如何面對內在傷痛，與更認識自己、給自己勇氣。

人本身就是變動的，時好時壞。

　　這一陣子我感覺到內在有些緊繃，但說不上來。反正我也習慣了心靈上難以摸透的各種層次，與其緊張兮兮地嚴正以待，我更偏向順隨地隨機應變，把握著每刻當下的時光，能夠輕鬆舒適就盡量輕鬆舒適。但這裡說的是心態上的愜意不計較，實際上我可能同時在趕稿、忙印刷廠的校正與各種聯繫關係，還得分心處理家人的情緒莫名爆炸而不被影響。

　　我覺得人可以試著去享受忙碌，忙碌會感覺每一天都很充足、都在付出。但相對的是最好要有等值的休息（心靈上的鬆懈與時間上的空檔），才會讓忙碌更顯值得。

　　下個月的帳單或者很多未來可能的規劃，若急著想承擔這些責任則會搞得夜不成眠。我傾向於能做的規劃與預防措施都確實盡心執行了，人事已盡，剩下的就聽天命。每天都應付每天而來的各種瑣碎事，就像貓砂盆你不去管它，你家的貓貓定時便溺也得讓你保持定時清理，不然只會惡臭到未來清理時後悔莫及。

　　保持一種順遂的習慣著實不易，過去我也是很容易緊張的人，擔心這件事做不完美，以及大家的評價如何，最怕是我努力付出了還是沒有顧全大局……但後來我終於發現，與其去「害怕」那些尚未成真的事情，也只是憑空給自己背上更多包袱罷了。

　


　　很多的新習慣是心中知道，既而要求自己去執行，才會開始逐步改變自己的人生細節。如果自己知道了，只是懶得去做，那你還真怪不了別人。

　　有朋友說，羨慕我的行動力。是不是以前當過太多軍人所以格外對自己有要求有紀律，像是要求自己保持畫圖、無畏風雨都保持運動，想到什麼計畫就衝去執行，不會一再延宕。

　　這部份嘛我覺得以個人立場來說不太盡然。

　　因為我覺得夢想啊，很多想法，其實是有保存期限。過了賞味期就沒了。國中的夢想、高中的夢想，以及大學的，進職場之後的……人真的會一直改變，無論是想法與周遭的環境以及壓力、大家的看法，也都在持續更動。像是我以前很希望當漫畫家的，但後來發現畫漫畫很難養活自己，加上手傷的關係比較認清局勢了（？）覺得健康還是更重要的，很多理念不一定要用畫圖來表現，文字也是很棒的媒介等等。

　
　　大概是靈魂真的太老的關係（？），我從小到大，心中總是有種不甘服輸的意念：當我萌起了某種念頭，我希望能盡快實踐一定程度的績效，或者立刻去進修、去練習，讓我感覺到，我正在踏實地執行我想要做的事情。因為我不確定是否突然有哪一天，會有突發的意外逼迫我放棄，我必須珍惜當我還在自由之時，能做的任何事情。

　
　　即使是畫圖，這麼如此簡單的塗塗抹抹。說不定真的是前世經歷太多誇張極端的事情了，深刻到就算我還沒有靈通時都有種強烈的不安全感：如果明天我出車禍壓斷了一隻手，或者突然有壞人攻擊我傷到了神經……當然這些傷害後來我發現，還真的是過去世發生了。（苦笑）但也該說就是以前經歷了這些戲劇性的經歷，如今的我格外會珍惜自由的空氣嗎？因為痛苦過、遭受禁閉、以及各種身不由己的經歷等等，我真覺得我必須保持行動力，否則可能沒有明天了。至少死亡當前，我也能很榮幸地說出：「還好我已經做了我所有該做的事情了，我覺得很幸福很滿意。」

　　當然啦從這角度看來，也覺得我累世傷痛是乘積了多少壓力與無奈啦，才會逼得我如此鞭策自己XD 就這方面我也挺同情自己的。事實上我心中也有種矛盾，感覺內在總是累，想永遠躺死在那邊。有時候靈魂團隊幫我修補內在的創傷、撈出一大堆瀝青似的黑色淤泥，心底真的痛不欲生，有時候得抱著祂們邊哭邊忍著，或者我覺得我自己真的撐不下去了，我好想全部放棄掉，那種感覺就像是要從高樓失墜似的，而我再也承受不了我內在泥濘的重量了……

