離婚

情感相印

　　爸媽最近都過了晚餐時間才回家，我問他們怎麼了？原來是一名認識十多年的老鄰居離婚，每天都失魂落魄地過來訴苦。

　　內容就像八點檔，男方是樸實人，女方小十幾歲，認識前互為小三，各自離婚後才在一起，又生了孩子。很早之前男方就發現女方不安於室，經常兩三天不在家，再從女方手機看到和另一名男人的親密照，但繼續容忍希望女方能回心轉意；後來離婚的原因是外面的男人想和女方在一起，女方為愛義不容辭。但我爸媽和鄰居的討論是，外面的男人可能是覬覦女方的房車財產等等。事情真相如何也只有天知道。但我媽卻說了這句話：

　　「好好的一個家，就這樣毀了。」

　　吃著晚餐的我不禁挑起眉頭。

　　「一個六十幾的男人多麼心灰意冷，離婚後，兒子和他住工廠，房子送給老婆和女兒。他也和老婆溝通過了，外面那男人存心不良，大家都老了，就安分守己，把剩下的人生走完不是很好嗎？為什麼要搞成這樣？這女人是怎麼回事？」

　　我忍不住插話：

　　「媽，一個家不會毀了。妳對家的定義是什麼？是一個形象？我認為家是由各個成員組成的一種默契，女方很顯然早就不在這個家庭內，緊抓住也是有名無實的表象。我認為每個人都有勇氣追求他們想要的，但是男方一開始就容忍，默許事情醞釀到他無法控制的狀態，這也是他的問題。不能全怪女方。會這麼悵然失落很明顯的，是他覺得女方是自己的專有財產，所以女方走了無法控制了，他才會這麼痛苦不是嗎？換句話說，他從一開始根本就沒有重視女方的需求，也沒有認真想解決，到這樣的結果想必也是女方對他徹底死心，並不意外。」

　　另外我也不禁想著，都各自經營過婚姻，克服萬難後才在一起十多年，也養育孩子成人了，女方不可能沒有感情的啊。


　　媽媽瞪大了眼，說：「可是，妳不認為都這把年紀了──這樣講吧，如果是我和妳爸離婚，妳們（小孩）不會感到很可惜嗎？」

　　我差點笑了，因為我們和爸爸的關係也不好，從小一直希望父母離婚，要是這樣就太棒了……但當然不能說出來。媽媽很介意一個家庭的＂完整＂，再多委屈都要＂讓家完整＂。我就換個比較客觀的角度解釋自己的感受：

　　「我還是認為人和人之間的關係，不是誰的誰，而是獨立的個體。就像國小畢業、國中畢業、再好的朋友都要分道揚鑣去適合自己的新人生。家庭也可以是這樣，我們有同樣的背景，但不代表我們得一輩子強求和對方糾結下去。我們可以祝福對方，也認真的面對自己的成長，而不是把分開闖蕩當成被迫割捨的個人情感。我們是可以這樣客觀處理自己和別人的情緒。」

　　我突然想起媽媽的生長背景。

　　外公和外婆也是吵吵鬧鬧打得不可開交，一個外遇，另一個也外遇報復。在那時代是多丟臉又傳得多難聽的事情。媽媽從小就喪失自信，於是非常希望自己的家庭是完整美滿的。但偏偏爸爸是個大男人，她就得委屈求全......媽媽好幾次都這樣說：

　　「要不是為了小孩，我為什麼要受這種氣？我是多麼不服輸又有能力的女人，在外商公司受到多大的重視，總經理還親自出錢為我找來英文教師一對一教學。最後為了妳爸爸放棄工作，一起開工廠苦撐，為了省錢甚麼都做甚麼都搬，也要顧好五個小孩，身體都累壞了，卻被他和他的家族冷嘲熱諷講得不是個人？」

　　想起來，其實這些話聽在我們小孩的耳裡也不好受，給了我們一種暗示：媽媽這麼痛苦，都是因為我們小孩子存在。如果我們不在，媽媽就能自由了。多少都覺得自己虧欠媽媽很多......以及，很愛媽媽，卻沒辦法保護媽媽，都是我們害的。對自己的存在感到無力。

　　不過因為我是個防衛心很強的屁孩，就覺得：又怪我喔，誰希望被生下來啦！XD 很理直氣壯的把責任推回去，不像弟弟妹妹默默地把這些話轉化為他們自身的標準。如今小孩都成年了，五個小孩聚會聊天，四個都很羨慕我從小就叛逆作自己的事情，對人生有明確的目標與前進方式。

　　媽媽認為她的壓抑是種美德，可是對小孩來說，我們真....不這麼認為。自己想要的，不一定是別人需要的。只能說，這是一代一代的家族課題，與靈魂該如何轉化先天條件的挑戰吧，從每一代的反思，尋求到盡量適合下一代的成長環境。

　　我也不禁同情媽媽的思維，這不是她的錯，她只是用她的結論愛自己的家。而媽媽這代，大多也是用這種充滿保護與壓抑的方式經營一個家庭，也反映了那個時代的壓抑與道德規範。

　　愛無分對錯，只是對待的方式適不適合、是否有注意到對方真實的需求吧。我默默地想。

　　媽媽很難接受我的觀念，她繼續提出質疑：

　　「他女兒聽到父母離婚卻很淡然，聳聳肩而已。他真的很傷心女兒怎麼可以這樣對待他。過去還為女兒的工作投資數百萬，搶救回來的只有一丁點，他付出這麼多，女兒卻都沒感覺！一點都不想挽回這個家！」

