2016年3月3日 星期四

依附關係

  和妹妹談到過去,我想起一件事情。

  之前有上一天的心理課程,談到現在很多的感情其實建立在童年未曾滿足的需求上。叫做依附關係。
 
  我們在感情中都像6歲小孩,追討我們渴望的感情回饋。
 
  "你不給我,就是不愛我"
 
  把對象當母親勒索,理直氣壯的理所當然。而沒想到公不公平,有沒有尊重對方和你一樣脆弱,也會無力和無奈。
 
  小時候如果沒有充足的陪伴,長大在感情中會過度依賴;小時候如果是被嚇怕的,會對對方百依百順就怕惹他不高興。
 
  想客觀的知道你在感情中的盲點,就去回想你幼年最害怕的事情。你會想從伴侶關係中得到彌補。我們的氣場也會吸引著當時沒跨過而有同樣課題的對象來面對--重蹈原生家庭的模式給你學習。
 
   除非你意識到你不再是孩子了,你是個獨立自主的大人,你會取得自主權,有意識的平靜去愛、包容(這不是忍讓),在感情之中周旋,引導對方也變得更好,體諒對方,明確地表達出你自己的立場,良好地溝通互動;或者就乾脆不要,而不會捨不得。
 
  脫離童年的依附關係,你會清楚地知道你一直是你自己,你知道你要的,你會成為更好的人。如果孩子長大後有意識到這個問題,就可以靠後天努力改變了。

離婚

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