　　之前的靈魂伴侶潔希可能真的不太能處理我心底的壓力吧。當我求饒說，我好想昏死過去不想再繼續面對療癒了，祂會猛搖我、拍打我的臉（很用力）說：＂不行哪、醒醒呀，振作起來！妳倒下去我也撐不起的！＂把我死勁拖回來。當時真的有點兒無力甚至火大（好吧我也知道是我任性），為什麼痛死的是我，我還得顧及祢的無能為力撐著？

　　而現在的安烈爾是能允許我昏死的，當我說我不能了，我好想放鬆神經讓自己整個碎掉，祂會沉著溫柔地說：＂我知道，妳就放鬆吧。我會牢牢抓住妳不讓妳碎掉。＂這種真的能倚賴、可以徹底鬆懈昏死的感覺真好，我終於不必再死撐著堅持到最後，其實我也可以任性一下下的吧？當我感覺碎掉崩塌了，還有個誰能穩住我，心底的感激真是既放鬆又感激得難以言喻。但這也不是說潔希不好，只是靈魂所會的技術性有差，畢竟潔希是Mulo的學生， 安烈爾則是Mulo的學長兼長官，資歷就有分別的。我還是很感謝我們之間有過很多美好的回憶。

　

　　去注意內在的矛盾是一件有趣的事情。我的積極面是因為我害怕失去與對未來的不確定感，還參雜一些對生命的熱枕吧。我的消極面是我真的不想面對世界了，我可以一天有20個小時躺在床上玩貓、滑手機與睡覺，其他４小時就是吃飯、做菜和做家務。我甚至可以一週過同樣的生活都不出門的離群索居。但不管是哪一個面向，這都是我。當我睡久了就有精神去衝刺了，衝刺累了又回來睡了……我還挺能接受自己這種面向，比較麻煩的就是家人的觀感，家人比較喜歡看我積極得想賺大錢永不休息的那面，而我的休息期就得忽略他們的喋喋不休，或者準備好墊子一大早扛去頂樓繼續補眠（笑）。反正我是不會輕易妥協的，我很堅持頑固地遵循我內在的需要。

　
　　再回來說最近內心的不安吧。

　　雖然早就在幾個月前給自己寫了每個月的運勢提醒，大概知道６月後大家的情緒更不好過，內在肯定會翻起很多舊帳。這也算是好現象啦，就是又可以排毒驅除一些累積過久的塵埃，可以把淡定的功夫訓練得更上一層樓（深呼吸），只是有再多準備，當內在又開始浮現焦躁感，也只能莫可奈何地在旁觀察。


　　當時的狀況是我在睡前和安烈爾撒嬌，長老提醒我要去樓上領今天的作業。我內在隱約覺得不安，在祂們半哄半勸下只好去領考卷。不過那更像是拿一顆七彩繽紛的光球回家，深呼吸一下，像是吃藥似地，謹慎地把光球放到心輪內。不久我的心輪就像吃壞肚子似的，各種不爽的情緒開始炸開來。

　　要面對自己的失控是永遠都很難習慣的事情，就是因為無法控制才叫失控嘛。雖然過去練習很多次了，我多少仍會慌張。因為每一次的狀況都不同，跳出的內在小孩與傷痛都是不同的模樣（各種累積的難關），只能心驚膽顫地隨機應變。


　　即使安烈爾陪在旁邊，但我說真的不希望把祂捲進來，雖然祂會保護祂自己，我也相信祂絕對可以保護自己。只是我內在憤怒與絕望的那個面向依然會感覺到自己不該被愛、不值得被愛，我應該要在被愛之前親手毀掉我所愛的……如此極端的破壞性。我實在無法眼睜睜地看著內在的陰暗面想拿刀子捅安烈爾，光看這幕畫面就令我心碎，我只能請安烈爾離開，最好讓我單獨面對那個失控的自己，就算我知道安烈爾不會被我的傷痛所傷，我只是無法接受我有任何一丁點、想傷害我愛的人的面向。

　　安烈爾與團隊以及樓上的就在我內在激烈的混亂保護罩外靜觀著。我知道祂們都在而且都無恙，對我來講非常地重要，面前這場爛攤子我也只能靜靜地等待。



　　每一次的內在失控都是一場戰爭，內在的那個影子可能想砸爛任何東西，燒掉、撕爛，用各種武器與暴力的手段，或者幼稚的翻滾，嚎啕大哭，用盡全身的力氣向我表達祂們的憤怒與絕望等種種。