　　媽媽的指責表情，彷彿下一句是：妳對爸爸也會是這樣忘恩負義的嗎？

　　哇咧，別燒到我頭上啊。我差點被晚餐嗆到，趕緊把碗放到一旁等下再吃，媽媽是很敏感也容易發火的個性，這種話題得超級小心回應，不然我就遭受無妄之災了。

　　「我不覺得是他的女兒不在意。只是她相信爸爸很堅強，不需要擔心。」我謹慎地說：「還有，媽，妳說他給女兒投資了數百萬但幾乎沒拿回來，這句話也是他說的對吧？妳不認為這句話有暗示著：我給妳那麼多愛，妳卻不給我愛的所求嗎？這是有條件的愛喔。」

　　「我們父母對小孩的愛怎麼會有條件......」

　　顯然媽媽好像還沒吸收我上一句講的話（重點是她說我們父母－－天呀她把自己當主觀啦，主觀最容易生火了，要趕快滅火啊），我緊接著說話免得她誤會：

　　「雖然妳說父母的愛沒有條件，但是講出曾經的付出，不就是在指責對方現在沒有回饋？如果他真的不把投資女兒的事放在心上，那為什麼現在要拿出來講，表示他付出這麼多，女兒都沒有反應？對不對？妳想一下邏輯。

　　「還有我也認為，整件夫妻離異過程中，女兒願意跟著媽媽，肯定也和媽媽有所交流，就像我和妳講話這樣啊（把媽媽的意識拖回來強調我們還是旁觀的），女兒才選擇站在媽媽的陣線上。媽媽如果是沒道理的追求愛情，女兒也會看不下去的。一個有勇氣去創業的女兒，不管事業成功失敗與否，她肯定也有自己的想法和看待感情的眼光。如果女兒覺得爸爸是最委屈的，她也會站出來說幾句，而不是聳肩算了。

　　「雖然是老鄰居訴苦，但他也會有自己的盲點與選擇性隱瞞，我們旁觀者別跟著瞎起鬨講些五四三的侮辱了不在場的女方。多想想這些令人存疑的人情互動，事情不會只是一個人講的那樣。最後我還是要再為那女兒說幾句啦，妳告訴這位鄰居伯伯，我認為是他女兒相信爸爸很堅強又勇敢，還有一家工廠撐著，不需要擔心，才只有這樣的表態。安慰一下伯伯吧。我們都需要解讀人家沒有說出的那些話。」

　　媽媽若有所思，我把剩下的晚餐吃完，就怕會繼續回到這難纏的話題，於是我就開口說：「要吃水果嗎？我切給妳吃。」來轉移焦點。用我的孝順行動把媽媽對女兒的不孝觀念（潛意識上的牽連）劃清界線。然後把媽媽交給電視連續劇，自己逃到房間免得她看到我又想問些有的沒的。

　　家不會毀掉，家只是個觀念，人才是重點。
　　離婚，只是人和人之間失去默契和信任了。

　　不過我想，我媽在意的家，其實都是我們理想中完美的家的概念－－和平、歡笑、相互喜愛、完整的避風港而且美滿互助。

　　可是實際上我們自己的家、每個人的家都有成員各自的苦衷，火爆的對話和爭執，壓抑與不被諒解的傷痛。談到家，我們會以理想的家的架構，忽略現實存在的問題，催眠自己必須保持表現的形象，假裝我們看起來都很好，而且絕對不能看進去。

　　所以當問題提出了：像是離婚，只是一個結果。一個其中一個成員，實在不想再維持假面的狀況。

　　於是另一個無法接受這概念的人就更痛苦了，幻想被徹底打破，沒有曖昧的餘地，無法接受這樣的不完美。可是人本來就不完美啊。離婚並不醜陋，它是放對方自由，各自朝不同地方發展的轉捩點、是個標竿，為何不能獲得正向的祝福？

　　其實這種痛苦，也是個得不到想要的，孩子似的哭鬧：我要，我就是要，我不在乎妳要不要。妳不給我，妳就是壞，壞透了。一個小孩哭著抗議，全部的小孩一起哭：妳超壞的。


　　去察覺這樣的感覺吧。人與人之間的依附關係。

　　我們都會在感情中，看到我們嬰孩時期失落的反應。而我們現在不是嬰孩，可以控制我們的需要與理解對方的需要。真的。


　

　　有時候不禁覺得自己內在對人情的潛意識反應很敏感，在任何對話中都需要成為主導者而不是被動者，但是又不能做得太明顯，要以傾聽的旁觀，視對方的態度調整語氣和話題，才不會影響別人對自己的觀感。適時地找出問題，把疑點丟回去和互動，隱瞞自己不知的瑕疵，代入自己瞭解的邏輯和疑點，引導思考流程，控制對話的進行，整體而言很刺激，可是也太累了。回家只想好好休息啊 = =+

　　只是這位鄰居還是掛心不下，常來聊天吐露傷感，看來不只對我爸媽還有很多人爭取同情。根據最新消息顯示，女方已經聽聞了很多很難聽的謠言火冒三丈。希望事情不要越演越烈，只能祝福對方，和謠言止於智者，別一堆在那兒隔岸觀火還搧風點火= =" 真是家家都有難念的經。

《依附關係》