稱讚的方式，他非常堅信「棒頭出孝子」這句話。雖然他自己曾被爺爺打過一次，就氣得發高燒，從此爺爺就不敢打他了，他卻不知道別人被他打的傷痛。

　　後來也陸續回想到好幾個，都是被迫吃與喝，充滿痛苦而且無法反抗，與食物有關的記憶。其實除了食物帶來的挨打，還有常常睡一半被叫起來檢查作業，寫不好看、老師評價不優，數學算錯都要被打。被打是家常便飯，甚至浴室很髒、房間沒整理，反正爸爸哪裡看不順眼都要打，弟弟妹妹沒照顧好一直哭也是長姊的錯也要被打。

　　我經常被抽皮帶打到骨頭與關節瘀青，我就覺得：也許我得吃胖一點，這樣被打了才比較不會痛吧（其實也不會啦，小孩子無助到只能這麼幻想了）。

　　重新檢視我與食物的關係，實在充滿好多痛苦與掙扎。直到有一天我開悟了（？）發現：如果我吃得夠多我就不會被打了，我要吃得快又吃得多，要強迫自己愛上吃飯，吃越多越好，爸爸媽媽就會很開心，如果他們很開心，那我的身體再難過也會總有一天能適應的吧？

　　後來進入青春期胃口更大開，從此之後我就沒有因為吃得太少、吃太慢而被挨打了，我還為此慶幸著，非常開心。不然每天照三餐打實在太痛苦了。隨後變成有點肉肉的身材，雖然還是在BMI的標準值內啦XD。　

　　

　　難怪後來團隊提醒我說，要去注意我這麼愛吃背後的信念喔.......


　　我真的很愛吃東西嗎？後來我這麼問自己。確實我很喜歡嘗試各種新奇的風味，我喜歡印度與泰國還有中東料理，我記得一些前世美好的記憶，這讓我對麵食有份懷舊的心思。但是我也沒那麼執著，我試著在吃飯的過程重新觀察著，我喜愛品嘗，我也不喜歡吃脹的感覺。爸媽要求我不能浪費食物的叮囑常常會在吃不完的時候冒出來，以至於我會逼自己，再難過都得吃下去。
　　
　　現在我的解決辦法就是隨身攜帶食物袋，當我發現真的飽了、快飽了，就把食物裝進去，等到下一餐再拿出來加熱食用。以及，現在吃飯會試著冷靜下來觀察，我對於食物是一份強迫性的要吃，還是真的肚子餓了想吃？這幾天有種不知道強迫症與飢餓的差別XD，我還在重新適應著，想改變固著太久的信念。


　　這些無意識的迴避，只要想起來就會好痛，回到當初掉入深淵無處可求救的淒涼感。再加上我很愛爸媽，即使被打成這樣還是會愛他們，必須催眠自己他們做的都出自於愛，我需要全盤接納他們給我的一切愛，即使是挨打與責怪，都要收下，這才是我愛他們的證明。

　　如今看起來真是病態，不過也沒辦法，孩子們不會想區分與父母的感受，畢竟父母是自己存在的唯一依靠，只能重複催眠自己才可以平安活下去吧。

　　還好我順利長大了，在這麼多年後，居然還有這股勇氣回顧這些不堪的歲月，本來我很擔心，如果我回頭再重新審視父母的打罵教育，我還能愛他們嗎？我還能保持現在的和平嗎？我都快沒那個把握了。當我回頭審視那時受傷破碎的我，現在身為成年人的我不會只單單看到自己的痛苦，也在後來得知很多父母年幼的往事，他們家庭的狀況、他們孩童時心中的傷，以至於後來會用這套方式來對我們－－

　　媽媽曾經打孩子打得很兇，她常常邊打邊罵：「我現在打你們已經很客氣了，不像我爸媽、你們的外公外婆拖到街上打孩子，給大家看笑話丟盡顏面！我媽媽還會拿刀子追殺我們喊說大家一起死，我只是打你們幾下給你們教訓，居然還敢哭哭鬧鬧！閉嘴！不要哭了！」
　
　　如今回顧，她這番話只是在催眠自己不會變成她的父母，企圖合理化她是不一樣的，她是有理智的，努力逃避她的童年創傷。事實上她還是承襲了長輩那一套路線，只是比較輕微吧（？）

　　而爸爸透過打弟弟妹的的霸權模式也只是顯示他很渴望被父母關愛，爺爺奶奶都忙著工作，當他透過施壓教育管理家庭成為儼然一家之主的角色，就會充滿稱讚與認同感。實際上，他沒辦法與弟妹交心，也非常寂寞的吧。

　

　　透過看見自己的傷，整理出父母對待我的方式，他們在原生家庭經歷的創傷，整理出一系列的脈絡就會清楚看到......傷痛層層疊疊地以各種層次，用顯化或者潛性的信念繼承下來，充滿悲哀、孤單以及不被認同感。

 　　我當然會生氣我的爸爸媽媽怎麼可以這麼對待完全無法反抗的孩子，但是當我看到他們他們身體內那些受傷的孩子，我就突然間覺得，我也不需要和他們計較誰傷得重了。雖然外表父母更年長，然而內心的傷若沒有意識去理會，長期忽略，或覺得不重要，那麼就有一部分年幼的他們依然停留在從前時光因為受到的對待痛苦著，而扭曲著成為他們生存的信念，傳遞給下一代。

　　他們潛意識認為這是活下來必備的品質，卻不知道會延伸為另一份痛苦。這確實是出自於愛的好意，然而並不適用於其他人，包括他們的孩子。

　　只是如今要去勸他們如何，與他們固有的信念產生牴觸，他們身為父母的顏面很難為此妥協，更可能激發強烈的衝突與責怪認為我不懂事吧。

　　那就這樣吧，至少現在的我能顧好我自己，把我修補起來，那麼父母的傷－－我也需要相信有一天，即使不是今世，也許下輩子他們也會有一天醒悟，想到要照顧好自己心中的傷，願意看入生命中每一處幽微的角落。

　

　　祝福彼此吧。