　　我能做的，就是不要壓抑波滔洶湧的情感，想跟著哭、尖叫都可以，流著痛苦的眼淚不轉開視線地跟著體驗，但維持一絲理智，知道我正在接納我過去的所有壓力且正在釋放，我不需要指責這樣做或那樣做不對，我只需要知道，我的內在很痛苦，祂想要讓我知道，那我就知道吧。哭著哭著也會哭累的，我就等待哭累的那個時刻到來。當情感宣洩到足以承接別的情緒時，我才需要把我這輩子的關心，靜靜地放進去。

　　在那之前，我也只能抱著憐憫的心順著內在的情緒走，我知道這都是我的一部分，讓內心的河流氾濫成災，而氾濫之後會有肥沃的土壤誕生，帶著對未來終究能雨過天青的堅信不移，守候著內在脆弱的自己。

　　雖然偶爾我也會懷疑著，我真的能嗎？每一次的宣洩都驚心動魄。但看看過去的自己多麼無助，很多前世的極端際遇都不是這輩子的我想再體會的，這輩子的我，其實很幸福。我很希望把這輩子的幸福，傳達給累世的我知道……

　　讓這些舊有情緒要現在的我承擔，有些人會覺得不公平。可是，就是因為傷痛發生了，多麼地痛，痛到罔顧時間的流逝，痛得感知不隨輪迴遺忘，這簡直像深陷於地獄中呀。不管是誰都不該任憑這種事情發生。我怎能捨得？我憐憫我自己過去的種種，我願意等待著、嚴正以待，等待傷痛攤開得卸備之後，我能傳遞給祂們愛，把光帶入黑暗中。這是我內在的故事，也唯有我保持正視，開敞心扉，才能把光帶進深處。

　

　　這段過程內既要同步感受，又要避免腦中的喧囂妄似地評斷指責，著實又是另一份工作。我是在幾年前的靜心過程中學會了關閉腦中的喧囂，才能再進階地純粹面對內在的傷痛翻騰。畢竟，當傷痛翻出來時，你的神經更敏感脆弱，當內外在一致性地同步，若再加入腦中無謂的斥責貶低，簡直是一場大災難。我剛開始當然遭遇過這種處境（苦笑），心底與腦袋兩邊都聽得到對方的失控，簡直要幹架燒房子了，我的意識只能跟著抓狂地努力叫頭腦閉嘴，或草草結束內觀，逃回當下的生活，知道我暫時無法處理可怕的內在衝突。

　　如果真的處理不來，舉白旗投降一點都不可恥，就收斂心神專心呼吸，心底與頭腦的聲音暫且不顧吧，先把當下的自己穩定才是最優先的，其次才是訓練關掉腦中的喧囂，再來才是覺察內在的傷痛。我們總是得顧著基本的底，才有後續可談。這種事非得再三訓練，很難一蹴可幾。

　　有時候處理一個傷痛，我可能得花掉幾週的每天晚上去面對。因為每天的狀況與發生的情緒波幅都不一定，有時候可以順利地當天搞定（這簡直可遇不可求），更多的是，我得花個半個月或幾個月的時間，像是打游擊戰，傾聽到一半後感覺內在有點失控了只好急流勇退，用深呼吸、拍拍心輪，安撫當下來告個段落，明天繼續。

　　或者感覺自己實在很欠戰力，隔天找朋友討論抒發心結，或看書找資料進修一下，感覺準備充足了，再來嘗試。但更多的時候，是你錯失這次情緒翻騰的機會，傷痛又像鯨豚潛入深海了，你不知道它什麼時候會冒出來，那就這樣吧，當作有機會偷個閒趕緊去做些有益身心健康的快樂活動來調適一下，把握當下的平靜。等傷痛再冒出來，再試著打開這份陳舊千百年的結。

　　傷痛不會消失的，傷痛只能趁它跑出來的時刻用自己最大的努力來化解。是危機也是轉機。但無論如何，當下的定心是很重要的，雖然人總是會慌，但硬著頭皮去面對，也總是有撫順的機率。

　　我很多感觸就是在這樣兵荒馬亂的內在處置中跑出來的。有人說會羨慕，很佩服我有這樣的見解，我也只能無奈苦笑。我能幾段文字表達出來的意思，是我費盡了多少年與緊湊的夜晚，想辦法給自己內在找條出入。憑著我對自己內在與靈魂的憐憫和愛，以及想知道更多解答的嘗試，不想放棄救援的每一次機會……試著在每一次血淋淋的剖腹產中（好像的比喻），努力一次比一次更精密製造的手術刀與智慧，修補著總是裂開的舊傷。

　

　　有些人也會說，蛤，怎麼同樣的課題一再地發生呀。這樣地不耐煩。

　　我倒是覺得驚奇，如果你身上扛了個千百年的重擔，你的身子肯定早就被壓得變形了，你只能一次次地解開包袱（療癒是無法一次根除的），同時矯正著身體與走路的姿態，不被慣性牽著走，你才能真正地改變得更好。是更好，我要強調，不是完美。身體內在的傷痛記憶太深層了，需要很多鼓勵與重複安撫，不僅僅要抹上藥、讓傷復原，心內的疙瘩和陰影也需要弭平，還有更多的心理重建與新習慣、新的認知與鼓勵等訓練，才不會在修復拿掉包袱之後，又繼續給自己找包袱揹，又壓成另一種型態而喘不過氣……

　　同樣地，生活上有很多新的挑戰、新的人事物與新的事件會發生。如果保持敏銳的心去注意，你會發現生活上的種種，都在刺激你往心內面對舊傷的存在。有時候更會給你驚喜的觸發，可能是網頁上跳過的一段文字，朋友借的一本書，讓你瞬間對舊傷的一部分釋懷，這是宇宙很不可思議的安排。

　　隨著我同步觀察與解決內在的紛擾，我更強烈地意識到：生活，就是最大的解答。

　　生活會帶來所有你需要的點子與機運，你只需要有辨認出它們的能力而已。這和你有沒有花錢去療癒無關。這是生命、是靈魂，是祂們賜予我們的珍貴體驗，只要你願意去用心辨認而已。


　　也同樣如同我前者所言，觀察內在是需要訓練的。我也不是瞬間就變成處理內在的高手，我過去很多文章都在覺察過程中大吐苦水，我也是各種碰壁才習得這樣的技術。我能和靈界的祂們溝通不見得就能得到答案，甚至有時候會很機掰地看祂們晾在一旁等我解題，如果只盯著祂們求救援只會更一肚子火，那還不如專心看我可憐的內在，想辦法拯救我的內在，才不會耗掉我腦中所剩無幾的卡路里去生氣。

　
　　我承認我脾氣不好，我也不想為誰去掩飾我真正的感覺。而我的感覺也是發生了、然後就過去了，不放在心底牽掛。我也會罵人，但我不指名道姓還會修飾詞彙而且是私底下的抱怨。基本上我也很少罵，我也盡可能地修身養性檢討自己的脾氣，但如果我發現這問題不是我性子好不好的問題，那我也覺得我需要有義務讓對方知道他討罵，而且問題出在哪裡，要他好好面對。反正說了這麼多，我也知道我是個嘴賤的人，也是盡可能地收斂了。我也知道我仍然不足，需要改進很多。不然我活著當人幹嘛？當人就是要解決地球上的各種奇葩問題對吧。我的靈魂團隊大多時候對我不免的人類暴躁保持旁觀，祂們不會威脅利誘各種勸導等等，只是會到一旁喝茶聊天等我鬧完了，再過來塞給我更多功課罷了。這種事沒辦法和祂們商量的，我從祂們身上學到關於壞脾氣的教訓，就是只能為自己闖的禍收爛攤子Orz 功課寫多了，都沒力氣發脾氣了。



　　好啦回來話題。這兩個月經歷很多次驚險的內在覺察，大多都順利過關了。印象很深刻的有兩次，一回是內在有個極端哭鬧的小孩毫無理由地大哭，祂好像就純粹想哭，我努力去安撫、去感受，只覺得祂充滿焦躁，就連祂自己也說不出所以然來。

　　我真是一個頭兩個大，我問團隊該怎麼辦？團隊笑笑說這是我自己的事情祂們無法幫上忙喔。問樓上一樣回，安烈爾同樣婉轉地拒絕我，我就像夜不成眠的新手媽媽不知道該如何是好、精神緊繃頭腦脹痛地團團轉。我只能拍拍內在小孩，更努力地嘗試靜心，去感受內在小孩這份焦躁底下的是……很深層的不安全感？


　　但我不知道該如何創造適宜的安全感給祂，這時候我才想到本靈Mulo（太忙太久沒出場都忘記祂了XD），趕緊衝去書房敲門，Mulo咬著筆說幹嘛？

　　還幹嘛，我們內在都哭死了我都不知道該怎麼辦了。Mulo說好吧接過孩子，說祂來安撫一下。大概五分鐘那孩子就睡了，我的老天真是謝天謝地，但我的感知上卻是Mulo讓那內在孩子的情緒重新壓抑沉入心底。喔幹～～～～（再度抓住Mulo的領子搖晃），這根本沒解決嘛！下次同樣的課題還是會浮出來呀！！


　　Mulo才告訴我拍拍心輪，想到就拍的舒壓方式。

　　祂身為本靈這個角色不太能干預人類必須面對的傷痛，頂多幫我延緩一下進度。所以給自己心輪、內在孩子安全感很重要，這種安全感不是心底一陣哭鬧拍拍就平撫了，是要養成習慣的輕柔拍拍，像是拍嬰兒那種力道，讓心輪、內在孩子感覺你一直都在，你持續地陪伴在旁，這種長期焦慮才會逐漸化解掉。而小湛我自己的實驗與推薦給大家的結果，反應一致好評。無論你是否有靈通，多拍拍真的會在無形中化解很多不安與空虛感，很不可思議。

　　有時候也會有拍拍時心輪越來越痛的感受，這很像是累積已久的傷痛終於可以抒發了，傷痛很大量地＂嘔＂出來，就繼續保持輕拍，可以安慰自己別怕，知道會痛是個好現象，心輪正在大量代謝，別忘了搭配深呼吸，效果更加。用靈視來看，身體根本像是煙囪大排黑氣呀。有時候我會痛到連胸罩都無法穿了（到底是誰給女孩子發明這鬼東西啦），只好穿較寬鬆的運動內衣，才不會呼吸得痛苦。總之這階段都會過的，就給自己更多打氣吧。　


　　第二次印象很深刻的是上禮拜才發生的。這次也是內在抓狂地到處搞破壞與翻滾尖叫，我沒轍地在旁看祂盡情發洩，除非祂想傷害自己我才會出聲勸導，請祂告訴我祂想說的。內容還是和過去差不多，想死，與覺得很痛苦等等，我能做的就是說，我正在關心你（保持耐心與溫柔），我不想放棄你，過去的事情都過去了，我正在關注與傾聽你……（抱持拍拍心輪的動作）

　
　　我給自己的內在傷痛推出大致上的ＳＯＰ：１.先對外宣泄怒氣與暴力，２.再來哭號這個世界太不公平，覺得孤獨哀傷與承受不住了，３.最後就是極端的想找死的動作，可能是想燒死或刺死自己來求關注。通常到３.階段我就可以跳出來阻止轉移內在的注意力，團隊也說別讓內在傷到自己，那某方面也會傷害我自己的內心（雖然有點繞口但我們本就是一體的），這階段也比較可以對話，傳達正面的想法，不能放棄。

　　這部分是小湛處理內在的心得，每個人的狀況肯定有差，多練習應該可以找出自己的ＳＯＰ來應對。（有點哭笑不得的無奈）

　　我自己啦，在２.階段最容易鬼打牆了，可以試著講話但別期待太多。１.階段就別說了，祂根本耳包阿（耳朵閉緊緊），你只要心臟夠大顆看祂如何崩潰並保持清明別被牽著走就好了。３.階段最好搬出你生平最好的稱讚與無上的耐心勸導，最好又抱又摟又親想盡所有麻煩當作是拯救想自殺的孩子，說什麼都不能放棄。因為是自己（相互瞭解而且無法說謊）的關係，我覺得有些話的重點一定可以讓內在滿意的，但前提是你必須去注意到：「哪些才是我真正要、而且願意聽進去、信任的話？」

　

　　每一次處理傷痛的過程勢必經歷一段人仰馬翻，自己仰自己翻，酸甜苦辣盡在不言中。這次的傷痛又是與以往不同的新棘手，小湛我煩惱著究竟還有什麼法寶能勸退祂的無力時，大概是樓上的突然戳了我一下？我突然意識到：欸，等等，不對喔。


　　因為看多了自己的前世經歷，太知道自己是怎樣的人了，無分男女老幼，在面臨重大打擊與無助的壓力崩潰下，我這個人都是默默流淚，不會大吼大叫，忍著讓淚吞入心底。

　　因為我知道吼叫沒有用，不會有人幫我解決問題也無助於解決問題，其次是哭泣是弱者的舉止，我高傲的自尊無法接受，而且哭鬧感覺很蠢又幼稚（個人觀感啦）。除非是極刑那種，例如讓大象拖著大鐵輪從腳底一寸寸輾壓上來（某前世）的傷害身體的痛楚，我才會真的受不了慘叫。基本上心底的壓力，那種瀕臨崩潰但還不算崩潰到失去理智的，我都能忍。我超能忍，我甚至還要練習哭泣來發洩。（各種療癒師都這麼說）


　　所以，過去我所見到那些如撈上岸的鮮魚活蹦彈跳嚎啕的內在小孩，

　　＂真的是屬於我、屬於我靈魂的內在小孩嗎？＂

　　我像是發現新大陸地打量這個失控的內在，我的內在也突然震醒了，一時之間這孩子與另一層影像剝離開來——像是全息投影片輕盈的部分，也就是會亂摔東西發洩的情緒（與孩子）飄在上面，下面留著的是恍神呆滯、不哭不鬧，滿是遲疑的內在小孩。

　
　　靠，我才傻眼地意識到，上面那層漂浮的是我靈魂借來的各種印記情緒啦。下面那層比較實在結實的，才是真正屬於我靈魂內在的部分！！一旦上下層分開，我就看到樓上的笑著收走那層影像煙霧，留下突然寂靜的我與呆晌的內在面面相覷。


　　＂所以我不必處理那些抓狂的部分？＂小湛不知所措地問團隊也問樓上的。

　　＂因為妳已經習慣面對處理好，而且都想出一套流程處理類似的問題，本來不屬於妳的也該離開了，妳只要專心處理自己的部分就好了。我們都一直觀察妳能不能保持耐心重複處理同樣的喧鬧，既然妳真的都能保持穩定解套，考題也該過了。＂長老笑盈盈地說。


　　那說我努力了這麼多年，每一段時間都要面對內在的激烈嘶吼反抗原來是……Orz 算了，雖然好想生氣，但是也被折騰地沒力了。

　　而關於印記，我發現還不是那麼簡單的複製（ctrl+c）貼上（ctrl+ｖ），也是在前陣子的實練中發現各種出乎意料的內幕，但這部分如果還要岔題來講文章會打不完，之後再另外開文談好了。也不是很重要啦，就一些關於輪迴的小細節而已。


　　　剩下來的內在小孩感覺頗呆愣地，一下子我們之間真不知道該說什麼才好（習慣當傾聽者與接住對方的情緒），我只好笨拙地說：＂讓我抱抱祢？＂祂點頭，有點羞赧地靠過來，我們緊緊相擁，感覺心中有股暖流化開了凍結的東西，舒坦許多，這位成熟的內在孩子便露出微笑地輕盈消失了。不是剛才印記情緒被收走的消失法，而是一種，雜亂的糾結繩索被解開，隨即散佈在四週，平靜徐緩、細緻地與本身整體合而為一。　


　　有種打怪難度從ＳＳＳ級大魔王下降成面對Ｅ級普通魔怪的感動呀（抹淚），突然覺得自己內在超棒der。

　　可是樓上更快速地潑冷水說：＂少來，妳才剛過了幼幼班，進階版才剛開始，更多麻煩的內在傷痛等著給妳解決，我們等這天很久了，終於可以讓妳自行處理了，千萬別鬆懈啦。＂

　　可惡，真正的大魔王是祂們吧 =”= （被捏臉）


　　為什麼一定得面對內在傷痛？

　　應該很多人都會這麼問吧。

　　如果受傷了，不去好好照顧傷口，太深的傷會潰爛發炎更深的。很多人怕痛，怕上藥，更不願面對傷痛，覺得傷口好可怕不想管，但如果你都不想治療自己了，誰能把你拖去醫院上藥？
　

　　治療過程中一定會釋放痛楚，絕對不如想像中可怕。我覺得逃避的想像才是更可怕的東西，想像會誇大恐懼，施予精神上更大的逃避與遮掩。實際上面對，也就是忍著、抖著，但就是那樣了。

　　面對自己的傷痛，輕拍拍，呼喚你回來照顧自己，把內在遺留的記憶重新整理好，不是繼續碎在那邊無人撿拾。當你願意面對了，就跨出最大的步伐，戰勝了心底的恐懼陰影，剩下的也只是靜觀其變。

　　讓傷痛回到陽光下，被看見，被安撫，會痛也是一時。當傷口恢復健康的狀態，修復的速度會出乎意料地帶來更多驚喜的體驗，感覺到和平，或者感激與更多。會更珍惜當下的生活，給予自己莫大的信心。

　

　　人生不可能不痛，也許我們永遠都無法習慣疼痛帶來的刺激，但至少我們能知道這是暫時的，終有一天會過去，而我們值得傷復原之後，更健康圓滿的生活。

　　練習帶著希望的勇氣，努力地為自己修補、創造幸福。